Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1988. július-december (21. évfolyam, 26-52. szám)
1988-08-12 / 32. szám
V MINTAFÉRJ Smith késő éjjel, igencsak kapatosán tér haza, és észreveszi, hogy a kulcsait otthon felejtette. Bekopog az ajtón:-Te vagy az? - kérdi fenyegető hangon a felesége.- Attól tartok, igen - válaszol sze- pegve Smith. REVÍZIÓ A bankba betör egy rabló, kezében pisztoly. A zaj hallatára Smiles, a bank főkönyvelője ijedten néz fel az irataiból.-Ó, csak maga az - mondja örvendezve -, már azt hittem, ellenőr jött! Anekdoták híres emberekről Napóleon egy ízben Madame de Staellel beszélgetett. Szigorúan elítélte a politizáló nőket és mindazokat az asszonyokat, akik ebbe a jellegzetesen férfiügybe beleártják magukat. Madame de Stael higgadt eleganciával válaszolt:- önnek általában biztosan igaza van, de abban az országban, ahol nőket fejeztek le, természetesnek látszik, ha a nők megkérdezik: miért? * * *- Azt olvastam, hogy Einsteint meghívták Japánba. De miért olyan híres ez az Einstein? Mit jelent a relativitáselmélet?- Egyszerűen azt jelenti, hogy egy és ugyanaz a dolog más összefüggésben mást jelent. Ha mondjuk, egy szál ingben ülsz a forró kályhán, egy perc egy órának látszik. Ha azonban egy lány ül egy szál ingben a térdeden - akkor egy óra egy percnek tűnik.- Már értem!... És ilyen semmiség miatt hívták meg Einsteint Japánba?! Albert Einstein relativitáselméletét így alkalmazta önmagára: „Ha elméletem igaznak bizonyul, akkor a németek azt fogják mondani, hogy német vagyok, a franciák pedig azt, hogy világpolgár vagyok. Ha viszont nem lesz igazam, akkor a franciák azt állítják majd, hogy német vagyok, a németek pedig azt, hogy zsidó vagyok." ★ * * Egyszer egy szegény ember beállított Rothschild báróhoz:- Olyan üzletet javasolok önnek, amelyen a legkisebb fáradság nélkül félmilliót kereshet.- Érdekel a dolog - felelte Rothschild. - Mi az az üzlet?- Úgy hallottam, ön egymillió dollár hozományt szándékozik adni a lányának.- Igen.- Hát én 500 ezerért is hajlandó vagyok elvenni a lányát! Gellért György fordítósai HORGÁSZ- Mi van a kezeddel? Miért van gipszben?-Szombaton horgászni voltam, és egy hatalmas csukát fogtam.- Es akkor tört el a kezed, amikor kihúztad?- Nem akkor. Hanem amikor megmutattam, hogy mekkora volt. EMLÉK- Az idén a felségem nélkül utaztam szabadságra.- No, és mit hoztál haza magaddal?- Hát... Rossz lelkiismeretet! Eleve karambolosnak tervezett kocsi, jobb eléje menni a bajoknak ÖRÖKKÉVALÓSÁG- Hogy mi az örökkévalóság, ezt kérdi, Sir? Adjon kölcsön nekem 100 fontot, és akkor megtudja, mi fán terem! FÉLDECI- Kérek egy féldecit!- Szó sem lehet róla! Részegeket nem szolgálunk ki.- Nem nekem kell. A barátomnak!- Hol a barátja?- Kinn fekszik, az ajtó előtt ... FÜRDŐRUHA- Kérek egy fürdőruhát - állít be az üzletbe egy fiatal lány.- És milyet parancsol? - kérdi az eladó. - Izgalomra vágyik, vagy pihenni óhajt? ELTŰNT Sírva jelenik meg Kati a rendőrségen.- A férjem két napja nyomtalanul eltűnt.- Feltűnt előzőleg önnek valami a magatartásán? - kérdezi az ügyeletes.-Tulajdonképpen nem. Csak csodálkoztam, amikor két bőröndöt vitt magával a kocogáshoz. TANÁCS- Nősülj csak meg - tanácsolja Ádám a barátjának -, majd meglátod, hogy meg fogsz fiatalodni!- Ezt hogy gondolod?- Úgy fogod magad érezni, mintha kisgyerek lennél... MENTŐ ÖTLET A madridi állatbarátok elhatározták, hogy állatvédő egyesületet alapítanak. Az előkészítő bizottság ülésén a társaság elnöke közli:- Pusztán a tagdíjakból társaságunk nem tarthatja fenn magát. Van-e valakinek javaslata arra, hogy teremtsünk elő további anyagi eszközöket? Don Rodrigo szólásra emelkedik:-Azt javaslom, rendezzünk bikaviadalt! A SKÓT Odahaza ül a skót, s miközben egy híres színésznő fotóját nézegeti, vizet kortyol egy pohárból. Hirtelen megszólal.- Rossz vége lesz ennek John, mindig a nők, mindig az ital... TÉVEDÉS Késő este az alaposan becsípett szállóvendég az előcsarnok túlsó végéből odakiáltja a hotelportásnak:- Hé, portás, maguknál nem működik a litf?- Bocsánat, monsieur, a lift rendben van, csakhogy ön a telefonfülkében áll. A SIKER TITKA Az újságíró megkérdezi a sikeres férfit:- Hogy sikerült önnek minden álmát valóra váltani?- Mindig időben ébresztettem magam... CSERE Párbeszéd a szervizben:- ... és cseréljék le az olajat is.