Új Szó, 2002. január (55. évfolyam, 1-26. szám)
2002-01-31 / 26. szám, csütörtök
2002. január 31., csütörtök 4. évfolyam, 1. szám „Ha a következő másfél évben egyetlen kétlábú színész sem jelentkezik, ön megkaphatja Tarzan szerepét" Egy láb nem elég- Nos Mr. Spiggott, kell-e önnek részletesen ecsetelnem, hol szenved ön hiányt ahhoz,-hogy megkapja a szerepet?- (felháborodottan) Igen, kell!!!- Állj! (Egy angol rendőr lép be.) Kedves közönségünk. Megszakítjuk műsorunkat, hogy bosszantsuk önöket.- Kell-e különösen kihangsúlyoznom, hogy ön a lábai terén mutat fel némi fogyatékosságot?- A lábaim terén?- Igen ott. Bár meg kell vallanom, a jobb lába tetszik nekem. Szeretem a jobb lábát! De a balt sajnos hmm... más fából faragták! A jobb lába nagyon megfelel a szerepre, rögtön ezt gondoltam amikor bejött: „De jó ez a jobb láb a szerepre!” Semmi nincs a jobb lába ellen. Az a baj, hogy mellete sem!- Arra gondol, hogy nem felelek meg?- Igen, Mr. Spiggott, hogy nem felel meg. Nem hiszem, hogy az angol közönség felkészült lenne egy féllábú Tarzan látványára.- Értem.- De ne csüggedjen! Egy teljesen láb nélküli embernél azért nagyobb esélye van, hogy megkapja a szerepet.- Szóval mégis van esélyem?- Nagyon jó esélye van. Ha a következő másfél évben egyetlen kétlábú színész sem jelentkezik, önnek nagyon jó esélye van, hogy megkapja ezt a főszerepet. Ha egy kétlábú sem jön, akkor ön, a féllábú, éppen az a típúsú személy lesz, akivel majd megpróbálunk telefonon kapcsolatba kerülni.- Nagyon köszönöm.- Azt tanácsolom, menjen haza, és üljön otthon a telefon mellett remélve, hogy hátha felhívjuk. Sajnos e pillanatban nem tudok több konkrétumot mondani.- Persze ez természetes.- De igyekezzen türelemmel várni. (Galla Miklós fordítása) ABSZURD E gy laza angol filmproducer irodájában vagyunk. A nagyhatalmú producer épp az- mammm zal van elfoglalva, hogy fogadja a filmszerepre jelentkezőket.- Hát akkor lássuk ki a következő jelentkező? Hmm.. Mr. Spiggott. Mr. Spiggott, jöjjön be legyen szíves!- Igen! (Mr. Spiggott bal lába helyén falábbal érkezik.énekel, táncikál): I’m singing in the rain, just singing in the rain, what a glorious feeling, I’m happy again...)- Talán, talán állapodjon meg Mr. Spiggott! És kérem, foglaljon helyet! Tehát ön, Mr. Spiggott jelentkezik Tarzan szerepére.- Igen!- Mr. Spiggott, nem tudtam nem észrevenni szinte azonnal, hogy ön féllábú.- Észrevette?- Észrevettem Mr. Spiggott. Ha valaki ilyen régen van a szakmában, mint én, ő szinte azonnal észreveszi az ilyesmit. Tehát, hajói értem akkor ön Mr. Spiggott, a féllábú jelentkezik Tarzan szerepére, amit a hagyomány szerint általában kétlábú színművészre szoktak kiosztani.- Bizony!- És ön rfiégis pályázik erre a szerepre.- Igen!- Erre a szerepre, amelynek eljátszásánál minimum két láb az általános elvárás.-így van! Egy furcsa kezdet, a(z ex)trtkárnőm még mindig beleszól Én mán nem vagyok a régi SZABÓ LACI ly távol vagyok tőletek, de azér’ néha magomra is gondolok. Mer1 elment a Titkárnőm, aki most is itt van persze, csak virtuálisan, de legalább kipróbáljuk a netszexet. Persze itt most nem folyhat se de, se ne, se vér, csak a szó arról, ami is van. De a trtkámők élete nemcsak móka és kacagás, hanem móka és kacagás. Ezért én is felvettem a nyúlcipőt, és távolról irányítom, akit lehet. Régen még távírók is működtek, ha nagy hó volt, akkor mindenki otthon maradt, ez jót tett a népszaporulatnak, meg