Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. július-december (20. évfolyam, 26-51. szám)
1987-11-27 / 47. szám
A KOZMETIKUSNÁL- Mondja, holtbiztos, hogy ettől a krémtől eltűnnek a ráncaim? - érdeklődik egy hölgy.- Természetesen, nagyságos asszonyom. Ezzel a krémmel az egyik vendégünk nemrég még a hullámlemezt is kisimította! INGATLANKÖZVETÍTŐ . - ön el akarta adni a házát, ugyebár?- Igen, de amikor elolvastam az ingatlanközvetítő nagyszerű hirdetését a házamról - annyira fellelkesített, hogy inkább megtartom magamnak. FŐ A REKLÁM- Felvettük - közli a döntést a fiatal játékossal a labdarúgóklub elnöke. - Akinek ilyen pompás, széles mellkasa van, az a mi emberünk- gratulál a fiúnak.- Hát nem azon múlik, hogyan játszom? - tudakolja a fiatal játékos.- Az nem számít! Az a fö, hogy a reklámfelülete nagy! SZÁMÍTÓGÉP- Feltaláltam egy olyan számitógépet, amely valóban emberi vonásokat mutat - dicsekszik kollégáinak egy tudós.- Úgy érti, hogy ez a számítógép gondolkodni tud?- Azt nem. De ha hibát követ el- azt rögtön másokra keni. BAKTÉRIUM Lajoska látja, hogy a hugocskája vizet iszik egy pocsolyából.- Nem szabad, hugicám - mondja -, baktériumok vannak benne.- Azok már mind meghaltak - feleli a kislány. - Az előbb átgázoltam rajtuk a rollerrel! KECSKE A paraszt késő este egy kecskével jön haza.- De hiszen nincs helyünk számára - veszekszik a felesége.- A kecske elaludhat velünk a szobában - makacskodik a paraszt.- No és a büdösség? - kérdi felháborodottan az asszony.- Ó, ahhoz gyorsan hozzászokik! Hallottuk Vizet prédikált és bort hamisított GULYÁS- Holtbiztos vagyok benne, hogy a maguk szakácsa nem enné meg ezt a gulyást! - panaszkodik a vendég.- Nálunk a szakács azért van, hogy főzzön, nem pedig azért, hogy megegye a gulyást - utána pedig két hétig kórházban feküjdön! - feleli a pincér. ÖTSZÁZ HŰSÉGES VENDÉG- Ha nem tévedek, uraságod vendéglőnk egyik leghűségesebb és legrégibb vendége!-Valószínűleg. Például még jól emlékszem azokra az időkre, amikor az abroszok tiszták voltak. KÖTÉS Balázska óriási kötéssel a fején megy az iskolába. AFORIZMÁK Egyeseknek azért világos minden, mert semmit sem értenek meg. xxx Célszerű-e véleményt cserélni, ha valamennyi vélemény egyforma? xxx Ha valakiben lángelme szuny- nyad, akkor legalább az éjszakai szálláshelyet fizettessék meg vele. xxx Ellenőrizzétek, vajon helyes célt választottatok-e, ha már ezt a célt kell követnetek. xxx Mi a vonzó számunkra a hízelgésben? Természetesen az igazság. xxx « Mióta a párbajokat névtelen levelek váltották fel, az áldozatok száma ugrásszerűen megnövekedett. xxx A vasszabályok között arany kivételek is akadnak. xxx A viszály mily sok almájáról derült ki később - hogy férges! (A Krokogyilból fordította: Gellért György) A hét vicce- Kérek paradicsomlevest, spenótfözeléket tükörtojással és cseresznyés rétest - rendeli meg Brahovác az ebédet a vendéglőben.- De hiszen még nem is látta az étlapot, vendég úr - jegyzi meg csodálkozva a pincér.- Az étlapot nem, de az abroszt igen! MÚZEUMBAN Boldizsár és Tivadar elmegy a múzeumba, ahol modern képzőművészeti alkotások láthatóak. Megállnak az egyik kép előtt, amelyen elmosódó pacák és zegzugos vonalak tömkelegé látható.- Gyerünk innen gyorsan - húzza kifelé Boldizsár a barátját -, különben megint azt mondják, hogy mi csináltuk.-Ödön, szeretsz még? - kérdi a férjétől Micike és hízelegve hozzá- törleszkedik.- Miért nem fogalmazol végre egyszerűbben, drágám? Miért kerülgeted folyton a lényeget! ötszáz elég lesz? SZÍNÉSZ- Fiatalkoromban meg kellett esküdnöm a szüleimnek, hogy sohasem leszek színész - meséli az egyik színész a másiknak.- És meg is tartottad az esküdet - hagyja rá a másik.-Te jó ég, mi történt veled, Balázska?- Megcsípett egy szúnyog.- Ne szédíts! A szúnyogok nem okoznak ekkora daganatot.- Ez igaz, de az öcsém agyon akarta ütni a szúnyogot egy ásóval! HUSZONNÉGY- Kedves barátunk örökre elhagyott bennünket, és itt maradt utána árván a fiatal, huszonöt éves özvegye ...