Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. július-december (20. évfolyam, 26-51. szám)
1987-07-17 / 28. szám
J» EGYETÉRTÉS- Te mindig egyetértesz a feleségeddel?- Nem mindig.- No és ö mit szól ehhez?- Nem tud róla! VÁLASZ A fejszámolómüvésznek igen nehéz, bonyolult feladatokat ad a közönség. Egy hetyke ifjú kötekedő szándékkal közbekérdez:- Mennyi háromszor három?- Ha ön a szám után áll, kilencven - vág vissza a művész. CSALOGÁNY- Hallod, milyen csodálatosan énekel a csalogány - suttogja férjének a feleség.- Ugyan miért ne énekelne? Nem nős, adósságai nincsenek, kellemetlenségei sincsenek a munkahelyén, és még a foga sem fáj! AFORIZMÁK A vitában igen gyakran semmi más nem születik - csak idegösszeroppanás. Nem kell csodálkozni azon, hogy Justitia istennőnek be van kötve a szeme - ha arra gondolunk, miféle alakok jelennek meg előtte. ■ * * * Az udvariasság az - amikor környezetünkkel ugyanúgy viselkedünk, mint önmagunkkal szemben. Az önkritika az - ha önmagunkról ugyanazt mondjuk, mint amit másokról gondolunk. A sikertől való megszédülés gyakrabban fordul elő, mint a siker. * * ■ * A fül azért adatott az embernek, hogy beszívja az idegen gondolatokat, a nyelv pedig azért - hogy sajátjaiként közölje őket. Ha valami nem megy - akkor ez biztosan tömegközlekedési eszköz. Úgy próbált élni, hogy a paradicsomba kerüljön, de rájött, hogy ez a pokol. * * * Az élet még azoktól is elveszi a magáét, akiknek az égvilágon semmit nem ad. Az új házasságkötés: mindig az optimizmus győzelme a tapasztalat fölött. (A Lityeraturnaja gazetából fordította: G. Gy.) TEVE Egy hölgy monológja:- A házasság a sivatagi délibábra emlékeztet: paloták, pálmák, tevék... Aztán a palota eltűnik, a pálmák is eltűnnek, marad csak a teve. TÜKÖR- Miért van nálad tükör a mérleg fölött? - kérdi a mészárostól az egyik barátja.- Tudod öregem, rosszul ismered te a nőket - feleli az fölényes mosollyal. - Amikor a tükörbe nézhetnek és gyönyörködhetnek önmagukban, akkor figyelnek-e vajon arra, hogy mennyit mutat a mérleg?... TILTÁS- Miért hunyod be a szemedet, amikor iszol?- Az orvosom megtiltotta, hogy a pohár fenekére nézzek. JELLEMZŐ- Igaz, hogy a gazdag Kovács után nem maradt egy fillér sem?- Igaz. Ugyanis először feláldozta az egészségét, hogy meggazdagodjék, aztán feláldozta a vagyonát, hogy visszanyerje az egészségét. LEVÉL Egy lány levelet ír az anyjának: „Háromszor voltam szórakozni Péterrel és minthogy három ruhám van, minden este mást vettem fel. Most azonban bajban vagyok, mert a jövó hétre meghívott színházba. Negyedik ruhám pedig nincs. Küidenél egy kis pénzt?“ Az anya válasza: „Szerezz új fiút és kezdd előírói a ruhatáradat!“ A hét vicce- Doktor úr, a feleségem elveszítette a hangját. Mit tegyek?- Próbáljon meg hajnali háromkor hazamenni, kedves barátom! ÖTSZÁZ- Mielőtt hozzáfognánk- mondja a divatos pszichiáter az új páciensének -, nem árt tudnia, hogy ahány kérdésre óhajt választ, az nálam annyiszor ötszáz koronába kerül.- Hű, a mindenségit! - sziszeg a páciens.- Nem sok ez egy kicsit?- De igen válaszolja a pszichiáter.- No és a másik kérdése? Dopping (Szalay Zoltán rajza) # ÉLMÉNY Két barát beszélget:- Életem legszebb élményeit a filmeknek köszönhetem.