Új Szó, 2001. március (54. évfolyam, 50-76. szám)
2001-03-28 / 73. szám, szerda
Nagyszünet ÚJ SZÓ 2001. MÁRCIUS 28. LEPOROLT DIÁKLAPOK Egyszer ignorálnak, máskor pedig nem lehet őket lerázni Rekviem egy diákért,, Bevásárlóközpont-lédik POPRÁDI JANKA EMLÉKEZÉS Csak lobog a fekete lobogó a gimnázium fölött. Nyár van, egy életnek végzetes nyár. Megrettenek, ha arra gondolok, hogy a halál bármikor beállít, s pontot tesz az életre. Most egy 16 éves gimnazista, M. G. életére tett pontot, váratlanul, könyörtelenül. Állok a város közép és nézem a képeket: „EZ HAZUGSÁG!” Miért ilyen könyörtelen az élet? Nézem az embereket és semmit sem látok: „Az élet jön és elmúlik.” Miért van ez így? Kezeket látok furcsa magasban, kiáltanék: Nem így akartam!!! „Hidom, hogy minden az én hibám! Tudom! De értsétek már meg, nem akarom már többé azt mondani, hogy SAJNÁLOM! Már nem, már... talán nem is sajnálom, de én már nem akarom többé megalázni magam, én inkább feladom! Hagyjatok! Én inkább elmegyek és nem lesz több probléma, és hiba, és, és, és...! Csak kérlek hagyjatok OKOSSÁGOK meghalni és ne sajnáljatok, ha eddig nem szerettetek, hát ezután már nem lesz rá szükségem. Hagyjatok MEGHALNI! Kérlek, könyörgöm, ez az én életem!” Valóban az ó élete? Vajon miért akarhat egy ember meghalni? Mert folyton balhéznak a szülei és már nem búja a helyzetet? Vagy összeveszett a barátjával? Vagy elhúzták matekból? Most lehet, valaki úgy érzi, hogy csak úgy komolytalanul felsoroltam pár lehetőséget. De Te, te már érezted úgy, hogy inkább jobb lenne meghalni? Én nem hiszem, hogy van öngyilkosság. Igen jól olvastad. Öngyilkosság ugyanis az, amikor az ember saját maga pontot tesz az életére. S ha már volt valaki, aki hozzásegítette ehhez a lépéshez, akkor szerintem az a valaki a vétkes, a gyilkos. Ő a hibás, de ez nem jár hivatalos büntetéssel esedeg lelki töréssel. Az öngyilkosságot megelőzi valami, talán egy válság. Egy nagy válság, amikor rossz napok jönnek egymás után és a hullámok összecsapnak az ember feje fölött. Ti mit gondoltok az ön- gyilkosságról? M. Sz.: „Láttam egyszer egy öngyilkos lányt. Egy ideig figyeltem az arcát, mert megbabonázott. Azt láttam benne, hogy tele volt fájdalommal, de a szája sarkában volt egy kis mosoly, gondolom azért, mert már többé nem érez fájdalmat vagy megaláztatást, vagy ki tudja mit, amiért kiugrott a kollégium ablakán.” (Krétapor, 1996. november) V együnk egy átlagos napot. Vegyünk egy átlagos üzletközpontot. Az üzletközpon- mmmm tok, mint tudjuk azért üzletközpontok, mert „akár hiszik, akár nem” (ezt a szófordulatot Marsi Anikótól vettem, ő nem tudom, hogy kitől vette át, de én legalább bevallom, hogy loptam) üzletek vannak benne. Szóval az üzletekben, eladókisasz- szonyok vannak, de vannak olyan helyek is, ahol férfiak töltik be az eladókisasszonyok szerepét. Maradjunk a gyengébbik nemnél. A gyanúdan vásárló belép az adott centerben, az adott boltba, ami üres. Nézelődik, nézelődik, s áll tanácstalanul a bolt közepén, hogy akkor most mi van, ereszd el a hajam, vagy mi. És akkor észrevesz, egy eladónak látszó hölgyet, az ajtóban neki háttal állva. A hidrogénezett hajú, agyonszoláriumozott, kisasszony épp dohányzik, és egy biztonsági őrrel vagy egy sorstársával folytat eszmecserét. Alanyunk nem tudja, mit tegyen, hezitál egy kicsit, hogy akkor most kérjen segítséget az elfoglalt eladótól vagy inkább, nézzen még körül máshol is, hisz mégiscsak egy bevásárlóközpontban van. Végül dönt, inkább nem zavarja meg az itt dolgozók magasröptű társalgását, és próbálkozik valahol máshol, hisz’ az épület nagy, és nem muszáj mindent elsietni. Aztán ott a másik véglet, amikor az eladó egyszerűen nem