egyebeknek. Sokan írtak is. Most meg itt van ez az internet, igaz, szeretkezni még nem lehet vele. Lehet viszont jobbnál jobb írásokat találni rajta. Ami elmondható a Tehetséges kutat ásunkról is, csak annak most egy darabig vége. Ti még nem hallottatok az internetről? Olvassátok szerdánként a Digitáliát, s megtudhatjátok, mi a trendi. A Digitália tegnap színes volt. Tessék elővenni. Mer1 azt legalább lehet. Ha meg nincs ahhoz kedvetek, akkor lessetek csak bele ebbe a Nagyszünetbe. Találtok itt minden jót. Például rögtön a második oldalon van egy kép, ami szép, vicces, meg minden. Aztán, ha tovább lapoztok, akkor meg elolvashatjátok, miért lett Norbi az, aki. Tehát exkluzív interjú Schobert Norbival, csak nektek, csak itt, csak most, csak eccer, hogy meg ne unjátok. (Aztán, ha jobban belegondolunk, akár kétszer is lehet, de a férfiak mindig olyan hamar elalszanak. Ez nem igaz, mer1 megin a trtkámő írta, aki megtanított, hogyan kell gépelni, csak az a fránya delete gomb. Az még mindig ütban van. Néha mindent kitöröl, és akkor lehet kezdeni élőről. Tényleg ismeritek a viccet? No milyen viccet? Miért kezdi a székely mindig hátulról a szeretkezést? Mert ha elrontja, elkezdheti elölről. Megin jót nevettünk. No meg azt, hogy a takarítónő megy a rendőrségre, mert megerőszakolták. Kérdi tőle a biztos: miért nem szaladt el? Erre ő: hogy szaladtam volna? Hátulról támadtak, jobbra fal, balra fal, előttem meg mán fel volt mosva:-))) Nem akarok vitázni, de... (Mindig ez van, asszondja, hogy nem, aztán pedig nagyon is akar. Mindent. Általában.) Ilyen az élet, nem akar mindent, mán megin gyalázzák a tekintélyemet! !! (A tekintélyét nem lehet gyalázni. Mer hogy nincs neki. Viszont van neki, na mije van neki...) Csak egyszer tanuljam meg kezelni azt a fránya delete gombot. De térjünk vissza erre az izére. Az az igazság, hogy még mi sem tudjuk elképzelni, hogy fog kinézni, de örülünk, hogy nektek tetszeni fog, mer1 mindent megtudtok ebből az írásból, amit tudni illik. Meg azt is, ami nem tartozik rátok. No, azt nem igazán, mer azt útközben kitöröltük a delete gombbal, mégha nem is tuu- dom használni. Mer ám mi nem gyalázkodunk, mint a vivaplusszo- sok (lásd Digitália, tegnap). De legalább elkönyvelhetjük, hogy sikeresek vagyunk. Hoppá, érdekes vonalra tereltük a szót. Szóval és betűvel be kell vallanunk, hogy mit? Én nemtom, biztos van mit bevalla- nunk. Nincs és kész. Ez nem igaz, a múltkor is asszondtad, hogy jössz, aztán dehogyis. Meg hogy majd jó lesz, aztán... Talán csak annyit, hogy ez egy ilyen eleje lett, amit innen Pozsonyból kezdtem el írni, oszt a trtkárnő, akit mán kirúgtam, a távoli Budapestről is belebeszél. (Budapest nincs távol, nem belebeszél, hanem szebbé és érdekesebbé teszi, mer a Szabó Laci azt sem tudja, amit akar, és egyébként is, nem is rúgtál ki, én hagytalak ott, mer’ itt találtam magamnak valami sokkal jobbat, pl. több szexshopot. Én vagyok a szebb.) Én meg az okosabb, igaz néha sokat ígértem, de olyat, hogy jó lesz?! Igen azt is ígérted, meg, hogy majd megbeszéljük. Szexshop? Mi a szösz? Erről még nem tudok. Ha mindent elmondanék, nem maradnának titkaim. Azok meg kellenek. Például azt sem tudom, mi lesz ebben a Nagyszünetben. Meg hogy mikor lesz már értékelés Mármint Tehetséges kutat ásunk. Most, itt a táblázat, mindenki láthatja. Meg azt is, hogy ki mehet Semmeringbe egy hétvégére három barátjával. Semmering ám jó