Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. július-december (20. évfolyam, 26-51. szám)
1987-08-07 / 31. szám
ÚJSÁG A kávéház teraszán egy férfi unottan forgatja az újságot. Mellette ülő barátja megkérdezi:- Van valami új a mai lapban?- Igen. A dátum. TEXASBAN Az ötéves Billy az apja elé áll:- Papa, szeretnék egy igazi revolvert.- Szó sem lehet róla.- De papa, miért nem kaphatok egy igazi revolvert?- Mert én nem akarom. És itt én parancsolok!-Igen... De ha lenne egy igazi revolverem... ESÉLY A dúsgazdag agglegény így szól legjobb barátjához:- Hatvanéves vagyok ugyan, de nagyon szeretnék feleségül venni egy csinos, fiatal lányt. Mit gondolsz, nagyobb esélyem lenne, ha ötvenévesnek adnám ki magamat? Barátja derűsen mosolyogva Így válaszol:- Azt hiszem, a legnagyobb esélyed akkor lenne, ha azt mondanád, hogy 75 éves vagy. ÉJJELIŐR Boldogan újságolja a skót férj:- Képzeld, anyukám, kaptam egy jobb állást. Éjjeliőr lettem!- Meg vagy őrülve? Pont most akarsz éjjeliőr lenni, amikor új pizsamát vettünk neked?! MÉG SOHA Az ivó előtt hangoskodik egy cowboy:- Ki kötötte el a lovamat? Ha két percen belül nem adják elő, olyat teszek, amit még soha!- Mit?- Gyalog fogok hazamenni! STATISZTIKA Egy szellemes francia mondotta:- A statisztika olyan mint a bikini. A lényeget ugyan nem tárja fel, de gondolatébresztésre jó. HÁROM I- Hány órát alszik naponta - kérdi a vállalati orvos az egyik beté- gétől.- Hármat, kérem.- Nem kevés az?- Nem, mert odahaza, éjjel, még nyolccal megtoldom. HALLOTTUK. ^<0, IvUiA.OJiaJ'ír. “ í.v is SZIPORKÁK Én mindig lakatot teszek a számra - hajtogatta, holott az igazság az, hogy nem volt semmilyen mondanivalója. xxx Az öndicséret az önkritika negatív formája. xxx A befejezettnek hirdetett tényekről gyakran kiderül, hogy csupán ideiglenes állapotok, xxx Az ismétlés a tudás anyja. A televízióban a program anyja, xxx Csak aláírási joga volt. de sokáig azt hitte, hogy leírhat is: mindent és mindenkit. xxx Néhány éve tiszta a lelkiisme- rete. Amióta szklerózisa van... xxx Eredeti tehetségnek kiáltották ki, pedig csak olyan szerzőket utánzott, akik éppen nem voltak divatban. xxx ügy igyekezett megőrizni salát arculatát, hogy különféle álarcokat öltött. xxx Mondd meg, kit kerülsz ki, és én megmondom, hogy ki vagy. xxx Minden kezdet nehéz. Főleg akkor, ha önmagunknál kell elkezdeni ... (Az Eulenspiegelból fordította: SZ. HLAVATY MÁRTA) A hét vicce Az igazgató ellátogat az egyik építkezésre, s látja, hogy mindenki hirtelen ásóra-lapátra kap.- Mi történt?- Beomlott egy nagy gödör.- Az építésvezető tud róla?- Megmondjuk neki rögtön, amint kiássuk. GYERKŐC- Látod, kisfiam? A fecske szalmaszálat visz a csőrében... Mit gondolsz, mire kell neki? - kérdezi az anya.- Biztosan Coca-Colát akar inni! - válaszol a kisfiú. Átváltozások (Kiss István) IRODA- Miért van irodának berendezve a hálószobátok?- A férjem másként nem tud aludni. IGAZ Rendőrt hívnak a családi verekedéshez. Megkérdezik az egyik szemtanút:- ön látta, hogyan veszett össze a férj és a feleség. Mi a véleménye, kinek van igaza?- Nekem.- Hogyhogy önnek?- Úgy, hogy én nem nősültem meg! ESKÜVŐ A bíró megkérdezi a válóperes tárgyaláson az asszonyt:- Mikor volt az első nézeteltérésük?