Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1988. július-december (21. évfolyam, 26-52. szám)
1988-07-15 / 28. szám
NYÍL Megállítja az autóst a közlekedési rendőr és azt mondja neki:- Megbüntetem önt, mert szabálytalanul kanyarodott. Nem vette észre a nyilat?- Mit?! Nyilat?! Kérem, én még az indiánt sem vettem észre! KONYAK- Kérek abból a konyakból, amit tegnap ittam!- Elnézést... Nem emlékszik véletlenül, milyen márkájú konyakot ivott?- Nem. Csak azt tüdőm, hogy a nyolcadik pohár után a feleségem szebb volt, mint Lollobrigida... PORTRÉK A festő így szól nejéhez:- Képzeld, drágám, ma három portréra kaptam megrendelést! Mire a szerető hitves:- Látod, az emberek mégsem olyan rosszak, mint amilyennek fested őket! NYARALÁS- És milyen volt a nyaraláson?-Akárcsak az irodában: folyton üldögéltünk és vártuk az ebédet! CSALHATATLAN JEL Az egyik halászhajó kapitányát megkérdi az újságíró, hogy mikor tér vissza a tengerről. Tudja, van egy csalhatatlan jelem. A hajónkon csúnya szakácsnő teljesít szolgálatot. Amikor megtetszik és már meg is csókolnám, akkor kiadom a jelszót: Irány haza! EGYSZERŰ- Rossz a kocsim fékje, kérem javítsák meg.- Rendben, e hét végén meglesz.- Hamarabb nem lehet?- Nem, nézze mennyi kocsi sorakozik itt!- De nekem nagyon sürgős utam van! Mire a szerelő dühösen:- Ha sürgős az útja, akkor minek magának fék? EGYSZERŰ- Mondja, szomszédasszony, hogyan tudta elérni azt, hogy a férje ilyen lelkesen ássa a kertet?- Egyszerű dolog: elástam a kertben egy üveg szilvapálinkát és ő most azt keresi. ANEKDOTÁK SÚLYOS BETEGSÉG Róbert Koch, a híres német bakteriológus és orvos nem kedvelte az öntelt embereket. Történt egyszer, hogy egy gőgös dáma jelent meg rendelésén, a „felső tízezer" tagjai sorából.- Mi a panasza, asszonyom? - tudakolta Koch.- Professzor úr - felelte sértődötten a hölgy -: én ahhoz vagyok szokva, hogy engem mindenütt és mindig nagyságos asszonynak szólítsanak!- Ezt a betegséget nem tudom gyógyítani - válaszolta Koch, és kiszólt az ajtón a várószobába:- Kérem a következő beteget! FÖ A SZÍNVONAL J. Whistler angol festő egy ízben annyira aggódott kedvelt kutyája betegsége miatt, hogy mindjárt McKenzie professzort, a híres gégeorvost hívatta. Amikor a professzor észrevette, hogy kutya miatt hívták ki, elko- morodott, felírt valamilyen gyógyszert, és szó nélkül elment. Másnap Whistler levelet kapott, amelyben a professzor arra kérte, hogy sürgősen keresse fel.- Üdvözlöm, mester! - köszöntötte McKenzie, amikor a festő megérkezett. - Megkérhetném arra, hogy fesse be az ajtómat? NUDISTA STRAND (Elek Tibor karikatúrája) IBIKÉ Brahovác mondja Cicvareknek:- Ibiké ma megy férjhez, nem tudom, elmenjek-e az esküvőjére.- Ibiké férjhez megy? És ki veszi el?- Talán én. ÁLCÁZÁS Férj: Rossz méretű inget vettél nekem. Kétszer akkora, mint amilyet én szoktam viselni. Feleség: Tudom, de nem akartam, hogy az eladónő lássa, milyen nyápic alak a férjem... AKVÁRIUM- Az én hobbim az akvárium! Órák hosszat el tudom nézni az egzotikus halakat!- És mit szól hozzá a feleséged? -Á, öt egyáltalán nem érdekli, hogy mit csinálok az irodában! HONVÁGY Szalay Zoltán rajza TAMTAM MEGOLDÁS-Mit csinál az ebéddel, szomszédasszony, ha nem ízlik a férjének?- Meghagyom neki vacsorára.- Főúr! Kaphatnék egy odaégett szeletet?-Természetesen... De miért legyen égett?- Tudja, már régóta úton vagyok, és honvágyam van. A turista Afrikában hirtelen megpillant egy kétségbeesetten doboló benszülöttet.- Miért dobol? - kérdi.- Mert nincs vizünk!- Ahá, tehát azért dobol, hogy eső tegyen, ugyebár?