Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1988. január-június (21. évfolyam, 1-25. szám)
1988-03-04 / 9. szám
SKÓT Kivették a skót vakbelét. Amikor a műtét után az orvos benyújtja a számlát, a skót felháborodottan kiált fel:- Micsoda, néhány vacak öltésért ötven fontot kér? Ugyan mennyit kérne, ha öltönyt rendelnék magánál? DETEKTÍV- Hogyan fordulhatott elő, hogy szem elöl tévesztette a megfigyelt személyt?- Mert bement egy moziba.- És maga miért nem követte?- Mert egyszer már láttam azt az unalmas filmet, főnök.- Mit bámulsz? Nem tudod, hogy a gólyák Afrikából jönnek?! ms® A LEGJOBB FOGYÓKÚRA- Rábeszéltem a férjemet, hogy reggeli után minden nap egyen meg egy gerezd fokhagymát, mert ez a legjobb fogyókúra.- Na és?- Már egy hónapja csinálja. Nagyon jót tett neki.- Mennyit fogyott?- Egy dekát se. De a kolléganői nagy ívben elkerülik. MEGVICCELTE A szerető felhívja az asszonyt, de a férj éppen otthon van. Az asszony cselhez folyamodik. Befogja a kagylót és a férjéhez fordul:- Te, egy ismeretlen hapsi randevúzni akar velem.- Tudod mit - így a férj -, vicceld meg!- Rendben van! - szól most már a telefonba a nő. - ötkor, a szokott helyen. ATTÓL FÜGG Kovácsot váratlanul képviselőnek jelölik. Olyan izgatott, hogy addig se bírja magában tartani a jó hírt, amíg hazamegy, máris felhívja a feleségét.- Mondd szívem, volna kedved egy képviselő felesége lenni?- Melyik volna az? - kérdezi Ko- vácsné. VÁGYÁLOM- Mit jelent, ha nős ember azt álmodja, hogy még nőtlen?- Nagy csalódás éri, ha felébred. MUNKAÜGYI OSZTÁLYON- Mi a foglalkozása? - kérdik az asszonyt a vállalat munkaügyi osztályán.- Tíz gyermek anyja vagyok.- A szakmáját kérdeztem! - vágja rá ingerülten a tisztviselő. - Nem azt, hogy mivel tölti a szabadidejét. A hét vicce- Ügyvéd ur, válni akarok a férjemtől.-Kérem. Talán kegyetlen természetű? Zsugori? Visz- szataszító?- Szó sincs róla. Kedves, gyöngéd, dalias. amellett elhalmoz ajándékokkal, mindenki irigyel érte...- De drága asszonyom, ha ilyen kivételes férjé van. miért akar elválni tóle?- Mert egy ilyen embert keptelen vagyok megcsalni. PUHATOLÓDZÁS- Anyucikám, ahogy tanácsoltad, megpróbáltam puhatolódzni Szabolcsnál, mégis, hogyan képzeli a jövőt, hat hónapja járunk együtt, mi a véleménye a házasságról...-Jól tetted, kislányom. És mit felelt?- Azt, hogy ellene van. MEGFIGYELÓKÉSZSÉG Az igazgató titkárságán ketten dolgoznak: egy régi bútordarab és egy nemrég fölvett, reprezentatív külsejű leányzó.- Megyek a dirihez, szólt az előbb, hogy diktálni akar! - áll fel a fiatalabbik és kisiet. Amikor egy óra múlva visszatér, a kolléganője epésen megjegyzi:- Tudsz róla, szívem, hogy leszaladt egy szem a harisnyádon?- Tudok róla, szívem. Már reggel, ahogy bejöttem, észrevettem.- En is. Csakhogy akkor még a másik lábadon volt. MÉG AZ A SZERENCSE A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban.- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az asszony. ZSEBTOLVAJ- Micsoda emberek vannak manapság! - panaszkodik az egyik zsebtolvaj a másiknak. - Benyúltam egy ürge zsebébe, hát hem lehúzta az ujjamról az aranygyűrűt! FÁJ- Doktor úr, a feleségem megcsal!- De miért hozzám jön emiatt? Én orvos vagyok. Inkább ügyvédhez kellene fordulnia.- De amikor ez annyira fáj! HASZNOS TUDNIVALÓ- Apuka, ma valami hasznosat tudtam meg a suliban.- Valóban? És mit?- Azt, hogy az összes többi gyerek kap otthon zsebpénzt! AJÁNDÉK- Mondd, miért veszel már tíz év óta mindig egyforma ajándékot a születésnapomra?- Mert te már tíz év óta mindig a harmincadik születésnapodat ünnepied! ÖZVEGY * - Ha nem tudtam volna idejében felugrani a járdára - mondja a férj -, te özvegy lennél.