Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1988. július-december (21. évfolyam, 26-52. szám)
1988-09-16 / 37. szám
ÁRUHÁZBAN- Merre van a gyerekosztály? - érdeklődik a mama, amikor négyéves kisfiával belép az áruházba.- Anyuka, légy szíves, ne vegyél még egy gyereket - mondja a kisfiú -, hiszen úgyis nagyon szűk a lakásunk! BIZTOS DIAGNÓZIS-Doktor úr, biztos abban, hogy a betegségem diagnózisa helyes? Volt egyszer egy barátom, akit mell- hártyagyuladással kezelt az orvos - és tífuszban halt meg.- Ne aggódjon, kedves barátom. Ha én valakit mellhártyagyulladással kezelek - akkor abban is hal meg! VARIÁCIÓK STAFÉTABOTOKRA (Elek Tibor karikatúrái) A hét vicce- Pincér: hol van az a csinos felszolgálónő. aki az imént italokat hordott ki?- Talán valamilyen italt óhajt?- Nem: a férjemet keresem! SKÓT-John, légy szíves, viselkedj rendesen - oktatja a kisfiát vacsora közben a skót. Ne habzsolj olyan mohón! Először nincs belőle semmi hasznod, másodszor egyáltalán nem illik, harmadszor káros az egészségre, negyedszer pedig: mindent felfalsz a családod elöl! Szilánkok Figyelmeztetés A táppénzcsaló is lehet beteg. Villamoson- Uram, ön a lábamon áll.- Elnézést.- Semmi baj. örülök neki, hiszen olyan magányos vagyok. Önéletrajz ... küzdelmes út vezetett az igazgatói beosztásomig. Édesanyám mosónő volt. Ma is vele mosatok... Pech- Magából soha nem lehet jó ellenőr, mert olyan ellenőr külseje van. Orgazdahlrdetés BECSÜLETES ÁRAT FIZETEK LOPOTT HOLMIÉRT! Kemény fiú- Én megkövetelem, hogy már most, húszéves koromban tiszteljék bennem a jövő nagy öregjét. Színházi szívesség- Megkérhetném, szomszéd úr, hogy a harmadik felvonás után keltsen fel? Férfigondok- Szeretnék a feleségemnek valami jól fizetett állást szerezni, amiből engem is eltartana. Albérlet- Fizet havi ezer koronát. De ide nővel nem jöhet fel. Sőt, nélküle sem. Segítőkészség- És ha bármilyen gondja, problémája van, forduljon nyugodtan valaki máshoz. Szívesség- Jövő héten hívjál fel otthon telefonon. És persze azt is intézd el a postánál, hogy addigra legyen telefonom. Ivás Béláról nem mondhatják, hogy elitta az eszét. Sohasem volt neki. Galambos Szilveszter l _______________ KÖ LCSÖN- Szeretném tudni, hová teszi Smith a pénzét? Tegnapelőtt nem volt pénze, tegnap sem volt és ma sincs.- No és tőled akart kölcsönkérni?- Dehogy! Én akartam kölcsönkérni tőle! RÉSZEG- Mondd csak, merre lakik Iván Ivanovics? - kérdi az éjjeliőrtől egy részeg.- De hiszen te vagy Iván Ivano- vics! - álmélkodik az őr.- Azt én is tudom, de azt mondd meg, hogy hol lakik?! HASZON Az előadó az alkohol ártalmait fejtegeti.- Egyetlen olyan ember sincs, aki becsületes úton hasznot húz az alkoholból!- De van! - kiált valaki a hátsó sorokból.- Maga? Lehetetlen! Mi a foglalkozása?- Koporsókészítő vagyok. Hallottuk Az ember mindenre képes - de többre nem. EGYETEMISTÁK- Mondd, Tibor, miért veszed fel az én esőkabátomat? - kérdi méltatlankodva szobatársától a diák.- Azért, Laci, hogy megóvjam az esőtől az új öltönyödet! \ TÁVIRAT Az ügyvéd táviratot küld üzletember-védencének: ,,A per befejeződött. Győzött az igazság". Az üzletember pedig így válaszol: „Azonnal fellebbezzen"! SZNOBOK EGYMÁS KÖZÖTT Az őrök a vesztőhelyre kísérnek két sznobot.- Mit gondolsz, illik borravalót adni a hóhérnak? - súgja oda az egyik a másiknak. SZÉGYEN- Szégyellem bevallani, de legalább öt éve nem voltam színházban! - mondja a színészeknek a bankár.- Nem tesz semmit - legyint a színész. - Én jóval régebben jártam utoljára bankban!- Ha már protekciót keresel az egyetemi felvételemhez, jó lenne, ha magadnak is biztosítanál helyet a nyugdíjasotthonban... Milán Stano karikatúrája SZERETŐ FIÚ MÉRKŐZÉS UTÁN A meccs befejezése után az egyik labdarúgó így szól a bíróhoz:- Remek játék volt, nagy kár, hogy nem látta! Illllllllllllllllllllllllllllll Aforizmák a szerelemről Sportvilág Bili Gullickson, a kiváló veterán baseballjátékos egy szezonra Amerikából Japánba szerződött. Visszatérve beszámolt élményeiről:- A legérdekesebb az volt, hogy egész idő alatt összesen csak két angol szóval találkoztam. Mitsubishi és Honda. Greg Haugen nem tudja kiütni Vinny Pazienzát a hivatásos középsúlyúak világbajnoki döntőjében, de tizenöt meneten át agyba-főbe verte.- Jó hosszú műsor volt- nyilatkozta utóbb a vesztes.- És nem is túl mulatságos. jf * * * A sportlövészek edzője félrehívja a segédjét.- Te, nézz utána, mivel foglalkozik ez az új fiú a civil életben. Tudniillik feltűnt nekem, hogy minden lövés után zsebkendőt vesz elő és gondosan letörli a pisztolyról az ujjlenyomatait. * * * A profi rögbijátékos visszavonult és úgy döntött, hogy hátralevő napjait egy egészen kis városban tölti. Mikor barátai megkérdezték, miért hagyja ott a sokkal mozgalmasabb, sokkal szórakoztatóbb világvárost, így válaszolt:- Nézzétek, ha Los Angelesben felfordulok az utcán, mindenki átlép rajtam és megy tovább a dolga után. Ha viszont Libertyben fordulok fel az utcán - ott is mindenki átlép rajtam, megy tovább a dolga után, de okvetlenül megjegyzi: - Jé, az öreg Tóm Clark! * * * A nyugatnémet úszóutánpótlás egyik mestere mondta:- Ha egy gyereket ordítással próbálsz fegyelmezni, az épp olyan, mintha dudával akarnád vezetni az autódat. (P- P ) A nők érzékibbek, mint a férfiak - de kevésbé ismerik érzékiségüket. (Friedrich Nietzsche) Sok nő jobb feleség volna, ha letenne arról, hogy férjéből jobb férjet csináljon. (Mark Twain) A szerelmes asszony rabszolganő - aki férjét bilincsbe veri. (G. B. Shaw) A nők megvigasztalnak bennünket minden bánatunkban, amelyet ők okoznak. (Jean Anouilh) Az égvilágon semmi sem olyan figyelmes és koncentrált, mint egy asszonynak a vetélytársnője ruhájára vetett, futó pillantása (Henry Miller) A férfiak a hivatásukkal kötnek házasságot - de a nőnek legalább annyit el kell érnie, hogy a férje csakis vele csalja meg a hivatást. (Diane Pirkwodd) (Gellért György fordítása)