- Ugyan dehogy: a bádogost hívom! MINT OTTHON... Balogh beül a vendéglőbe. Amikor nagysokára oda jön a pincér, így szól hozzá:- Főúr, én itt ugyanúgy érzem magam, mint odahaza.- Olyan kellemesnek tartja a környezetet?- Dehogy. Itt sem vesz észre senki. SZÓRAKOZÁS Két turista egy elhagyott falu határában ver sátrat. Bemennek a kocsmába és megkérdik a kocs- márostól:- Mondja, van itt maguknál valami szórakozási lehetőség?- Van, kérem. Ahol önök sátoroznak, oda engedik ki mindennap a falu bikáját. Hallottuk Az eszme úgy legyen benne a műben, mint a vitamin a gyümölcsben! Vigasztalás Aki fiatal korában csúnya volt, az öreg korára nem sokat változik. Mottó - másképpen- Újszülöttnek érzem magam, mert minden régi viccet újnak találok. Kitűnő fogyókúra- Evés előtt sétáljon egy nagyot és utána ne egyen semmit. Itt az idő-Ötvenéves házasság után most már igazán bemutatkozhatnánk egymásnak. Relativitás-A fiam a legjobb tanuló az osztályban. Képzelheti, milyen pocsékul tanulhatnak a többiek. Futócipó Wakihururól a maratonfutás világbajnokáról mondta egy szurkolója:- Ha ez a fiú egyszer abbahagyja a versenyzést, a cipói még legalább két évig tovább futnak. Szilánkok Eseménytelen élet- Most jelenik meg az életrajzi regényem. Egy levelezőlapon adják ki. Női dolgok- Hogy tetszett a Hamlet alakítója?- Remek színész, de nem tetszett, mert gyűrött volt a nadrágja. Bók- Bemutatom az édesanyámat.- Megesküdtem volna, hogy a húga. Hosszú rövid- 1982-ben rövidzárlat volt a lakásomban. Azóta sem hívtam ki a szerelőt. Tudja mennyivel kisebb a villanyszámlám? Közúti ellenőrzés- Fújjon a szondába.- Miért? Anélkül nem hiszi el, hogy ittam? A hét vicce •* Kovácsne beteg és orvosa tengert levegőt ajánl neki. Kovácsnak szemlátomást súlyos gondot okoz ez a kérdés. Némi gondolkodás után hirtelen felugrik és így kiált:- Megvan!- Mi van meg?- A tengeri levegő. Veszünk egy herirtget, és beletesszük a ventillátorba. HOBBI- Mondd, mi a férjed hobbija?- Nyulakat tenyészt.- És ért is hozzá?-Ő ugyan nem - de a nyulak annál inkább! ULTIMÁTUM A feleség fenyegetően mondja férjének, az újságírónak:- Ne felejtsd el: ha nem eszed meg azt, amit főzök, akkor nem olvasom el azt, amit írsz! FRANTIŐEK JOCHA A kulcs Először kirabolták Horáéková anyót, aztán Kosinkát és végül Novák asszonyt. „És folyton ismétlődik minden! - dühöngött Valóik hadnagy. - Horácková a lábtörlő alá dugta lakása kulcsát. Kosinek az erkély gerendájára rejtette, Novák pedig az ajtó feletti kisablakba. Rettenetes helyzet! A pénzt és a betétkönyvet szokás szerint a fehérnemű alatt, egy csuporban a kredencben, vagy legjobb esetben az ágyban a matrac alatt tartották. Most már csak az hiányzik, hogy Ciková anyót is kirabolják. Ugyanis a faluban azt beszélik róla, hogy ötvenezer korona megtakarított pénze van, no meg aranygyűrűk és ki tudja mi minden."- Bizony, és a legrosszabb, hogy az anyóka mindenkinek maga dicsekszik vele - helyeselt egyetértőén Kolka őrmester. A balsejtelem helyesnek bizonyult. Nem is csoda, hiszen Őiková is az ajtó feletti szellőzőbe dugdosta a lakáskulcsot, ha valahová elment. Az ajtó mellé készített tönkre kellett állnia, hogy elérje a szellőzőt. Körülnézett, nem látja-e valaki, felállt a tönkre, becsúsztatta a kulcsot és nyugodt lelki ismerettel elment. Egyszer aztán jött valaki, aki fogta a tönköt, körüllesett és biztos mozdulattal nyúlt a kulcsért. De nyomban elordította magát és táncolni kezdett az ajtó előtt.- Ugyan már, százados úr! - nevetett'Őiková kedvesen Valóik hadnagyra. - Én tisztában vagyok vele, hogy a kulcsot nem hagyhatom akárhol csak úgy ott. Oda egy másik kulcsot tettem és azt is hozzákötöttem egy görénycsapdához. JOBEV ÉVA fordítása ÚJ 2 1988