hagyja kibontakozni az ember fiát, és mindenképp rá akar dumálni valamit, amit egyébként soha nem venne föl. Ez sem jó, az sem jó. Tulajdonképpen engem csak az zavar, hogy egyszer oda sem figyelnek rám,, máskor meg alig tudom le- rázn magamról az eladót, aki szinte már molesztál. Nem értem ezt a világot. Lehet, hogy én vagyok túl egyszerű, de mi haszna van a tulajnak abból, ha egy olyan nőt vesz fel, aki még csak vissza sem köszön a lehetséges vevőnek, vagy aki túl erőszakos, és ezzel csak elüldözi a vásárlót. Erre bizonyára van válasz, csak még meg kell lelnem, de addig is igyekszem elfogadni, hogy ez is, annyi minden mellett, korunk, társadalmunk problémája. „Nem ide jöttem, nem ezt akartam...” (Ákos) CIKI TÖRTÉNETEK LEPOROLT DIÁKLAPOK Amikor rajtunk nevetnek A becsületes ÁLMESE ♦ Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam. ♦ Amit nem raksz össze, szét nem eshet. ♦ Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. ♦ Az öngyilkosság az önkritika legőszintébb formája. ♦ Azért vannak a tengerek, hogy a szárazföldek között hajózni lehessen. ♦ Idegeskedni annyit tesz, mint mások hülyesége miatt magunkat büntetni. ♦ Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el. ♦ Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta. ♦ Könnyű a bolhából elefántot csinálni. Sokkal nehezebb etetni. ♦ Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss! ♦ Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk. ♦ Talán szerencse, hogy ilyen lassan haladok, mert meglehet, hogy rossz irányba megyek. ♦ Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc. ♦ Isten a semmiből teremtette a Földet. Meg is látszik rajta. ♦ Egy könyvnek mindig az utolsó oldalát olvasom el először, hogy ha esetleg meghalnék közben, legalább tudjam, mi a vége. ♦ Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák. ♦ Ne hidd, hogy isten segítem fog! Nagyon elfoglalt vagyok manapság. ♦ Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont! ♦ Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom. IDE ÍRJATOK! f*l Nagyszünet, Prievozská 14/A, P.O.BOX 49, 824 88 Bratislava 26 nagyszunet@mailbox.hu LOPÁS indenkivel előfordulhat, hogy az adott szituációban inkább eltűnne, vagy elsüllyedne, vagy valami, csak ne kelljen elviselnie az önmaga okozta kellemetlenség következményeit. Míg a szenvedő alany keresi a szavakat, és azt se tudja, mitévő legyen, addig a jelenetet végignéző közönség csak nevet rajta. A Nagyszünet hasábjain üyen és ehhez hasonló történeteknek is helyet adunk, úgyhogy elő a tollat, vagy a pötyögtetőt (gy.k. billentyűzet) és billegjétek be, majd küldjétek el a történeteket. A mai szösszeneteket a net előtt ülő vagány csajok és csávók osztották meg a net-társadalommal. ♦ Felelni kellet a Himnuszból. Mindenki felkészült, minden rendben, mindenki tudja, egyszer csak egy lányt felelés közben, SÁLLÁ GV. ISTVÁN rágógumi a fogszuvasodást, számbűzt és a szomjúságot gátolja. Amint már ezt mindenki tudja. De lehet, hogy egy két ember már arra is rájött, hogy az állandó rágás valakit már egy kicsit untathat. Ez velem is megtörtént és ahhoz, hogy ne unatkozzam, föl kellett fedeznem valamit, amit én elneveztem 7- fogásnak. Ezt rágógumival kell elvégeznünk. Mielőtt feltárnám a nagy titkot, előbb elmondom, hogy mikor, hol és mire használhatjuk ezt a folyamatot. Például ha valaki gyalogol, biciklizik, utazik, fut, dolgozik, iskolapadban ül, egyszerűen, ha valaki unatkozik. Én már türelmede- nül várom, hogy feltárhassam előttetek ezt a nagy titkot. Biztosan tí is türelmetlenül várjátok. Én már kipukkadok az izgalomtól! Jaj! Hogy is kezdjem? Hát az úgy történt, hogy utaztam. A vonat, amellyel utaztam, nagyon