Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1988. július-december (21. évfolyam, 26-52. szám)
1988-07-22 / 29. szám
V BICSKANYITOGATÓ A városi férfi egy faluban üdül. Házigazdája este megkínálja egy kis házipálinkával. Lenyel egy pohárkával, elsápad és hörögve kérdezi:- Gazda, hány fokos ez a bicska- nyitogató?-Azt nem tudom. De az biztos, hogy egy üveg tizenkét verekedéshez elegendő. MEGÉRTÉS- Anyuka, miért van a menyasz- szony mindig fehér ruhában?- Mert a fehér a boldogság szine. -Akkor most már azt is értem, hogy a vőlegény miért van mindig feketében. Napsugárkák STRANDON- Ezt a százasokkal tömött pénztárcát ön vesztette el?- Nem.- Mivel bizonyítja? NYARALÁS ELŐTT- Doktor úr, nem tudna felírni valami gyógyszert, amitől a vám- vizsgálatnál nem pirulok el? SZÍVEMBER- Szeretnék egyszer eljutni Monté Carlóba, a gyönyörű, fényes játékkaszinóba és kárörvendeni azokon, akik sokat vesztenek. TÓPARTI CUKRÁSZDA- Négy krémest kérek.- Becsomagoljam, vagy itt tetszik káromkodni, hogy milyen rossz a süteményünk?! APASÁGI KERESET- És ki a gyermeke apja, hol keressük?- Sajnos, csak annyit tudok róla, hogy cukorral eszi a káposztás tésztát. FURCSA Furcsa, hogy a napfényes, csodás Nápoly lakói is külföldi turistaútra gyűjtenek. ÜDÜLÖORVOSNÁL- Doktor úr, most elmondom a panaszaimat.- Rendben van, kedves beteg, de előbb én panaszkodom. Galambos Szilveszter VESZTESEK- A férjem a legutóbbi fotószafa- rinkon elvesztette két ujját!-Az semmi, az enyém minden egyes modell láttán elveszti a fejét. TÉVEDÉS- Az öné az a kisfiú, aki a táskámat telelapátolja homokkal?- Nem. Az én kisfiam az a másik, aki most éppen a tengerbe dobja az ön fürdőnadrágját... SIVATAGBAN Az autós át akar haladni a sivatagon. Az egyik benzinkútnál ezt a feliratot olvassa: ,,ltt töltse fel benzintartályát. A következő benzinkút ugyanis - délibáb." KÁR VOLT- A feleségem és én 25 évig nagyon boldogok voltunk - mondja egy férfi a bárpult mellett.- És ezután mi történt? - kérdezi a mellette álló férfi.- Egy szép, enyhe tavaszi napon megismerkedtünk. GYÓGYULÁS-Azt hiszem, sikerült végleg kigyógyítanom a nagyzási mániájából - mondja páciensének a híres pszichiáter.- Köszönöm, dpktor úr! És hány millióval tartozom? JÓ JEL A beteg felülvizsgálaton jár a rendelőintézetben.- Nos - kérdi a főorvos -, javult a kleptomániája?- De még mennyire - újságolja a páciens boldogan. - Tegnap már ellopták a pénztárcámat! ÜZLET Két idős úr egy csoport nudistát néz a partról.- Micsoda disznóság! Azonnal be kell tiltani! - kiált fel az egyik.- ön bizonyára elszánt moralista? - kérdi a másik.- Dehogy. Fürdőruha-készítő vagyok. HÁLA- Az én legboldogabb heteimet a jugoszláv tengerpartnak köszönhetem!- De hiszen sosem jártál ott!- Én nem, de a férjem igen. BARÁTNŐK Két barátnő cseveg egy csésze kávé mellett.- Imádom a természetet - mondja az egyik. A másik figyelmesen ránéz, és epésen jegyzi meg:- Azok után, amit veled művelt? VÉGE Ketten ülnek augusztusi estén a pádon. A fiú szomorúan mondja a lánynak:-- Vége a mi nagy szerelmünknek. Holnap feleségül veszlek. SAJNOS... Az értekezleten valaki odasúgja az igazgatónak:-A hátsó sorban néhányan elkezdtek ferblizni.-Tudom, de sajnos, nem mehetek oda... Még válaszolnom kell néhány felszólalásra. FOGADTATÁS A vállalati üdülő vezetője e szavakkal fogadja a nyaralókat:- Minden tőlünk telhetőt megteszünk, hogy úgy érezzék magukat, mint otthon.- Na még mit nem! - kiált közbe valaki. - Én pihenni jöttem. TÖKÉLETES Mi az orvosi titok?-Amiről még a mentősök sem tudnak. BUMERÁNG- Ha szegény apád tudná, milyen rossz vagy, beleőszülne! - korholja a tanító néni Pistikét.- Inkább borzasztóan örülne. Ugyanis a papám tökkopasz. Hallottuk Mi a különbség a gyávaság és az óvatosság között?