Új Szó, 2002. február (55. évfolyam, 27-50. szám)

2002-02-28 / 50. szám, csütörtök

2002. február 28., csütörtök 4. évfolyam, 2. szám A csajom főzni is tud: tojásos lecsót, meg kakaót. Kész Horváth Rozi. Bedobok egy féldecit, zabátok, aztán pumpa Megin' itt vagyunk, ahol a madár sirály Nattyon konkrét csávók Minden jó, ha a vége Made in Romania.- Hát akkor? Csíra akarsz lenni? Ágyútöltelék?- Kicsoda? Ne gizdulj már öreg. Az erő velem van. Csak éppen...- Csak éppen?- Csak éppen új csajom van. -Neee...- De bezony ám.- Rájár a rúd mi?- Ja, csurran, cseppen. Tudod, hogy van. Csöcsöm is van, tejem is, mér’ ne tenném?- Tigris vagy komám. Sír Kán.- Na és neked, van tököd tokja?- Most szakítottam.- Szűz volt a gádzsi?- Nem úgy. Dobtam.-Mér’?- Meguntam. Nagyon lelkis volt. Ha megjött neki, nem akarta. Meg nem is volt ütésálló.- Az enyimé nem kispályás ám, apám. Go-go girl. Ráadásul főzni is tud: tojásos lecsót, meg kakaót. Kész Horváth Rozi. Hazamegyek, bedobok egy féldecit, zabálok, az­tán pumpa. Királyság van öcsém. Eldorádó.- Ez cool, meleg máié, mi?- Ja, jól megértsük egymást. És művelt is a muff, olvasott már az orgazmusról is. Lehet, hogy nem hiszed, de már gyereket is szeret­nék.- Az jó. Én is csináltam már egyel, csak nagyon sírt...- Miről ugatsz barom állat? Mon­dom, apa akarok lenni!- Minek?- Minek? Mer’ romantikus csóka vagyok azér’.- Oké, te tudod. Na, váltsunk té­mát. Tetkót mikor varrattál utoljá­ra?- Tegnap, de ma is megyek.- Engemet megszívatott a tatus. Vittem neki mintának egy spárgá­zó Van Damme-ot, de az a köcsög beszívott, elkavarta valahol, és fel­varrta helyette a Lagzi Lajcsit. Alig fért fel a hátamra. Kicsit bedurrant az agyam.- Apám, a prosztó.-Ja, ismerem a faterodat... Ráadá­sul a csávó nehezen halad a kisze­déssel, mer’ a pitbull a jobb karját tépte le.- Ráküldted a blökit?- Még szép, te mit csináltál volna? Izomagyú apuka a játszótéren- Jean Claude helyett Lajcsi? Hát, nem mentem volna el a gatyám­ban az hót ziher.- Na látod. De aznap legalább megspóroltam a csirkefarhátot.- Penge vagy öcsém, Wilkinson. Te, jut eszembe. Nem megyünk ki a hétvégén a meccsre?- Melyikre?- Tudom én? Há’ valamelyikre. Lé­nyeg a balhé. Kiosztjuk majd a lo­vas zsernyákokat.- Na, látom már van vér a pucád­ba’. A múltkor még csak a szotyiárust merted leköpni, ami­(Internetrajz) kor háttal állt.- Áááá, az már történelem. Ma­napság már nem ejtek foglyokat. De hagyjuk a témát mer’ szerény vagyok. Koncentráljunk inkább a hétvégére. Tehát: autópiac, szoli, meccs, dizsi, detox. Megfelel?- De meg ám! Belecsapunk a tuti­ba...- Benyalunk egy-két bélyeget...- Bebukszázunk...- Behányunk...- Yes! Yes! Yes!- De most már olaj. Mindjárt dél, ideje teríteni... (tacs) SZABÓ LACI csak a szánkóval vigyázzon! És szeresse Ingrid nénit, aki olyan szép, hogy... Már megint kezdi, hiába mondom, hogy attól, hogy Ingrid néni finan­szírozza a bulit, meg néha őt is, at­tól még nem olyan, mint a teszemazt. De igenis SZÉP!!! Sze­retem őt, mer jó. Milyen érdekes, nekem is azt mondtad, aztán egy­szer csak ananászt ajándékoztál nekem. No jó, az-a taktika. Hiába, ő az ide­álom, mert jobb, ha az állapotom ideális, mint ha az ideálom állapo­tos. Persze, meg az sem mindegy, hogy a tronikus Elek. Figyelek. Akarjátok tudni, mi van a Nagy­szünetben? Olvassátok el. Okosab­bak nem lesztek (mert aki készíti sem egy észlény), de sok új viccet olvashattok. Kezdődik egy szap­panopera. Az a címe, hogy Lanoli- nos. Es a szappanoperákat szeret­jük. Főleg, ha ilyen jó a címük. Ol­vasható az első