- Olyan szívesen jársz moziba?- Nem én, hanem a feleségem... RITKASÁG- Mi a legnagyobb ritkaság az önök múzeumában?- A látogató. ZONGORA Ketten beszélgetnek a zenéről.- Nekem a zongora a kedvenc hangszerem.- Miért éppen a zongora?- Egyszerű a magyarázat: a hegedűn nem fér el egy üveg konyak. HANGERŐ- Kedves asz- szonyom, hallottam tegnap, amikor énekelt!- Ugyan már, hiszen ez csak puszta időtöltés.- De akkor miért akarja azt, hogy erről a bűnös szenvedélyéről az egész lakótömb tudjon! VILÁG KÖRÜL- Az embernek nemsokára már csak három órára lesz szüksége ahhoz, hogy körülutazza a földet - jelenti ki feleségének komoran a kiküldetésből hazatéró Péter. - Egy óra bolygónk körülrepü- lésére - és még két óra ahhoz, hogy a repülőtérről eljusson a lakásáig. NEHEZ- Hat főiskolás lányom van...- Biztosan nehéz eltartani hat gyereket...- Nem hatot, hanem tizenegyet! öt közülük ugyanis egyetemistához ment férjhez... TAPASZTALAT Öreg házas mondja a fiatalnak:- Amikor az ember megnősül, az valami olyasmi, mint amikor elmegy a barátaival az étterembe, sokáig nézegeti az étlapot, teljesen tanácstalanná válik, mert olyan bőséges a kínálat, végül is ösztönszerüen kiválaszt valamit. Csak amikor kihozzák barátainak, amit ők rendeltek, akkor jön rá, hogy tulajdonképpen ö is azt szerette volna... (A Rohác magazin nyári számából) Novobáczky Sándor I Szeszélyes üzem Nő: - Apukám, én nem tudom bekapcsolni ezt a biztonsági övét! Férfi: - Hányszor mondjam szívem, hogy az nem biztonsági öv, hanem a nadrágtartóm! Férfi: - De anyukám, mi az a szörnyű maszat, ami az ablakmosó tartályból jön? Teljesen összekeni a szélvédőt. Nő: - Úristen, az az uborkasalátám. Pedig milyen jó kis dunsztos üveget találtam neki a motorházban. Férfi: - A mindenit, most meg nem látok hátra. Valaki elcsavarta a visszapillantó tükrömet. Nő: - A fene vigye el az olyan kocsit, amelyikben az ember nem húzhatja ki rendesen a szemöldökét. Nő: - Apukám, mi az a két piszkafa, ami fel-le jár a szélvédő üvegen? Férfi: - Az ablaktörlőre gondolsz? Az az eső ellen van. Nő: - Nem ér az semmit. Látod az eső csak nem állt el... Férfi: - Félek, hogy gyenge a világításom... Nő: - Te átráztál engem. Most kértél pénzt vadonatúj gyertyákra. Férfi: - Anyukám, már megint meg kell állnom benzinért. Nő: - Elég baj az, apukám, mert akkor ez a rádió teljesen rossz. Férfi: - Már miért lenne rossz a rádió? Nő: - Egy félórája bekapcsoltam, egy árva hang se jön belőle, viszont, úgy látszik, rengeteg benzint fogyaszt. Ki a felelős ezért? Férfi: - Te, drágám! Nem a rádiót kapcsoltad be, hanem a szívatót húztad ki. Nő: - Mindjárt otthon vagyunk, apukám! A Manciék ablaka alatt állj meg. Férfi: - Ott nem állhatok meg, mert megállni tilos. Az legalább egy százas. Nő: - Megér az nekem annyit, ha Manci megpukkad. Férfi (a lakásban): - Azt hiszem anyukám, egér lehet a csomagtartóban. Nő: - Miből gondolod? Férfi: - Látom innen az erkélyről, hogy négy-öt kandúr szaglászik a csomagtartó tetején. Nő: - Ja, az nem azért van. A Mici cicánk állandóan nyávogott, beraktam a csomagtartóba. Biztosan tüzel... ÚJ sz 22 1987. VII