hely, legalábbis Laci szerint, ő már volt terepszemlén. De nem mesél, mer akkor a győztesnek nem marad élmény, inkább majd ő a következő Nagyszünetbe leírja, hogy mi vót. Tehát a jövő hónapban is látogassátok meg kezelő orvosotokat, gyógyszerészeteket, meg az újságárust. MAGÁZÓ HOROSZKÓP Bika Optimista hét. A Bika két zsák jó minőségű virágföldet szerez, és a saját készítésű műtrágya is jónak tűnik. A kis papírzacskóban egy tucat mag van. Itt a vetés ideje. Ikrek A bicikliről végül mégis leszakadnak a pedálok. Ön korábbi tapasztalatai alapján előre tudta, hogy a műanyag pedálok pár óra használat után tönkremennek, mégis elhitte az eladónak, hogy az nem műanyag, hanem könnyűfém műanyag utánzat. Hát nem az. Rák A zajok alapján arra következtet, hogy Jenő a hátsó szobában amatőr rádiót épített, és éjjelente is- meredenekkel kommunikál. Érzelmeire hallgatva, saját készülék építésébe fog. Oroszlán Ilyen szöveget, ilyen arccal. Ezt senki nem veszi be. A fogorvos szerint Önnek még hordania kell a fogszabályzót. Téved. Soha többé nem veheti le. Szűz Elalszik a kamion volánja mellett. Mire felébred, öt faluba vágott folyosót. Feladja, és hátrahagyja a platón lapuló húsz tonnányi radioaktív hulladékot. Mérleg Török bácsi megígérte, hogy hoz elemet a rádióba, meg egy ofHal füstölt szalonnát is. Ön nem tudhatja, hogy a pénzen lovat vett, és indulni szeretne a Párizs-Dakar ralin. Skorpió Egy reggel különös csomót fedez fel alkarjában, amely pár nap múlva egy hosszú szalaggá fejlődik. Ugyanilyen furcsaságot tapasztal a vádliján és a bal combján is. Épp az orvoshoz indulna, amikor? Nyilas Ennyit már nem kell dolgozni a dolgon. Nyissa ki tenyerét, kihullik belőle a gyeplő. A dolgok önállóan kezdenek mozogni és végre több tér jut a meglepetéseknek. Ez hiba volt. Bak Kedden nem vesz újságot, szerdán viszont keddit adnak. Sietve visszamegy az újságoshoz, és tettleg bántalmazza őt, közvedenül ezután bántalmazzák Önt a helyszínre érkező újságosok. A tumultusból kézifegyverrel vágja ki magát. Nyugodjon meg és figyelje az esti hírműsorokat. Vízöntő A csuma bevált. Bár kecmereg. A kurrogás nem klappol. Ennek bizonyára a pitypalatty az oka. Legközelebb több rovancsolás, traktor-minyon, özsébkedés, és ripityom. Kredenc nélkül nincs sublót. Halak Leonov franciakulcsa a kolera házában jár. Ön napról napra furcsább dolgokat cselekszik. Például minden nap ellenállhatatlanul be kell mennie a körúti állatpreparátor-műhelybe. Lassan, de biztosan felvásárolja a készleteket. (forrás: ffanko.index.hu) TEHETSÉGES KUTAT ÁSUNK II. - VÉGEREDMÉY Ki utazhat az osztrák síparadicsomba? 1. Harc a semmiért Nagy Gabriella 689 pont 2. Variációk korrupcióra Molnár Sz. Balázs 651 pont 3. Nyugodjunk békében! Molnár Sz. Balázs 542 pont 4. Bízom az emberekben Szabó Réka 489 pont 5. Valódi történetek - dalokban Drab Melinda 486 pont 6. Kapaszkodom a nyárba Karcsi 395 pont 7. Mondj nemet az öngyilkosságra! Zoli 367 pont 8. Szubjektívan egy fesztiválról Lukács Katalin 354 pont 9. Büszkén és dalolva Zolika 332 pont 9. Boldog új évet! Drab Melinda 332 pont Az első helyezett (Nagy Gabriella) jutalma egy hétvégi üdülés Semmeringben, egy négycsillagos szállodában. A győztes magával viheti három legjobb barátját. A négyszemélyes díj tartalmazza a teljes ellátást, valamint a szálloda szolgáltatásait. A díj értéke 16 ezer korona. J ** A Tehetséges kutat ásunk támogatója a Cheyenn Tour Slovakia. w
