Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. január-június (20. évfolyam, 1-25. szám)
1987-06-19 / 24. szám
Kovács betegnek érzi magát, orvoshoz megy, aki gyógyszert ír fel neki. Kovács kiváltja a receptet, de az.orvosságot azonmód eldobja.- Miért tetted ezt? - kérdezi a barátja.- Nézd, én elmentem az orvoshoz, mert az orvosnak is élnie kell. Kiváltottam a receptet, mert a patikusnak is élnie kell, aztán eldobtam az orvosságot, mert nekem is élnem kell. SZÉPSÉG- Ugyan miért kell egy okos nőnek még nagyon szépnek is lennie?- Azért, hogy a férje meg tudja bocsátani az okosságát! GICCS Giccsfestök egymás között:- Én kizárólag naplementét és napfelkeltét festek. A naplementéért ezer koronát kérek, a napkeltéért kétezret.- Hogyhogy?- Mert ahhoz korán kell felkelni... MEGOLDÁS Ot asszony összeveszik a műhelyben. Szaladnak a múhelyfőnök- höz, hogy tegyen igazságot. Mindannyian egyszerre beszélnek, egymás szavába vágva akarják elmesélni az ügyet; a főnök sehogy sem tud rendet teremteni köztük. Végül erélyesen rájuk szól:-Tartsunk rendet, asszonyok. Először a legidősebb beszéljen! Erre mind az öt összony egyszerre elhallgat... KERT- Én megállapodtam a férjemmel, ha veszekedni kezdünk, kiküldjük a gyerekeket a kertbe.- Most már tudom, miért vannak olyan jó színben a gyerekek. Egész nap kint vannak a szabad levegőn. HASONLÍT Az ifjú papa ragyog a büszkeségtől:- Nézze meg jól a fiamat, maga szerint kire hasonlít?- Fogalmam sincs - válaszolja a vendég senkit sem ismerek a városból. NÓK EGYMÁS KÖZÖTT Cicvarekné mondja Kropacsek- nénak: ,- Képzeld, azt a rút Brahovácznét az elmúlt héten majdnem megválasztották szépségkirálynőnek az üzemben.- Ne mondd! És miért csak majdnem?- Mert az utolsó pillanatban jelentkezett még egy nő... KEGYELET A zeneiskola igazgatója így szól a tanítványokhoz:- Kedves gyerekek, ma ünnepeljük Wolfgang Amadeus Mozart születésnapját. Kegyeletből ma egyetlen művét sem játsszuk el. MÉG MINDIG- Nem szégyelli magát! A gyermekei már iskolába járnak, s maga még mindig fut a nők után!- No és? Talán ne járassam a gyerekeket iskolába? HÚSZ A cirkuszi konferanszié bejelenti a következő számot:- Most egy idomított kutya következeik. Egyedülálló tudománya, hogy kitalálja a nők életkorát. A cirkuszban a nők fölállnak, és a kijárat felé indulnak.- Hölgyeim! Kérem, maradjanak. A kutya csak 20-ig tud számolni. A HÉT VICCE Egy kis mosoly- Van valami tudományos sikere a kutatóintézetnek?- Hogyne! Nemrég találtunk fel egy új gyógyszert.- És milyen betegség ellen lehet majd használni?- Az még nem derült ki pontosan. Most dolgozunk egy hozzáillő új betegség kikísérletezésén.- Három gyereket szerettünk volna, de nem teljesült a váqyunk!- Miért?- Mert a múlt héten megszületett a negyedik. xxx Egy hiú ember elhatározta, hogy legalább ötszáz évre visszavezeti családfáját. De már az apa tisztázásánál megakadt! xxx- Ejnye, édes lányom - korholja az anyós a menyét. - Már egy éve is elmúlott, hogy a menyünk vagy és még mindig nem érzed magad nálunk otthonosan!....- De, drága mama - így a menyecske. - Hiszen kávét főzök, nagyokat eszem maguknál, sőt az italért is benyúlok, ha kell!..- Igen, lányom, de még egyszer sem mosogattál el!.. xxx- Mit értesz te még az élethez?! - veti oda az apa az érettségi anyaggal kínlódó fiának. - Tudod te egyáltalán, miből áll az élet?! GYERKŐC Egy kisfiú lihegve ront be a rendőrségre:- Jöjjenek gyorsan, a papám órák óta veszekszik a szomszéddal!- És miért csak most jöttél?- Mert a papám most kezd alulmaradni. BANKRABLÁS- Minden rendben van? - kérdezik a bankrablók társuktól, aki az utcán őrködött, miközben ők végrehajtották a rablást.- Nem egészen. Igaz ugyan, hogy a rendőrség semmit sem vett észre - de valaki ellopta az autónkat! GYERMEKSZÁJ A kis Andrea életében először volt falun, és malacokat is először látott. Odahaza újságolja az apjának:- Tudod, milyen aranyosak? És éppen úgy beszélgetnek, mint te, amikor alszol! Milan Stano rajza PANASZ Az ifjú költő fájdalmasan panaszkodik:- Majd ha nem élek már, akkor fogja a világ megérteni, hogy ki voltam és mit alkottam.