Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. július-december (20. évfolyam, 26-51. szám)
1987-07-03 / 26. szám
VÁLÓOK- Ki a hibás a válásért?- A postás! A feleségemnek adta át azt a levelet, amelyet nekem címeztek! SZÜLETÉSNAP- Szeretnék neked ajándékot venni drágám. Mikor van a születésnapod?- Akármikor, drágám! PECH- Roppantul szerencsétlen vagyok a szerelemben - panaszolja egy fiatalember a barátjának.- Miért?- Mert mindig tetten ér a férj... KIRILL KLJUDOV Tanmesék A férfi a szívét adta neki. Ám a hölgy annyira hűvös és elővigyázatlan volt, hogy összetörte a becses ajándékot. Ekkor a férfi elgondolkozott és a darabkákat szétosztotta más asszonyok között. xxx Mindennek dacára, makacsul ár ellen úszott. A többiek vele szemben úsztak, és amikor elhaladtak mellette, ezt gondolták: „Mit csinál ez a bolond! Ha velünk tartana, sokkal könnyebb és kellemesebb dolga volna!“ Egyiküknek sem jutott eszébe, hogy ez a „bolond“ csak azért úszik ár ellen - hogy azután sokáig úszhasson az árral. SKÓT VICC A skót elmegy a szabóhoz, és megtudakolja:- Nadrágvasalásért mennyit kér?- Húsz pennyt.- Rendben van. Itt van tíz penny, és vasalja ki a nadrágom egyik szárát. Ugyanis a fényképészhez megyek, és profilban fogom levétetni magam! MIHAIL GENYIN Aforizmák Sziszüphosznak senki sem segített: egyedül dolgozott - bolondok nélkül. xxx Az illető azért szerette a művészetet, mert az áldozatokat követel. Másoktól. xxx A legpusztítóbb erejű viharok az érzelmek tengerében tombolnak, xxx Az ember azért nem látja a saját hibáit, mert túl közel vannak hozzá, xxx Keresd az asszonyt! Még akkor is, ha semmi sem történt. xxx A szép ismeretlen... éppen azért szép, mert ismeretlen. xxx Az ember méltán irigyli a Napot: hiszen az mindig a legmagasabb szférákban látható. BIZONYÍTVÁNY Anyuka izgatottan várja haza kisfiát az iskolából.- Csakhogy itt vagy, fiacskám. Mutasd a bizonyítványod!- Nincs nálam.- Hogyhogy?- Kölcsönadtam Bélának.- Minek az neki?- Ijesztgetni akarja vele a szüleit! A HÉT VICCE Az étteremben a vendég megkérdezi a pincértől: -Tudna nekem hozni egy kis vizet?- Persze, nagyon szívesen! És milyen formában parancsolja? Leves, kávé, tea legyen? ELLENTÉT A kutató tudós szomorúan emeli fel a fejét a mikroszkóp lencséjéről, és megkérdi a kollégájától:- Nem tudod véletlenül, mi a „heuréka“ szó ellentéte? LOGIKUS- Lajoska, ébreszd fel a szomszédodat - mondja az iskolában a tanár.- De miért én? Hiszen a tanár úr altatta el őt! TALÁLÓS KÉRDÉSEK Lehetséges-e, hogy valaki a belvárosban lakik és mégis a világ végén él? xxx Ha minden férfi egyforma, akkor honnan kerülnek ki a példás férjek? xxx Miiyen szemszögből kell vizsgálni... a más szempontját? xxx Lehetséges-e, hogy a színvak mindent rózsaszín szemüvegen keresztül lát? G. GY. LOVASISKOLA Hajnalka a lovasiskolában már ugratni tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél méteres akadály felé. Az állat azonban az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy, hogy Hajnalka kiröpül a nyeregből és a palánk túlsó felére pottyan.