Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1988. január-június (21. évfolyam, 1-25. szám)
1988-03-18 / 11. szám
ÉDES EMLÉK-Tisztelendő úr, én megcsaltam a feleségemet - mondja a gyónáson egy 90 éves bácsi.- De bácsikám - suttogja a gyóntató pap: - Ez bizonyára már több évtizeddel ezelőtt történt.- Igaz, de olyan jó emlékezni rá... TAPASZTALATCSERE Két kapatos férfi tapasztalatcserét folytat a bárpult mellett.- Voltál már annyira részeg, Ödön, hogy egy nőnek a szája helyett ... a hasát csókoltad meg?- Még sokkal részegebb is, La- joskám! gyan jutok el Jan Sobieski király kastélyához?-Meg tudom mondani, de semmi ok a sietségre - hiszen már régóta nem él! x Kowalskiék autója, amelyet az asszony vezet, egyszerre csak felmondja a szolgálatot.- És most mit tegyek? - kiáltja Kowalska asszony.-Ahányszor én ülök a volán mögött, drágám, te mindig mindent jobban tudsz! - feleli a férj. x Kowalska asszony autózni hívja a barátnőjét. Egy gyenge pillanatban befordul az útszéli árokba, azután pedig egy fának ütközik.- Remek kocsid van! - áradozik a barátnője. - De hát hogyan tudod megállítani, ha a környéken történetesen nincs fa? Fordította: G. Gy. SZIPORKÁK a lengyel autósok humoros minienciklopédiájából A turistacsoport tagjai megtekintik egy középkori vár romjait. Az ütött-kopott, omladozó falak láttán egy kisfiú ezt kérdezi az apjától:- Papa, ugye a mama itt tanult vezetni? x-Ez a gyalogos biztos öngyilkos akar lenni! Látod, mióta fut már a kocsink előtt? Mit csináljak? - kérdi idegesen a férjétől a volán mögött ülő hölgy.- A járdáról hajts le az úttestre, dráigám! -Igya férj. x Egy külföldi rendszámú Polski Fiat vezetője megkérdezi egy arra haladó járókelőtől:-Meg tudná mondani, hoRENDÖR-Azt hiszem, tudja, miért állítottam meg? - kérdi a közlekedési rendőr a fiatal nőtől, akinek csak nemrég van jogosítványa.- Fogalmam sincs, de ne mondja meg - megpróbálom kitalálni. Jó lesz? TISZTESSÉGES AJÁNLAT- Bocsánat, volna egy perc ideje? szólítja meg egy luxusautó vezetője az arra haladó fiatal nőt.- Hát persze. Beüljek?- Köszönöm szépen, nem szükséges: csupán arra kérem, hogy tolja meg egy kicsit a kocsimat! SZERÉNYSÉG- Képzeld, Micike, az éjszaka azt álmodtam, hogy megkértem a legszebb nő kezét!- No és mit feleltem erre? PÉNZ- A pénz bizony teljesen meg tudja változtatni az ember életét.- Főképp akkor, ha megállapítják - honnan származik! KOPORSÓ- Koporsót akarok rendelni. Milyet ajánl?- Hát kérem... itt van ez a fémkoporsó, ez tovább tart, de a fakoporsó jóval egészségesebb. A HÉT VICCE-Az az érzésem, hogy az én vőlegényem nős.-Miért?- Hát mert tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán - és ma ugyanott egy kék folt éktelenkedik! Hallottuk Akad, aki halálmegvető bátorsággal viszi a mások bőrét a vásárra. BÖLCS TANÁCS Egy nők számára kiadott, népszerű lap „Tanács és vigasz“ című rovatából: ,,A vőlegényem borostásan jelenik meg minden randevún. Mit tegyek?“ A szerkesztőség válasza: „Igyekezzen pontos lenni.“ MÁSNAPOSSÁG- Az a baj, ha a kelleténél kicsit többet iszom, másnap olyan vagyok, mintha összevertek volna. Mondd, te is így vagy ezzel?