- Egy órával az esküvőnk előtt. Én az esküvőre akartam menni, ö inkább ágyban maradt volna. Munkaszervezés (Vladimír Pavlík rajza) HA TUDNÁ A pszichiáter várójában kérdezi az egyik páciens a másiktól:- ön most jött, vagy már távozóban?- Ha én ezt tudnám, akkor nem lennék itt! A legtöbb apuka, ha ideje engedi, szívesen foglalkozik a csemetéjével. Ügyesen fürdet csecsemőt, készséges-büszkén sétáltatja a srácot és így tovább. Sőt! Sok olyan tennivaló akad az aprónép körül, amelyhez apuka jobban ért, mint anyu. Érdemes megfigyelni tanulságos megoldásaikat. Jóatyám fésült, gereblyével!- Apuka, kipotyogott a hajszalagom! - lobogtatja szá- guldva a kislány a játszótéren.- Megpróbálom összehozni - dörmögi az atya. Újságját leereszti, tanácstalan pillantását szalagra-gyerekre-hajra veti, aztán munkához lát. A lágy fürtöket fejtetőre gereblyézi. Namármost. A fele csutakra fogott hajcsomóra a masnit rátekeri, és háromszoros kőkemény bogra köti. Gyereke máris érdekesen elüt az átlagsráctól, leginkább egy öklelni készülő kölyökkecské- hez lesz hasonlatos. Apuka adta rám.- Ma te viszed sétálni a gyereket, minden holmiját odaké- szitettem - hadarja anyuka, és sietős puszik után elrohan. A legtöbb apa ilyenkor nem esik kétségbe. Ellenkezőleg! Már a kabátka feladásába is Papa meg a sráca beleviszi egyéniségét. Ha jobb ötlete nincs, legalább avval, hogy a gombokat eggyel fel- jebb-lejjebb gombolja. Soha egyetlen no sem képes olyan remekül beosztani egy apró gyereksálat, mint a teremtés koronája! A sál hátul a nyaknál messze eláll, eltakarja oldalt a kilátást, mégis jut belőle előre annyi, hogy HALAK- Imádom az aranyhalakat! Órákig el tudom nézegetni őket.- És mit szól ehhez a feleséged?- Mit szólna? Mi köze a feleségemnek ahhoz, hogy mit csinálok a hivatalban?! CSAK HÁROMSZOR- Azt hallottam, hogy tíz házasságra átlag egy boldog házasság esik. Mi a véleménye erről?- Sajnos, nem tudok véleményt mondani, mert én még csak háromszor házasodtam... GOND- Professzor úr, gyógyítson ki. Nekem kisebbségi érzésem van.- És miben nyilvánul meg?- Gyötör a gond, mert nem érzem magam olyan szépnek, mint amilyen valóban vagyok. PANASZ Kovács meséli a barátjának:-A feleségem az utóbbi időben állandóan arról panaszkodik, hogy neuralgiája, neuraszténiája, neuriti- sze és neurózisa van.- És mi ennek a magyarázata?- A piacon egy orvosi lexikon N- betüs lapjába csomagolták neki a tökmagot... a srác ordítva hasra essen benne. És a sapka feladása! Már ahogyan az apakéz körbeforgatja a fejfedőt, az a mozdulat beszél, és azt mondja: úgyse jövök rá, hogy melyik az eleje. Nem is töpreng tovább! Hunyt szemmel, elszántan ráhúzza a gyerek fejére a sapkát. A sapkabojt ettől fogva a srác orrát veri, s vezetni kell, mert semmit sem lát. Többé nem bomlik ki. Legyünk őszinték: cipőfűzőt se gyenge női kéz, se puha gyerekpracli nem képes tisztességesen megkötni. Ahhoz férfikéz kell, s apaszív. Ha közös sétájukból sántikálva hazabiceg a csemete, anyuka fel- sikolt:- Mi történt a lábikóddal?! A gyerek megnyugtatja, mert vígan ordít:- Semmi, csak kibomlott a cipőfűzőm, és apucika megkötötte! G. SZABÓ JUDIT