- Nagyon jó! Remek! - lelkendezik az oktató. - Csak így tovább! De azért legközelebb a lovat is vigye magával! Kovács József VIDÁM APRÓSÁGOK RECEPTEK Fantázia-torta: munkahelyedről hazafelé menet vágy lisztet, vajat, tojást, sót, cukrot, szárazborsót, paradicsompürét, egy zacskó tejet, két-három krémrudacskát és más egyebet. Mire hazaérsz - a fantázia-torta elkészül! A REMÉNYEK TELJESÜLNEK A „Rojtocska“ gyárban teljes sikerrel végződtek a működő varázsszőnyeg készítése céljából sok éven keresztül folytatott kisérletek. A varázsszőnyeg kísérleti példányai már átrepülnek egy hat méter magas kerítésen. LÉLEKVÁNDORLÁS G. Humbugov a saját példáján bizo- nyitotta be, hogy a lélekvándorlás mai embernél is lehetséges. Amikor a feleségével beszélget, bárány testét ölti fel, hivatalában kaméleonná változik, fél üveg vodka felhajtása után pedig... disznóvá válik. (Lityeraturnaja Gazeta) FŐ A BIZALOM- Ma nem bízik bennem, igazgató úr! - mondja keserűen főnökének a banktisztviselő.- Ugyan, hogyan gondolhat ilyesmire... Hiszen még a páncélszekrény kulcsát is ebben a nyitott fiókban tartom!- Igen, igazgató úr... csakhogy ez a kulcs nem illik bele a zárba! VANNAK AKIK Vannak akik jönnek^ Vannak akik mennek, Egyesek a lejtőn le, Mások fel a hegynek... Vannak, akik kacagnak, Amíg mások sírnak, Vannak, akik akarnak, De azok nem bírnak!... Vannak, akik éreznek, . Néhányan csak mondják, Vannak, akik okosan járatják bolondját... Vannak, akik bőrt nyúznak Irhát mentve télen. S táncolnak nevetve - borotvaélen... Vannak, akik pátosszal Elmondják a semmit, Vannak, akik harsognak, Van, aki csak selypít!... Vannak, akik a széljárást Érzik jó-előre, Fütyürészni odaáll Szél ellen a dőre!... Van játékos, akinek Mindig üt a lapja, Bankból a főnyereményt Csakis ő kaphatja!... És van, aki mindenét Felteszi egy lapra, El is veszti s kifosztják A lelkét holnapra! Angol humor LORD A lord lehordja a főkomornyikját:- Háromszor is csöngettem, de nem jött be. Micsoda dolog ez?- Bocsánatot kérek, Sir, nem hallottam a csöngetést.- Akkor is be kellett volna jönnie és jelentenie, hogy nem hallja! PSZICHIÁTERNÉL- El sem tudja képzelni, doktor úr, milyen nehéz dolgom van néha a feleségemmel - panaszkodik a páciens. - Feltesz egy kérdést, helyettem saját maga válaszol rá, utána pedig fél órán keresztül ma- gyarázgatja, hogy miért adtam helytelen választ! KUTYAÉSZ- Te vagy a legostobább kutya, amelyet világéletemben láttam! - ri- vall rá a kutyájára Davis. - Arra kértelek, hogy hozd ide az újságot - te pedig kávét főzöl! MUNKALÁZ A főnök így szól az alkalmazottjához:-Jegyezze meg, Smith, a munkába még senki sem halt bele.- Ez igaz, főnök úr, de úgy rémlik, abban a veszélyben forgok, hogy én leszek az első áldozat! HALLÁS- Hihetetlen, mennyire fejlett a nők hallása. Az én feleségem például azt is meghallja, amikor a szivaromról a szőnyegre rázom le a hamut! VADÁSZHISTÓRIA A lövés eldördült, én leeresztettem a puskámat, előrerohantam - és egy nyulat pillantottam meg a földön elterülve.- Szegényke, bizonyára a csodálkozástól múlt ki, hogy te észrevetted és ráemelted a puskádat! LENGE A főpróbán a rendező így szól az ifjú színésznőhöz:-Attól tartok, ebben a lenge ruhában nem tudja úgy játszani a szerepét, ahogyan kell.- Ugyan miért nem?-Tudja... a döntő jelenetben a vőlegénye ezt mondja magának: ,,Drágám, te titkolsz valamit előttem!“ Vallja be, ebben a öltözékben ez a mondat viccként hangzik! PONTOS SZEMÉLYLEÍRÁS Az egyik londoni nagyáruház információs irodájába beállít egy asz- szony és megkérdi:- Nem fordult önökhöz véletlenül a férjem? Itt adtam találkát neki - de egy órát késtem.- És hogyan néz ki a kedves férje?-Azt hiszem, szörnyen dühös lehet! GÜGYÖG A hatéves Billy sehogyan sem tudja megérteni, amit egyéves öcsikéje gügyög. Kétségbeesetten így szól az anyjához:- Anyu, biztos vagy benne, hogy az öcsikém angol? ÚJ! 1987. VII
