Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. július-december (20. évfolyam, 26-51. szám)
1987-08-14 / 32. szám
» 9 > KÜLÖNC- Miért tartja különcnek a szomszédját?- öt éve meg sem csókolta a feleségét, most viszont megpofozta azt az embert, aki megtette helyette... TETŐFOK- Mi a szórakozottság tetőfoka?- Amikor a hivatalos útjáról visz- szatérő férj a feleségének karkötőt hoz - a barátnőjének pedig a szeny- nyes inget adja oda. ŐSZINTE- Lacika, melyik iskolai tantárgyat szereted a legjobban?- A csengőt... JEAN-VICCEK- Jean! Megfürdette már a gyereket?- Igen, uram.- Akkor miért nem veszi ki a vízből?- Mert olyan meleg, hogy nem bírok belenyúlni. XXX .- Jean, hozzon egy baltát.- Minek, uram?- Embert akarok faragni magából. XXX- Jean, mi ez a trappolás az udvaron?- Edzenek a futórózsák, uram. xxx- Jean, menjen gyújtsa fel a szomszéd házát.- De miért, uram?- Háztűznézóbe akarok menni. XXX- Jean, hozza be a szódásüveget!- Nincs már abban erő, uram!- Na és ki akar itt verekedni? xxx ,-Jean! Nem tudok elaludni... Hozza be a komputert... számoljon helyettem, míg elalszom. xxx- Jean, volt az ügetőn?-Igen, uram.- Föltette azt az ezrest, amit adtam, a 8-as lóra?-Igen, uram.- Es mi történt?- A zsoké levette a lóról, és megköszönte. Andrej Sekela rajza VÁLÁS Egy férfi fölkeresi a válóperes bírót:- Bíró úr, el akarok válni a világ legrútabb asszonyától. A bíró felkapja a fejét:- Érthetetlenséget mond, uram - jegyzi meg. - Hogy akarhat ön elválni az én feleségemtől? EBÉD Új asszonyok egymás között:- Hogy tetszik a házasság?- Pompás! Már az első ebéd, amit a férjemnek főztem, nagy diadal volt.- Annyira ízlett a férjednek?- Nemf Attól kezdve mindennap vendéglőben ebédelünk. JAVASLAT A villa mellé építsen három medencét; egyikben legyen meleg víz, a másikban hideg, s a harmadikban ne legyen víz - utasítja a milliomos az építészt.- És mire kell önnek ez a harmadik medence?- Vannak olyan üzletfeleim, akik nem tudnak úszni! ELŐNY Egy szociológia szakos egyetemista azt a feladatot kapja: végezzen felmérést szomszédjai körében. Bekopog az elsőhöz:- ön szerint, milyen előnyei vannak, hogy itt lakik a mi lakótelepünkön?- Nagyon jól érzem itt magam - válaszolja a szomszédja. - Szomszédaink gyakran meglátogatnak bennünket, és mi viszonozzuk a látogatásokat. A ház előtt rengeteg gyermek játszik...- És melyek a hátrányok?- Ugyanazok. INDOK Egy pedagógia szaklap pályázatot hirdetett fiatal tanárok számára. A feltétel így szólott: „Soroljon fel három indokot, amiért ezt a pályát választotta!“ A díjnyertes válasz így hangzott: „Június, július, augusztus.“ A hét vicce Az új lakástulajdonos felsohajt:- Ha igaz, hogy a bűnös visszatér a tett színhelyére, akkor itt nem fesz nyugtom az építőktől és a szerelőktől. NEM SIKERÜLT Egy nagyon testes asszonyság sírdogál a vonaton:- Borzasztó, borzasztó... Már három állomással hamarabb le kellett volna szállnom . ..- És miért nem szállt le?- Megpróbáltam én, kérem, de mivel ilyen nagyon kövér vagyok, csak háttal tudom kipréselni magamat az ajtón. Aztán valahányszor a középső lépcsőre érek, jön a kalauz és visszatuszkol: szálljon fel, asz- szonyom, mert azonnal indulunk! KÖSZÖNET Meccs végén a vesztes csapat kapitánya odafut a bíróhoz, hogy megköszönje a működését:- Nagyszerű mérkőzés volt. Igazán sajnálhatja, hogy semmit sem látott belőle! SÖRGYÁROS Egy estélyen hevesen vitatkoznak a gazdasági feladatokról.- Elsősorban az építőipart kell fellendíteni!- ön bizonyára építési vállalkozó?!- Nem, sörgyáros vagyok. MÓD- Tudod, barátom, sok útja-módja van a pénzszerzésnek, de tisztességes módja csak egy van.- S melyik az?- Mindjárt gondoltam, hogy te azt nem tudod! IDŐSZERŰ Egy férfi belép a könyvüzletbe, és megkérdezi az eladótól:- Megvan maguknak a „Hogyan lehet megélni a fizetésünkből“ című brosúra?