lassan ment, mert személyvonat volt. Minden kis helyen megállt. Mindenféle ember ült a vonatban. Az égjük ember, aki mellettem ült, nagyon jóízűen ette a 12 korona 70 filléres fasírtot kiflivel. Én inkább el is mentem onnan, mert nem bírtam hallgatni azt a jóízű csámcsogást. így átültem egy másik fülkébe. Jó kis csendes hely volt. Csak két vasamikor odaért, hogy „vérözön lábainál” akkor patant ki egy pattanás a fején, és az elkezdett vérez- ni. Az egész osztály nevetett, még a tanár is. ♦ Egyszer a sulirádióban bemond- ták, hogy: most pedig Zámbó Jimmy emlékére szóljon egy szám. Erre elkezdett bömbölni az Élni akarok című dal. Mindenki dőlt a röhögéstől. ♦ 20 éves fiú vagyok. Az eset történésekor olyan 8 éves lehettem, és még nem nem tudtam sakkozni, így mindig francia sakkoztunk, minek a szabálya pontosan elenkezője a sakkénak. Utáltam iskolába menni, édesanyám azzal inspirált, hogy francia sakkot játszottunk reggelette. Éppen iskolába mentem anyuval, és út közben megkérdeztem. „Anya, ugye holnap is franciázunk?” Épp egy 20 év körülli srác jött velünk szembe, és nagyon megnézett LEPOROLT DIÁKLAPOK utas ült ott és mind a ketten aludtak. Én szépen leültem. A számban volt a rágógumim. Orbit drazsénak hívták. A folyamathoz melyet 7- fogásnak hívnak a legajánlatosabb rágó az Orbit drazsé (kék csomagolásban). De természetesen lehet Pedro, Turbo, Wrigley Spearmint, Hubba-Bubba és még sok másfajta rágó is. Tehát. Helyezz a szádba egy rágógumit és kb 1 percig hagyd állni. Azután 77- szer rágd meg, de ne gyorsan, mert fölmelegszik és elolvad. Ha megrágtad 77-szer szép nyugodtan, akkor a fogaddal harapd kétfelé (ezt arányosan). Miután kétfelé haraptad, biztosan észrevetted, hogy már 2 darab rágó van a szádban. Az egyiket helyezd el a szzdban egy olyan helyre, ahol nem ártogat, mert a másik rágót is szét kell harapnod. Ha azt is kétfelé harapdtak, akkor minket, minek következtében egy kukával igen közeli kapcsolatba került 4 méteren belül. ♦ Nemrégiben történt az egyetemen. Zéhá. (ejtsd: zárthelyi.) Kol- legina puskázik. A kis papírfeciket a melle közé rakja, onnan szedegeti elő szükség esetén. A tanár sasol, majd odalép a csaj elé.- lűsasszony, nem mint férfi, hanem mint tanár - a blúzt megfogta, meghúzta, puskát előbányász- szta a mellek közül. A kollegina sem maradt adós:- Tanár úr, nem mint diák, hanem mint nő - és jól pofonvágta. ♦ Szokásos szakközépiskolai ünnepség: halotti csend, szövegfelolvasás, majd versmondás. Kiáll egy helyes kis csaj, és elkezdi a versét: „Mikor még kisfiú voltam...” Erre valaki beordít: „Mér’? Voltál?” Kitört a röhögés. Szegény, nem tudta hová nézzen, olyan vörös lett. már van 3 rágógumid. A 3 rágód közül válassz ki tetszés szerint egyet és azt is harapd kétfelé és ha megszámolod, akkor rájössz, hogy már van 4 rágód. A 4 közül ugyanúgy harapd szét valamelyiket és már megvan az 5. is. Az 5 rágód közül válassz ki két kisebb rágót, és helyezd el az alsó fogsor feletti íny elé egymás mellé. Már 2 rágó a helyén van. Még 3 felmaradt. A 3 rágó közül még egyet kétfelé kell harapnod, így van már 6, és most jön a poén. A hatodikat most szép nyugodtan kétfelé harapod és megvan a hetedik! A fogadta már nem fogod használni. Most már csak el kell helyezned a rágógumikat a megfelelő helyekre. Már kettő a helyén van. Kiválasztasz a nyelveddel megint két rágót és ezeket elhelyezed a felső fogsor fölötti íny elé, ezt is egymás mellé. A felmaradt két rágót a nyelved alá teszed egymás mellé szabályosan és a hetediket a nyelvedre teszed. Tehát egyszerűen megvan a hét fogás. Biztos vagyok benne, hogy nem unatkoztál. Tehát ha unatkozol, csináld ezt. Ha nem ültem volna át a vonatban