- Ha én félek, az óvatosság. Ha más, gyávaság. A hét vicce A tó közepén kétségbeesetten segítségért kiáltozik egy nő. A partról egy fiatalember nézi. Nézi, elgondolkodik, s végül odakiált:- Maga valóban fuldoklík, vagy csak férjhez akar menni?! VLADIMÍR VALlSKA Levél Kedves Anyuka! Itt van újra a szünidő és Te biztosan örülsz neki, hogy Tónikánk újra veled lehet és néhány hétig vidámabbá teszi az életedet. Ne félj, jóformán semmi munkád nem lesz vele. Az idén már meg sem bukott, szeptemberben negyedikes lesz. Már egész önálló, tud magával törődni. Vonattal küldjük hozzád, így olcsóbb és a vonatból gyönyörködhet a tájban, ha szerencséje lesz, még vadakat is láthat az erdöszéleken, ami nagyon tanulságos egy gyereknek és külön pénzbe sem kerül. Nehogy megizzadjon, ezért csak tornanadrágban ültetjük a vonatra. Ha át akarod öltöztetni, vehetsz neki vagy két farmer- nadrácpDt és néhány trikót, amelyekre olyasmik vannak írva, mint: THE UNIVERSITY..Amikor hazaküldöd majd, az időjárás bizonyára hűvösebbre fordul már, de Te valahogy csak megoldod. A fontos az, hogy olyan dzsekit végy neki, amit majd Prágában is hordhat. Most, hogy már nem leszel egyedül, újra főzicskélhetsz, így jobban telik az idő. Azonban ne feledd, hogy az egészséges táplálkozás ma a legfontosabb a gyerek számára. A lényeg, hogy ne főzz neki krumplilevest, meg paradicsomszószhoz, gom- bócos káposztához hasonló ételeket. Tónika még mindig nagyon válogatós éá az erős rágás fárasztja. Adj neki egyszerűen sonkát, de ha valami ízleteseb- bet akarsz készíteni, legjobb lesz a vesepecsenye vagy a roston sült máj. Ha véletlenül csirkét sütnél kínai módra, tudod azt a Csa pa-khuajt, ügyelj arra, hogy egy félnél többet ne egyen meg kenyér nélkül. Kicsit meg kell majd szoknod, hogy az osztályismétléssel kibontakozott az intelligenciája, ami megmutatkozik a kifejezés- módján is. Itthon a számtan házi feladatait az apja csinálta helyette, és ha véletlenül rosszul számolt, Tónika azt mondta neki, hogy valódi digitális tökfilkó. Amikor ezt meghallotta az apja, nyomban érdeklődni kezdett, mi lesz a helyzet húsz év múlva a diplomáciai szolgálatban, ahol Tónika reprezentálhatná családunkat. Ha véletlenül azt mondaná neked, hogy kötörli a diszplejed, ne vedd tőle rossznéven. Főleg arra ügyelj, hogy rendes barátai legyenek, akiknek az apjuk nem dolgozik rendőrségen. A gyerek még elég kicsi, és csintalankodástól gyakran lopkod apróságokat. Ha ez kiderül róla, végigkísérheti egész életét. Ne engedd, hogy kislányokkal búiócskázzon. Tónika ugyanis igen kíváncsi természetű és ha a lányok ellenkeznének vele, még valami szívbajt szerezhetne. A nyári szünet végén ültesd fel a vonatra, valahogy csak hazaér. De ötszáz koronánál többet ne adj neki az útra, még valahol elvesztené és akkor nem tudná ideadni. Csókol szerető lányod, Matild Őrei Éva fordítása MINDENKI MÁSHOL- Hol töltik jövőre a nyarat?- A fiam Svájcba, a lányom Indiába, a feleségem Párizsba megy.- És maga?- Lehet, hogy a börtönbe... REKLAMÁCIÓ NINCS A család egy hete érkezett meg a tengerpartról. A feleség erélyesen rászól a levest gyanakodva szemlél- getó férjére és fiára:-Jól jegyezzétek meg, reklamációnak helye nincs. Vegyétek tudomásul: már nem vagyunk szállodában! KIKAPCSOLÓDÁS- A férjem egyszerűen nem tud kikapcsolódni! - sóhajt á feleség. - Még akkor is magával viszi a titkárnőjét, amikor szabadságra utazik. MINEK?- Elkészítette már a szabadságra vonatkozó tervét, Matuska úr? - kérdi Zahorák a szomszédjától.- Ugyan minek? A feleségem mondja meg, hová utazunk, a főnököm mondja meg, mikor utazunk, és a bank mondja meg, mennyi időre utazunk! MEGÁLLAPODÁS- Én magállapodtam a férjemmel, ha veszekedni kezdünk, kiküldjük a gyerekeket a kertbe.- Most már tudom, miért vannak olyan jó színben a gyerekek. Egész nap kint vannak a szabad levegőn. SZOMJÚSÁG- Ugye, öntözni fogod a virágokat az erkélyen, Jenő, amíg én a fürdőhelyen leszek?- Hát persze, Jutka! Én aztán tudom, mit jelent a szomjúság! VÉLETLEN Pistike felteszi a kérdést a mamájának:- Mondd, anyu, hogyan születtem én?- Tudod, fiacskám, egy szép nyári este elromlott a tévénk... HATÁRIDŐ- Miért olyan szomorú, szomszéd úr?- A feleségem haragszik rám: azt mondta, hogy egy hónapig nem áll velem szóba.- örüljön neki.- De az egy hónap holnap lejár... í f