- Mi lenne, ha az olajat hagynánk, és inkább az autót cserélnénk ki? Hallottuk Az élvezeteket hajszoljuk, a boldogságra rátalálunk Humoros szótár Vegetáriánus - az állatok, de különösen a növények kedvelője. Vénusz - az egyetlen olyan nő, aki sohasem veszítette el a kesztyűjét, és a gyenge nem sok képviselője közül 6 az egyetlen, aki senkire sem tud kezet emelni. Vezető - az egyetlen olyan ember az autóbuszon, aki mindig teljesen bizonyos abban, hogy ülőhelyet kap a járművön. Víz - átlátszó, színtelen folyadék, buborék és szag nélkül, a Coca-Cola feltalálása előtt italként használták. Washington - az Egyesült Államok hivatalos fővárosa, ahol a hang a fénynél gyorsabban terjed, ahol a politikusok egyik fele arra vágyódik, hogy vizsgálatot kezdjen, a másik fele pedig arról ábrándozik, miként lehet ezt mielőbb befejezni... Whisky - régi skót ital, amely, ha a kósza híreknek hinni lehet, a beteget meggyógyítja, az egészséges embert beteggé teszi. Vénember - olyan, aki függőlegesen már nem nő, hanem legfeljebb csak kisebb lesz, és most már inkább csak vízszintesen növekszik. G. Gy. PANASZ Egy idegen turista panaszkodik a magashegyi túrán:-Az ilyen utak mentén igazán felállíthatnának néhány korlátot.- Azelőtt volt korlát - mondja a túravezető -, de túlságosan sokba került: a turisták mindig magukkal rántották. MEGÁLLT AZ IDŐ...- Mond Géza, miért veszel öt éve ugyanolyan ajándékot a feleségednek?- Azért, mert a feleségem már öt éve állandóan negyvenéves. GYORSVONAT-Szörnyűek ezek az emberek! Alig szálltam fel a vonatra, máris ellopták a pénzemet!- Ne csodálkozzék, asszonyom, hiszen ez gyorsvonat. NEHÉZ ESET Szabóné arról panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen nehéz a sorsa a férje mellett.- Hát hagyd ott! - tanácsolja a barátnő.- De hiszen már kétszer otthagytam! Csakhogy egyszer sem vette észre, mert éppen nézte a televíziót... TETŐFOK- Mi a szórakozottság tetőfoka?- Amikor a hivatalos útjáról visz- szatérö férj a feleségének karkötőt hoz - a barátnőjének pedig a szeny- nyes inget adja oda. FORTÉLY Élete utolsó éveiben Sarah Bern- hardt egy párizsi bérház legfelső emeletén lakott. Egy napon egyik hódolója a lépcsömászás után nehezen lélegezve megkérdezte tőle:- Az ördögbe is, miért laksz ilyen magasan?- Kedvesem, számomra már csak ez az egy módja maradt annak, hogy a férfiak szívét gyorsabb dobogásra késztessem - válaszolta a színésznő. Leszoktató üveg alkoholistáknak REMEK- Hogy tetszik az új kerthelyiségünk? - kérdi a figyelmes fópincér a távozni készülő vendégtől.- Remek - mondja a vendég elismerően. - Olyan hangosan szól a zene, hogy egy árva szót sem értettem abból, amit a feleségem beszélt. Különös autóstop A fiatal lányon remekül feszült a kigombolt nyári blúz és az elegánsan kopott farmernadrág. Magasra tartotta a jobb kezét, és nem is eredménytelenül. Piros Zsiguli fékezett mellette. A volán mellől jóképű férfi intett:- Parancsoljon, szálljon be! A lány közelebb lépett, de nem nyitotta ki a kocsi ajtaját:- Figyelmeztetem, én már huszonkét kocsit állítottam meg, de nem ültem be, mert a vezető nem volt rokonszenves. Maga most ne siessen! Mielőtt beülnék, előbb szeretném közelebbről megismerni, hiszen semmit sem tudok magáról. A férfinak a csodálkozástól leesett az álla:- Ilyen autóstopos lánnyal még életemben nem találkoztam. A lány szigorúan folytatta:- Mindenekelőtt, kérem a személyi igazolványát. Köszönöm, ez rendben van. Látom, hogy nem nős. Nézzük tovább. Születési éve? 1960? Tehát maga 28 éves, én meg 21 vagyok. Ebből a szempontból összeillenénk, ha egyáltalán megengedném, hogy udvaroljon nekem, de ebben ne is reménykedjék. Olvassuk tovább: foglalkozása? Gépészmérnök. Mennyi a havi fizetése?- Otezerkétszáz - mondta a férfi. A lány gúnyosan elmosolyodott.- Biztosan van mellékes is.- Különmunka mindig akad.- El tudja képzelni, hogy önt az országúton megállítja egy autóstopos lány, beül a kocsijába? Beszélgetnek, sok közös témájuk akad, egyre rokonszenvesebbnek találják egymást, aztán rájönnek, hogy nem tudnak egymás nélkül élni, s végül összeházasodnak? A férfi bólintott.- El tudom képzelni.- Nos, akkor beszállok a kocsijába. A férfi elindította a kocsit, a lány kényelmesen hátradőlt az ülésen:- Az esküvőre csak a legszűkebb rokonságot hívjuk meg... Galambos Szilveszter A hét vicce- Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok.- Én inkább a majmokat nézem meg.- Utálatos vagy. Te is mindig csak magadra gondolsz. SEBAJ! Egy angol lord a feleségével csónakázni megy. Hirtelen vihar tör ki, szakad az eső, mire a lady megszólal:- Jaj, mindjárt felborulunk.- Nem baj - feleli a lord -, legalább tető alatt leszünk. MIÉRT NEM?!- Hallod, milyen csodálatosan énekel a csalogány? - suttogja férjének a feleség.- Ugyan miért ne énekelne? Nem nős, adósságai nincsenek, kellemetlenségei sincsenek a munkahelyén, és még a foga sem fáj! I