egy másik fülkébe, lehet, hogy rá sem jöttem volna erre a nagy titokra. írtam is egy kis versecskét erről a 7-fogásról. Unatkozol? Lesz nemulass! Vegyél pénzért rágógumit! Tedd a szádba, rágd meg gyorsan, És csináld meg a 7-fogást! (Acéltoll, 1995 november) gyszer volt, egyszer meg nem, volt egyszer egy volt. Ez a volt nagyon nagy volt, mert egész 220 volt a volt. Azonkívül még ott egy királj is. Ennek a királjnak kilenc érdekessége volt, de mi most csak hármat említünk meg: egy: ez a királj labanc volt, bé: a felesége egy nagy kuruc volt, és negyeszer: ...még mi is? Ennek a királjnak volt három baromfija: József, Kálmán és Veder. Józsefet először csak Rossz- zsefnek hívták, de azóta megjavult; Kálmán sem hasonlít már annyira a kajmánra; és Vedernek sem Vedel a neve, mert már ki tudja mondani az r betűt (kinyitja az ablakot, kihajol és kimondja). Meg talán azt is megemlíthetjük, hogy a királjnak nem volt feje. Ez a királj nyelvtanilag király volt, nem is tudom, hogy keverhettem össze. A kijár sokat rájt ki az udvarra cigizni. Egyszer a cigije beleesett a Vederbe, de szerencsére a ciginek nem lett semmi baja. Ettől fogva a királynak már csak két fia volt, de ő így is három fiúra kapta a családi pótlékot (kevesebb gyerek, több pénz - nem is rossz). Ez a becsületes király nem is szólt erről senkinek, akinek meg mégis ANITA ÉS ANDI ♦ Azt hiszem, a szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani. ♦ Ha én lettem volna Szűz Mária, nem hagyom magam. ♦ A három legjobb dolog a világon: egy ital előtte, és egy cigaretta utána. ♦ Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába. ♦ Megérkeztek az orvosi vizsgálat eredményei. Maga alacsony, kövér és kopasz. ♦ Ha senki nem látja, hogy megeszed, nincs benne kalória. ♦ Bármit elviselek, csak a fájdalmat nem. ♦ Mindig azt akartam, hogy legyek valaki, de talán pontosabban kellett volna fogalmaznom. kíráj 3 fija szólt, azt vagy kivégezte, vagy megölte, vagy magától halt meg, vagy ő nyírta ki. De ha még ez sem, akkor meg lefizette (ledobott neki egy fizetet). A király nagyon sokat levelezett a másik szeretőjével is. Mivel a felesége özvegy volt, nem is kellett neki annyira vigyázni... na jó, persze AIDS meg minden - azért mégiscsak vigyáznia kellett. így hát a király egész nap csak vigyázott. Később meghalt a József is (nem bírta volna ki legalább a mese végéig?). Még jó, hogy szerves anyagból volt, mert így el lehetett dobni. A nyomozók szerint József úgy halt meg, hogy amikor térdig állt a kádba a sós vízben és közben borotválkozott, kiejtette a villanyborotvát a kezéből, aminek éppen meg volt vágva a zsinórja (úgyhogy még csak véletlenül sem valami maffiaügy vagy ilyesmi). A király már alig várta, hogy mikor hal meg a harmadik fia is (tudniillik szeretett volna újrakezdeni).@ De az nem halt meg. Jelenlegi címe: Nevem Kálmán Soka-tér 12b ÉrseQjvár 940 762 Szlovákja Boldogan élt, amíg meg nem halt. (most olvasd a @-tól) Laczkó Tamás (Mi ONE, 1998. december) ♦ Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mivel a tiéd. ♦ Olyan alacsony volt, hogy 20 cm-t kell nőnie ahhoz, hogy barátai „Picinek” hívhassák. ♦ Egyik barátom tényleg félős. Annyira fél a repüléstől, hogy még vonatra sem ül, mert fél, hogy ráesik egy repülő. ♦ Az ember életének döntő fázisai: hisz a Jézuskában, nem hisz a Jézuskában, ő a Jézuska. ♦ Csak akkor iszom egy kortyot, ha meg vagyok hűlve. Persze, ez a nátha már évek óta nem akar elmúlni. ♦ Két sebtapasz létezik a világon, az egyik az, amelyik nem akar ragadni, a másik pedig nem akar lejönni. ♦ Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít. A rágógumizás hét fogása OKOSSÁGOK „Aranyat érő" idézetek
