Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. január-június (20. évfolyam, 1-25. szám)
1987-06-26 / 25. szám
JÖVENDŐBELI- Lajos, az a kislány, akivel tegnap a színházban láttalak - a jövendőbelid?-Tegnap estig még az volt! SZERELMESEK A szerelmespár betér egy vendéglőbe, hogy megebédeljen. De a megrendelésről elfeledkezve, merőn bámulják egymást. A fiú végre megszólal:- Milyen édes vagy, drágám, legszívesebben megennélek!- Én is megennélek, szivecském! Az asztal mellett álló pincér köhint, és megkérdi:- És milyen italt parancsolnak? KICSENGETNEK Végre elérkezik a várva várt nap: a tanév vége, a bizonyítvány osztás ideje... E nap légkörét elevenítik fel karikaturistáink. SZÁMÍTÓGÉP- Főnök, a számítógépünk meghibbant.- Hogyhogy?- Egy csinos barna programozó- nőt követel! BÜNTETÉS- Képzeld, 500 korona büntetést kellett fizetnem, amiért rossz helyen parkoltam.- Ugyan... hol parkoltál?- Egy utcai telefonfülkében! KIMERÜLTSÉG A főnök így szól alkalmazottjához:- Maga kimerültnek látszik, Tohonyái. Csak így tovább! AJÁNDÉK Lajoska könyvet kap a születésnapjára. Csodálkozva kérdi a mamájától:- Mi ez?- Könyv - válaszolja az anya tudod Lajoska, ebből csinálják azokat a tévéfilmeket, amelyeket annyira szeretsz! BORBÉLY- Mondja kérem, van itt valahol borbély? - kérdezi az idegen a kisvárosban egy helyi lakostól.- Menjen itt egyenesen előre, azután a saroknál forduljon balra, és addig menjen, amíg vércseppeket nem lát a járdán... HÍRES EMBEREK MONDTÁK Ahol édes van, ott savanyút is találsz. (Petronius) xxx Bátorsággal mindent elérhet az ember, ha jogos. (Beethoven) xxx Gazdag ember filozófiája. Csak annak adok, aki nekem rokonszenves. De nekem nem rokonszenves, akinek adni keli. (Karinthy Frigyes) xxx Kérdezd meg magadat, boldog vagy-e és máris nem vagy az. STATISZTIKA- Olvastad, Brigitta: a statisztika szerint minden nyolcadik házasság boldogtalan.- Ez jó: nekem ez még csupán az ötödik házasságom! DADOGÁS- Ide figyelj, Mici, a vőlegényed dadog.- Hát aztán? Ha összeházasodunk, akkor már úgysem lesz mit mondania! (Mill) xxx Leghelyesebb, ha a nők prózai emberhez mennek feieségul, s regényes szeretőt tartanak. (Stendhal) xxx Mindenki barátja nem barátom nekem. (Moliere) xxx Senki az tudományban felső polcra nem hág, ha az futó idővel igen okosan nem él. (Apáczai) xxx Szeresd az igazságot, de bocsáss meg a tévedésnek. (Voltaire) xxx Tétlenkedni rosszabb, mint túl sokat dolgozni. (Lamb) xxx Ugyan ki tudna ellenállni egy nőnek, akinek van ideje latba vetni minden fortélyát... (Goldoni) xxx Üzleti életben lakat való a szájra. (Balzac) xxx Zsarnokság alatt a rend: élet - lélek nélkül. (Viktor Hugo) TEJ- Gyerekek, sok tejet kell innotok, és akkor szép piros lesz az arcocskátok!- A tanító néni téved: a mi macskánk mindennap tejet iszik - és mégis fekete! VÁD- Magát betöréses lopással vádolják, meg azzal, hogy amikor le akarták tartóztatni, ellenállást fejtett ki. Akar hozzátenni valamit?-Inkább elvenni, bíró úr... RÉGI Két turista áll egy mély szakadék előtt.- Négy nappal ezelőtt ide zuhant a hegyi kalauzom, közli az egyik.- És ezt ilyen közömbösen mondod?- Hidd el, már elég régi volt, oldalak hiányoztak belőle! VONATON Az étkezökocsiban való hosszas üldögélés után az utas sehogy sem tudja megtalálni a fülkéjét.- Hát nem jegyezte meg a számát? - kérdezi a kalauz.- Nem, de arra határozottan emlékszem, hogy az ablakon túl nyírfaliget volt... A hét vicce- Vannak problémái az alkohollal? - tudakolja a személyzeti osztály vezetője a munkára jelentkező fiatalembertől.- Nem kérem. Csak ha nincs mit innom! FÜGGÖNY- Nem árt a függönynek, ha cigarettázom? - tudakolja az udvarias vendég a háziasszonytól.- Bizony, nem nagyon használ...- Akkor inkább vegyük le! TAKARÉKOSKODÁS- Az egész házasságunk alatt folyton csak takarékoskodtunk.- No és mire?- Színes tévére, szövetkezeti lakásra, nyaralóra, autóra - végül pedig a válásra! A TERMÉSZET LÁGY ÖLÉN- Mondd Zsuzsi, miért léptél ki a természetjáró egyesületből?