- Huszonnégy! - szakítja félbe a szónokot a könnyező özvegy. JOGOSÍTVÁNY- Supákné - mondja a bíró a közlekedési bíróságon'-, ön a jogosítvány megszerzése után az első héten három gépkocsinak ütközött neki, a másik héten kettőnek, a harmadik héten pedig egynek. Mit tud mondani erről?- Csak annyit, hogy igen gyorsan haladok! - hangzik az öntudatos válasz. FURFANG- Tegnap jól becsaptam a vasutat - mondja Ödön. - Vettem egy menetjegyet - és a végén mégis autón utaztam! BÍRÓ- Van egy perc ideje? - kérdi a mérkőzés után a bírótól az egyik szurkoló. A bíró beleegyezóen bólint.- Akkor mondjon el mindent, amit a labdarúgásról tud! KÖLCSÖN A tanító magyarázza az iskolában:- A számjegyeinket az araboktól kaptuk, a naptárt a rómaiaktól, az üveget pedig az egyiptomiaktól vettük kölcsön. Tud valaki más példát is mondani? Móricka jelentkezik:- A vasalónk Tarhonyáséktól van, a porszívónk Kovácséktól, a pénzünk a nagyitól, a kisöcsém pedig az albérlőnktől! E lőször arra gyanakodtam, hogy ruháim rossz szövetből készültek. Úgy tűnt ugyanis, mintha napról napra zsugorodnának. Zakómat nem tudtam begombolni, a pantallót még szerencsére igen, de csak akkor, ha behúztam a hasam és nem lélegeztem. Ha tüsszentettem, két-három gomb mindig lepattant az ingemről. Otthon nagy patáliát csaptam, mindennek elmondtam a feleségemet, mert rossz ruhákat vesz és ráadásul nem is varrja föl rendesen azokat a fránya gombokat. Csak akkor döbbentem rá a valóságra, amikor egyszer Gréte, a cuki titkárnőm kuncogva odasúgta:- Főnököm, magára lassan csak kenyérrel a kézben lehet nézni, annyira elhízott... Belenéztem a tükörbe és megriadtam önmagámtól. Elmentem az orvosbarátomhoz. Elfújtattam neki a bánatomat.- Csak semmi pánik! - nyugtatott meg. Mától sör helyett ásványvizet iszol, de csak kis pohárkával, az autót a garázsban hagyod és gyalogolni fogsz, meg sportolni. Persze csak óvatosan, mert a jóból is megárt a sok. Szóval óvatosan, a horgászás nem megerőltető, gondoltam, s vállalati kocsival kivitettem magam a folyópartra. Ahol rövidesen baj történt. Ahogy pörgettem a fejem fölött a horgászbotot, a horog beletörődött a fejbőrömbe.- Segítség! - hörögtem. Otthon tértem magamhoz. A feleségem elmesélte, hogy a vállalati sofőr bevitt az ügyeletre, ahol bevarrták a sebet. Engem kemény fából faragtak, néhány nap múlva felépülGEORGE HENTSCHEL: Sportolni kezdek fém, s délután elmentem a focipályára. Bevettek az öregfiúk csapatába. Kezdetben oxigénhiányom volt, kék meg lila foltokat láttam, nem a labdát. Egyszer aztán felém gurult az a bigyó, nagyot akartam beleúrgni, de csak a levegőt találtam el és összecsuklottam. Három hétig nyomtam az ágyat dagadt bokával. A teke az nem nehéz - mondogattam magamban és kimentem a kuglipályára. Prima sört mértek, de én hősiesen ellenálltam a csábításnak.- Fő az egészségi - rikkantottam, amikor eldobtam a golyót. Fel akartam egyenesedni, de nem tudtam. Megmerevedtem és falfehéren jajgattam.- Hexensusz - mondta később az orvos és valami latin szavakat mormolt. - Hja, kérem, már nem vagyunk mai gyerekekI Már nyolc hete táppénzen voltam, nagyon hiányzott a sör meg az autó, hogy a jó csülökről és a kolbászról ne is beszéljek...- De csak azért is rászokom az egészséges életmódra - piheg- tem, és kivonszoltam magam az erdőszélre. Futni fogok, kocogni - határoztam el, ez a szelíd sportág való nekem. Kigyalogoltam az erdőbe. Nekiiramodtam. Csiviteltek a madarak, de az én fejemben, mintha hatalmas trombitákat fújtak volna. Aztán valami iszonyú zakatolást hallottam, kisvártatva meg imbolyogni kezdtek a fák, másra nem emlékszem. A kórházban ébredtem föl. Egy orvos állt fölöttem.- A kényelmes életmódtól meggyengült a szervezete- mondta. De sebaj. Majd talpraállítjuk és rászoktatjuk a rendszeres sportolásra. E szó hallatára melegség tört tám, az orvos helyett megint az imbolygó fákat láttam és ismét elájultam... SZ. HLAVATY MÁRTA fordítása