- Nem: én agglegény vagyok! TERMOFOR- Mondd, Lujza, miért tettél két termofort az ágyamba?- Azért, mert az egyik folyik! MEGLEPETÉS- Névnapjára megleptem a feleségemet a „hogyan takarékoskodjunk?“ című könyvvel.- No és? Sikered volt vele?- Persze: azóta nem cigarettázom és nem iszom! ABROSZ- Pincér, mi ez az utolsó tétel, amelyet még felszámolt?- A kiégetett abrosz, uram.- De hát én egyáltalán nem dohányzóm!- Az előző vendég is ezt mondta, kérem! RUMSZAG- Miért van ilyen rumszagod, Tihamér?- Mert rummal kúrálom a fájós fogamat, Ödön.- No és régóta fáj?- Hát... úgy öt éve... FOGLALT- Nos, Lajos, sikerült megtalálnod a helyedet az életben?- Sikerült - de már foglalt volt! TALÁLMÁNYOK RÉGEN ÉS MA Kiss István karikatúrája M acesek karmester átsietett a termen, megállt a karmesteri pulpitus előtt, erélyesen előszedte a kottáit, felemelte a karmesteri pálcát... és semmi. Beethoven Sorsszimfóniájának hangjai helyett mély csend „csendült fel“. Érre felvetette pillantását. Úgy tűnt, minden rendben van. Székek, hangszerek, állványok, kották a helyükön... csak az emberek hiányoztak.- No de ilyet?! - szólt a szimfonikus zenekar maradék tagjaihoz. - Hol vannak az elsőhegedűsök?- Oh, ha megengedi... - szólt félénken egy hang. - A színház környékén társadalmi munkát végeznek. A bekötőutat építik. Vállalták, hát igyekeznek teljesíteni.- De most, a próba idején?- Most hoztak anyagot, mit tehettek, ezt meg kell értenie - felelt egy újabb hang a zenekarból.-Jó, jó, de miért nincs itt legalább a csellós?- Esküvőn van. A sajátján.- De kivel, a klarinétosokkal? Azokat sem látom itt.- Ök szolgáltatják neki a zenét. Az ember nem nősül minden nap!- Értem, de hol vannak a másodhegedűsök?- Szemben a bisztróban - hangzik a válasz - mondván, MIROSLAV KAZDA: Sorsszimfónia... mit csinálnának itt az elsőhegedűsök nélkül.- De a hárfás is hiányzik.- Beteg a gyereke. Ismeri a törvényt: joga van gondoskodni a gyerekéről.- És a brácsás? Szintén gyermeket gondoz?- Nem, ö a színházigazgatót gondozza. Magunk közt legyen szólva - halkul el a hang, s a karmester fülébe suttog -, hisz érti, ön is férfi...- Értem, értem, ám azt nem értem, hol vannak a fúvósok?- Vörösréz lemezeket hajszolnak a hétvégi házukhoz. Állítólag ma kapnak árut.- És a dobos?- Hiszen öt maga küldte el, megbocsásson... a horgászengedélyét elintézni. Nem mondhatott nemet.- Igaz, igaz, de miért nincsenek itt legalább a szaxofonosok?-Tudja, kihasználták a lehetőséget és elmentek víkendre. Ugyebár péntek van, megértheti. Macesek karmester megértő ember volt. Végül legyintett és így szólt:- Nincs mit tenni, nélkülük játszunk. A terv az terv. Határozottan beintett. Csak az volt a furcsa, hogy a százharminchetedik taktusig egyetlen hang sem csendült fel. Csak ezt követően szólalt meg a triangulum.- Ez már mindennek a teteje - csapta le pálcáját a karmester. Magának ebben a szimfóniában nincs semmi keresnivalója. Maga már kezdettől gyanús volt nekem. Az egyénieskedésével semmire sem megyünk! Még egyet csapott a pálcájával, aztán az ajtót is becsapta maga mögött. F. M. fordítása s