- Hidd el, nem sokáig - így a feleség. SZÉPSÉG- Erre a temérdek szépségre szavakat sem találok - írja Párizsból az asszony a férjének -: ezért inkább számokat írok... ÉBERSÉG- Mondja, egyáltalán őrizte valaki ezt a telepet, amikor a téglát ellopták? - kérdezi az éjjeliőrtől az építésvezető.- Hát persze, én itt voltam.- Akkor hogy lehet az, hogy a tolvaj bejött?- Hogy lehet, hogy lehet? Hát úgy, hogy biztosan aludtam! KÖLCSÖN- Rájöttem, hogyan lehet köny- nyen pénzt szerezni.-Tudom! Hiszen már tőlem is kértél kölcsön. TOJÁS- Legalább negyed óráig főztem ezt a tojást - panaszkodik a kezdő háziasszony a férjének - és még mindig kemény.- Bizonyára öreg tyúk tojta, drágám! Szerencsénk van, sehol egy rendőr Kiss István karikatúrája az Éppen az álmodozók tartanak minket ébren. x Hasonlata sántít, de azért elmegy. x A rendkívül körültekintő emberek még a szájuk előtt is fügefalevelet tartanak. x X az eszét csak arra használja, hogy kibúvókat és kifogásokat keressen. * x Mire kifejtette gondolatait, érthetetleneknek bizonyultak, x Mi mindenkinek biztosítunk munkát, de ezzel még nem biztosítjuk azt, hogy mindenki dolgozzék is. x A vezetők gyakran csak külső nyomás hatására emelkednek felül a dolgokon. x A legénybúcsú gyakran nem más, mint egy házasság összeomlásának előzménye, x Autodidakta: X író nagyon idegenül mozog a világban, a világot csak azokból a könyvekből ismeri, amelyeket maga ir. x Sokan még akkor is fejjel mennek a falnak, amikor minden ajtó nyitva van. x Nálunk az üzemi légkör a legmegfelelőbb, amit nyújtani tudunk, de hogyan tudnánk azt exportálni is? x Van, akinek minden eszköz megfelel, hogy célhoz érjen, van, akinek minden cél jó, ha az eszközök rendelkezésére állnak. Sz. Hlavaty Márta fordítása NEM GYEREKNEK VALÓ- Kérem szépen - mondja az állásért pályázó tisztviselő, amikor életrajzát átadja a személyzeti osztály vezetőjének -, vigyázzon, nehogy ez az írás gyerekek kezébe kerüljön! FŐ A BECSÜLET Amikor az ügyfél eltávozik a hivatalból, ezer koronát hagy a tisztviselő asztalán. A vezető észreveszi, és megkérdezi a tisztviselőtől:- Ez a maga pénze?- Ugyan, dehogy... A magáé, főnök, hiszen maga vette észre először! KÍSÉRTET Egy amerikai milliárdos meg akar venni egy régi angol kastélyt. Megállapodik az árról a tulajdonossal, azután megjegyzi:- Úgy hallottam, itt gyakran járnak kísértetek...- Lehetetlen! Én már 300 éve lakom itt - de kísértettel még egyszer sem találkoztam! Ha ns-Werner-Tzsch ichold Gondok- Üdvözöllek Liese, micsoda véletlen!- Szervusz Petra! Bocsáss meg de nagyon sietek, bejelentkeztem a manikűröshöz. De azért még van öt percem. Mi újság? Már egy éve nem találkoztunk.- Semmi különös. Nemrég új frizurát csináltattam. Tetszik?- Nagyon bájos. És te milyennek találod az új nadrágomat? Látod, én az egyszerű és praktikus ruhákat szeretem. Nadrág, csak nadrág. Pompás, igaz? Hans még nem is látta, kíváncsi vagyok, tetszik e majd neki? O a farmert szereti.- Isteni nadrág. Vegyél hozzá zöld ellenzés bársonysapkát. S rajtam semmit sem veszel észre?- Új rúzsod van, igaz? Francia? A színe azonban nincs összhangban a sáladdal és a táskáddal. A napokban én is kaptam két tubus arckrémet. Meg kell őrülni milyen mesés!- Arckrém? Nézz rám! A bőröm olyan, mint a pihe. Minden este arcpakolást csinálok. Százszor jobb, mint az arckrém. Tojássárgáját keverek össze uborkalével és citrommal.- Érdekes. Nekem is ki kell próbálnom. Gyere fel hozzánk. Új bútorom van. Egyúttal megnézed az új pulóveremet is. Sima kötés, de minden diétánál jobban karcsúsít. Bocsáss meg, de már három óra, és be kell ugranom az áruházba, svájci melltartókat kaptak. Igaz, elég drága, de az öregem ma bőkezű volt. Kísérj el!- Nem tehetem. Most adtam ki húsz márkát mintás harisnyanadrágra. Meg ideje hazamennem is. Még meg kell írnom a leckét. Holnap dolgozatot írunk matekból. Tudod a hetedik A, ahova járok, versenyben áll a hetedik B-vel... OROSZLÁNY ERZSÉBET fordítása