rész is, oszt jövő héten a 76. (ugye hogy felkaptad a fejed?), majd lesz 99. is. Ami közte van, azt kitalálhatjátok. Van benne szex!!! Az a jooooo. Meg ármány. Az nincs, minek dumálsz, még nem olvastad! Mert te igen. Igen, és teccett. Mindig ezt mon­dod. Lesz ám folytatás is, ha jók lesztek. De most már menni kell, mer megirí hosszú lesz az éjszaka. egin itt a trtkárnőm! Ez nem igaz! Mindig a bele szól. Már megint csak fél­rebeszélsz, nem va­gyok itt. Legalábbis nem úgy. Sajnos. Hogyne lennél, mindig bele akarsz szólni, tudod, hogy most írom az eleje, oszt már megin idegyütté’. Persze, mert hív­tál. Én meg, ha hívnak, jövök. Ta­lán leszokom már erről is. Úgy, mint az ananászról, amióta egy­szer degeszre ettem magam vele. Aztán mi lett? Azt nem mondod el? Még mindig meg kell, hogy tart­sam a titkaimat. Meg egyébként is, hogy nézne ki, ha egy ország rö­högne rajtam. Röhögjenek inkább a vicceken. Mer, azok vannak, most tudok egyet, csak azt nem írhatom ide: Szőke nőt megállítja a rendőr. - Hölgyem! Az előbb három em­bert gázolt el! Erre a szöszi: Miért, mennyi a megengedett? Ez jó, kár, hogy nem írhatjuk le. A fenébe, ez a fránya delete gomb, Hol is van? Az a te problémád, hogy nem mondtad el. Miért nem tudod kitörölni? Hol a gomb? Hol van Semmering? Jó annak, aki ott van? Mármint a gombban. Semmeringbe Nagy Gabriella megy, holnap. Viszi a barátait is, ABSZURD JELENET főszereplők: Két pitiá­ner bűnöző, akik azt hiszik, hogy a körülöt­tük lévő világ egy sze­métdomb, amin ők a kakasok. Ám naivitá­suk mértéke fordítottan arányos az intelligenciahányadosukkal.- Szóval nincs kocsi...- Figyelj. Ismersz, nekem nem té­tel néhány milla, de az a merdzsó csak vitte a lét. El kellett passzolni. Kúttól-kútig jártam vele, és állan­dóan lerohadt. Legutóbb a lengés- csillapító mondta be a csütörtököt. Kérdem a szakit: Mennyi lesz apa­fej? Azt mondja, 50 rugó a rugó. Mondom: Anyád, az a bárcás! Mondja, enyimé. Há’ meg is fejel­tem.- Atomkemény vagy, de ha nincs verda, mivel megyünk behajtani? Trolival? Égnénk mint a faszén, nem vagyok f* sz én!- Ne aggódjál má’! Úgy rinyálsz mint egy HIV-pozitív. Szombaton van piac, majd akkor újítunk vala­mijárgányt.- De nem tuning-ladát, rohadó kü­szöbbel!- Kinek nézel? Valami olaszt ve­szünk, amivel lehet tépni. Vagy dzsipet, Suzuki Samurait. Kilóra. Megtehetjük, nem?- Hát, manapság már yes. Szeren­csére elmúltak már azok az idők, amikor anyád karját csavargattuk a nyugdíjáér’.- De el ám. Szóval kocsi lesz. És ha marad apró, akkor megveszem a jogsit is.- Az frankó lenne. Te, érettségit ne vegyünk?- Minek? Tovább akarsz tanulni?- Áááá, csak balhéból. Magoltam én eleget az általánosba’. Több is a gógyim mint amennyi kell. Tüdőm mi az a kultúra vazzeg!- Te vagy az Albert Eisenstein, mi ?- Kicsoda?- Nem érdekes. Te, mennyivel nyomsz fekve?- Na mi van torkos borz, kóstol­gatsz?- Francokat. Csak mostanában nem látlak lent a teremben. Mi a gáz? Elapadt a koksz?- Dehogy. Van elég. Néróból. ŐSZINTE MEG MAGÁZÓ HOROSZKÓP Vízöntő Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Renge­teget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat. Halak Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül cse­kély a befolyásod a barátaidra, is­merőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatá­sodat. Önbizalomhiányban szen­vedsz és általában véve egy sen­kiházi vagy. A Halak rémes dol­gokat tesznek kis állatokkal. Kos Úttörő típus vagy és a legtöbb em­berről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türel­metlen