- Mert a vezető túl messzire ment nálam! FASÍRT- Mondja pincér, miből készült ez a fasírt?- Darált húsból, kérem.- És a darált hús? KÖNYV A könyvgyűjtőtől megkérdi valaki:- Melyek a gyűjteménye legértékesebb darabjai?- Változatlanul az anyám szakácskönyve és az apán betétkönyve. SZABADSÁG Hol töltötted a szabadságodat, Péter?- Kilenc óráig egy gleccserrepedésben - és utána három hétig a kórházban? FÉLELEM- Vádlott, maga azt mondta, rettenetesen félt, amikor kihúzta a károsult zsebéből a pénztárcáját.- Igen, bíró úr, attól féltem, hogy a pénztárca üres lesz! ÖREGEK EGYMÁS KÖZÖTT Két öregember ül a parkban egy pádon. Gyönyörű szőke nő sétál el előttük.- De jó volna húszévesnek lenni! - sóhajt fel az egyik.- Megörültél? Újra negyven évig akarsz várni a nyugdíjra, SZABADSÁG- Az idén a feleségem nélkül utaztam szabadságra!- No és mit hoztál haza magaddal?- Hát... rossz lelkiismeretet! FOCISTA A nagy reményeket keltő labdarúgót rábeszélik, hogy menjen át egy másik csapathoz.- Ide figyelj Guszti, nálunk csak a fizetésedért kell majd bejárnod a munkahelyedre!- Bejárni? Hát autóm nem lesz?! GYERKŐC A kis Anders a cirkuszban volt a papájával. Amikor hazaértek, édesanyja kikérdezte, hogyan tetszett az előadás.- Remek volt - feleli a fiúcska -, csak annak a bácsinak nem volt szerencséje, aki kést dobált egy lányra.- Hogyhogy nem volt szerencséje?- Hát mert folyton elhibázta! FOKOZATOK A miniszter így szól a kabinetfőnökéhez:- Intézkedjék, hogy álljon elő az autóm, monsieur. A kabinetfőnök így szól a helyetteséhez:- Állíttassa elő a főnök kocsiját! A helyettes a diszpécserhez:- Hozzák elő a góré Cadillacjét! A diszpécser utasítja a garázsfönököt:- Hozzátok ki a vén szivar járgányát! ÚJONC Nilsson újonc kimentette a század őrmesterét, aki a vízbe esett.- Köszönöm? Nilsson! Holnap az egész század előtt elismerésemet fejezem ki!- Könyörgök, ne tegye ezt, őrmester úr, hiszen akkor úgy eldöngetnek, hogy arról koldulok! ÖRKÉNY ISTVÁN: Legmerészebb álmaink is megvalósíthatók!- Kedves Feri, az a harmadik kutya nem húz.- Sajnos, egy kissé rövid az ostorom.- Sőt, úgy veszem észre, mintha bicegne is egy kicsit.- Hogyne bicegne, mikor csak három lába van!-Jé, tényleg... Nem kár egy nyomorék állatot kocsi elé fogni?- Nézze meg jobban, Ilonka. Mind a tizenkét kutyám háromlábú.- Jaj, szegények!- Inkább engem sajnáljon, Ilonkám! Az összes sintéreket végigjártam, amíg sikerült összeszednem tizenkét háromlábú kutyát.- Lehet, hogy nem értek hozzá, de az ember azt hinné, hogy egy normális kutya jobban és kitartóbban húz.- Ezt nem vitatom. Én azonban vérbeli városlakó vagyok. Mit kezdjek tizenkét négylábú kutyával?- Csak nem fél tőlük, Feri?- Én a szúnyogcsípéstől is félek. A természet erőivel csínján kell bánni. Mondjuk, hogy ezek a kutyák négylábúak. Mondjuk, hogy megbolondulnak valamitől. Mondjuk, hogy kitépik a gyeplőt a kezemből... Jobb erre nem is gondolni, Ilonkám!- Akkor se értem. Ha fél a kutyáktól, akkor miért velük húzatja az autóját?- Mert rosszul vezetek.- Azt meg lehet tanulni.- Félig-meddig, Ilonkám... Az ember és az autó nem egyenrangú fél.- Nézzen körül! Egyetlen ku- tyavontatású autót se lehet látni!- Elég baj az! Pedig az ember, sajnos, már nem bírja utolérni a technikát. Használni használja, valójában azonban retteg tőle.- Én nem félek az autótól.- Csakhogy ez a Simca óránként százötven kilométert tud megtenni...- Ne fájdítsa a szívem, Feri... Imádom a rohanást!- Maga egy kissé telhetetlen. Tíz napja indultunk el Pestről, és nézze, már Siófokon vagyunk.- Tizenkét kutyával ez nem is olyan nagy teljesítmény.- Hát persze, hogy nem. Csakhogy én már Pestem behúztam a kéziféket.- Nem túl óvatos maga egy kicsit?- Pontosan ez az a tempó, amelyre teremtve vagyunk.- Látja, mennyi ember? És mindenki minket bámul.- Irigykednek.- Egészen ki van dülledve a szemük.- Mert látják, hogy legszebb álmaink is megvalósíthatók.