- Nem, de erről a témáról egy nem kevésbé érdekes könyvet ajánlhatok: a Grimm testvérek meséit. DÖNTÖTT Két jó barát találkozik az utcán. Az egyik örömmel újságolja:- öregem, döntöttem! Megházasodom! A szüleim beleegyeznek, ő is beleegyezik - és a férjének sincs semmi kifogása! autó, mint tudjuk, veszélyes üzem, megy mint a veszett fene, s nagy hátránya, hogy az úton, amerre jár, mások is közlekednek, meg ott az a rengeteg közlekedési tábla, az ember nem győzi a fejét kapkodni, jármű elől, hátul, oldalt, és azok is mennek, mint a veszett fene, s nekik is ott az a rengeteg tábla meg a többi jármű, köztük a miénk is, szóval álló egy stressz a vezetés, még akkor is, ha az ember egyedül ül abban a kocsiban, minősített eset, ha mellette a házastársa, hiába a szlogen, hogy együtt jóban, rosszban, ez mégiscsak túlzás, mármint, hogy állandóan irányít, most erre Béla, most meg arra Jutka, meg mennyivel jobban tetted volna, ha nem fordulsz be forgalommal szemben az egyirányú utcába, mintha nem látnánk magunk is, és biztosan nem kanyarodunk be, ha nincs mellettünk az az áldott örökmúzsa, és persze van ezer más téma, nemcsak a vezetés, ott egy kilóméteren belül mind előjön, szózuha- tag, és próbálnánk csak rádiót hallgatni, biztosan a legfontosabb híreknél szólnak közbe, hogy feltöltöttük-e a fékolajat, és mi történik, ha egy bizonyos ügyben holnapig nem történik semmi, ha a gyerek is ott a kocsiban KÖNYV A könyvesboltban azt kérdezi az egyik vevő az eladótól:- Kapható önöknél A férfi a nő ura és parancsolója című könyv?- A fantasztikus művek a másik teremben találhatók, kérem... SZABADSÁG A feleség az iratok rendezése közben rábukkan férje útlevelére. Szórakozottan végiglapozza, majd aggódó hangon így szól:- Éppen ideje, hogy szabadságra menj. Kezdesz nagyon hasonlítani az útlevélfényképedre. CSAK-ölelkezés közben szokott szerelmes szavakat suttogni a feleségének?- Csak ha vele vagyok. az még külön szám, nem is részletezem ... Akkor sem sokkal jobb a helyzet, ha idegen másnemű utas ül az autóban, amennyiben új a szerelem, akkor az elvonja á figyelmet a vezetéstől, ha viszont régi, akkor azért zavar, ezenkívül ha valami elromlik, MÜNZ ANDRÁS Értekezés az autóról mehetünk a szervizbe, ahol azt a nyomorult járgányt persze csak akkor javítják meg, ha magunk szerzünk alkatrészt hozzá, s ha mindez megvan, alig érünk az első sarokig, máris fordulhatunk vissza, mert a legtöbb szerviz is szervizre szorul manapság, ez egy másik értekezés tárgya lehetne, ám ki tudja, nem gyűrűzik-e a téma tovább, aztán ha éppen semmi baj nincs a kocsival, éjszaka biztosan ellopnak valamit róla, antennát vagy visz- szapillantó tükröt, de az is lehet, hogy csak az antennát vagy a visszapillantó tükröt hagyják ott, később jön a tortúra, bejelenteni, hogy a kocsit elkötötték, hónapok múlva értesítenek, S"V tCD Meglepetés (Quick) FEJ- Miért akarsz elválni a feleségedtől?- Mert egy fejjel magasabb nálam.- Az még nem válóok.- De ha látnád azt a fejet! LEVEGŐ Két barátnő beszélget:- Az én számomra minden férfi levegő.- És mond, szívem, nem árt meg neked az a gyakori levegőváltoztatás? hogy megvan az autónk, itt és itt átvehetjük, elmegyünk érte, hát pont úgy néz ki, mintha a Párizs - Dakar ralit is megjárta volna, ráadásul ránk sem ismer, valaki egyszerűen otthagyta az árok szélén, benzin egy csepp sincs a tartályban, apropó, üzemanyag, megalapozott számítások szerint kész leégés egy ilyen autót etetni, mit leégés, totális tönkremenetel, egyes teóriák azt tartják, még az is jobb, ha ellopják, és persze nincs garázs, ahol a kocsit megkímélhetnénk és nincs parkolóhely, ahol lerakhatnánk, és minden héten megbüntet a rendőr, persze ha egyáltalán sikerül levizsgáznunk, és nem húzzák el ötször az embert, és nem szóltunk még a mozgásszegény életmódról, amely együtt jár az autóval, a fölösleges kilókról és a pukkadásról, hogy másnak milyen klassz kocsija van, és itt van még az országúti defekt, a dugó, az elakadás csúcsforgalomban, az autó hétvégi megfürdetése, és sorolhatnánk a sorolnivalót, a vég- telenségik, kész szerencse, hogy egynémely típusra éveket kell várni. Mindamellett az autó igen megkönnyíti életünket, mely körülmény egyet s mást az életről is elárul... Újító javaslat - az új fociszezon előtt (Szalay Zoltán karikatúrája) ÚJ SZÍ 22 1987. Vili.