vagy és megveted az em­berek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi seggfej vagy, és mindig prob­lémáid vannak az erekcióval... Bika Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és ren­geteget dolgozol - a legtöbb em­ber azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hü­lye kommunista vagy. Ikrek Jó eszű és intelligens vagy. Té­ged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj szin­te semmiért. Az étteremben ha­gyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrög­zötten dögönyöznek a vérfertő­zés mocskos tócsáiban. Rák Együttérző és megértő vagy má­sok problémáival, s ettől igazi balfék palimadár... Csak ha- lasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és sz*rt sem ér az éle­ted. Csak Rákok vannak a du­tyikban... Oroszlán Úgy gondolod, hogy született ve­zető vagy. A többiek úgy gondol­ják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kö­tekedő. Hiú vagy és nem bírod el­viselni az őszinte kritikát, az ar­roganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj k**vapecérek, akik jobban szeretik a maszturbá- lást az igazi szexnél. Szűz Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékosko­dásod kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nin­csenek érzelmeid és gyakran elal­szol szex közben. A Szüzekből jó politikusok és kerítők lesznek. Mérleg Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a való­sággal. Ha férfi vagy, szinte biz­tosan meleg vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdago­dáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mér­leg nő prosti. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusz­tul el. Skorpió Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm er­kölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót ide­jében kinyírják. Nyilas Lelkes vagy és optimista. Csökö­nyösen a szerencsére hagyatko­zol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled. A Nyilasok döntő többsége alkoho­lista és az emberek csak röhög­nek rajtad. Értéktelen kis szarhá­zi vagy. Bak Konzervatív vagy és betegesen félsz a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trá­gya vagy. Arnold Benedictet kivé­ve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöb­betek impotens is... (A horoszkóp ismeretlen szer­ző műve) VICCEK- Ha azt látod, hogy egy fiatal­ember kinyitja a kocsija ajtaját egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.- Miért zuhanyoznak szíveseb­ben a férfiak?- Mert kádba pisilni mégiscsak gusztustalan.- Milyen a szőke nő?- Olyan, mintha rágógumit fúj­na a nyaka.- Hány ujja van egy ingnek?- Három. A két ujja, meg a hát­ulja.- Hogy udvarol a hollófiú a hol­lólánynak?- Csípem a szemed. Anya a lányához:- Ilyenek vagytok ti, fiatalok! Már 16 éves korodban barátod van! Bezzeg anyád harminckette- dik szülinapjáról megfeledkezel.- Hol lapul a nyúl?- Az úthenger alatt.- Hányán vagytok a családban?- Heten.- És te vagy a legidősebb?-Nem, a nagypapám.- Elnézést uram, a szőrmegallé­romon ül!- Bocsánatot kérek, azt hittem, macska.- Tudod mit csinálnék, ha meg­próbálnál megerőszakolni? -Nem.- És nem is érdekel?- Két barátnő beszélget:- Fantasztikus orgazmust szín­leltem tegnap este!- Na és a srác nem vette észre?- Nem. Egyedül voltam.- Hogy hívják „pöstiesen“ a szo- tyolát?- Parasztdrazsé.- Mama, azt mondják rólam az iskolában, hogy hazudós vagyok.- Hiszen te nem is jársz iskolába.- Mi van a kancsal szemei között?- A nézeteltérés. Megy a csiga hazafelé...

Next

/
  • Layout
  • Zoom
  • Rotation
Thumbnails
Contents