- Igen - bólint helyeslőén a kollégája. - De akkor már biztonságban leszel... KRIMI A kora esti órákban két orvos beszélget az ügyeletén.- Egyelőre nyugodtan lefeküdhetünk«^ mondja az egyik. - 55 percig nem fog hívni senki sem.- Honnan tudod?- Megnéztem az újságot: krimi megy a tévében.- Igen - nyekergi a gyerek -, históriából és hisztériából! xxx A kórházban két öreg fekszik egymás mellett: egyik falusi, a másik városi.- Oszt' unokák vannak? - kérdezi a városi.- Vannak, vannak - válaszolja a falusi. - Szeretnek is, csak hát az a baj, hogy az utca neveli őket! És maga körül mi a helyzet?- Nekem is vannak, szeretnek is, de nálunk utca sincs, mert lakótelepen lakunk! - sóhajtja a városi öreg. Kovács József- Karbantartók? Ha már nem jönnek megjavítani a tetőt, legalább küldjenek gyorsan néhány lavórt!... (Krokogyil) Bográcsgulyás- Szervusz, sógor! De jó, hogy hívtál. Már régen megbeszéltük, hogy kiruccantok hozzánk a telekre. Most már talán itt a tavasz, kezd sütni a napocska, rittyentünk egy fenséges bográcsgulyást, legfeljebb pufaj- kában esszük meg, ha kissé hűvösebb lenne. Benne vagytok?- Ha úgy gondoljátok...- Naná, hogy gondoljuk7 Egészen belelkesedtem. Veszünk két kiló marhahúst...- Az nem lesz jó, az Ica nem bírja a marhát. Hullik tőle a műfoga.- Akkor legyen sertés.-A sertéshúst meg az én gyomrom nem veszi be. Izzad tőle a talpam, a szemöldököm meg belilul.- Rá se ránts, sógorkám, akkor rittyentünk egy jó kis csirkegulyást. Először alávágunk két nagy fej hagymát...-A hagymától az Ica begörcsöl. Mi nyers káposztát szoktunk a pörkölt alá tenni, az is fehér.- Nekem mindegy, sógorkám! Legyen káposzta! A fő az, hogy úgy leszívjuk magunkat, hogy az asszonyok csak árokásó géppel szedjenek ki a sárga föld alól. A hagymát, illetve a káposztát megpirítjuk a zsíron.- Mi olajjal főzünk, Icával.- Olajon aranysárgára pirítjuk, belevágunk két-három szép paradicsomot, ha egy vagyont kell fizetnem érte, akkor is...-A paradicsom kiüti Icát. Olyan csalános lesz tőle, mint egy rózsahimlős csecsemő. Paradicsom helyett mi ribzHilekvárt használunk.- Nekem tök mindegy, sógorkám. A lényeg a tűzrakás, meg a tinta. Annyi kisüstit és burgundit szopunk le, hogy megemlegetjük holtunk napjáig. A gulyásba meg belevágunk öt-hat melegházi, hegyes, erős- paprikát, hogy megbotonditsuk a lét.- Nem ehetek erőset. Az orvos szerint bedugul tőle a fülem. Ica pedig nem bírja a rostot. Az epéje kicsurog a szemén tőle. Mi bazsalikomot használunk zöldpaprika helyett.- Akkor beleszórjuk a bazsalikomot, rászórunk öt deka gyönyörűségesen piros szegedi paprikát, aztán csak rotyogjon magában, mi meg iszunk, mint a másnapos gödény.- Ica pirospaprika helyett szerecsendiót használ. Csak egy csipetnyit. A szegedi paprikától beborul az agyunk és bégetni kezdünk Icával. Különösen, ha felszippantjuk.- Nem szippantani kell azt, hanem ízlelni.- Az mindegy. Fő, hogy bégetünk tőle.- Sógorkám, mindjárt nekem is beborul az agyam. Már csak az éltet, hogy vedelni fogunk, mint egy szomjas tevecsorda.- Ica nem ihat, csak gyömbért. A szesztől leesik a cukra, s nálatok, abban a nagy gazban kereshetjük egész nap. Én meg kocsival jövök.- Jól van, sógorkám, ha már megbeszéltük ezt a baromi jó közös programot, szívesen látunk titeket. Jövő vasárnap tízkor.- És még valami apróság. Az Ica nem bírja a nyílt tüzet, meg a füstöt. Eltűnik tőle a vénája. S akkor nem tudom neki beadni az inzulint.- Nem probléma, sógorkám! Bevisszük a bográcsot a kulipintyóba, s megfőzzük gázrezsón. Palack van.- A gáztól félünk. Ha Ica meglát egy gázpalackot, reszketni kezd. De ti ne zavartassátok magatokat. Főzzétek csak meg a gulyást, ahogy megbeszéltük. Lehet, hogy kiugrunk hozzátok egy kávéra. Visszük termoszban, mert Ica a ti kávétokat nem bírja meginni. Már előre örülök, milyen kellemes napunk lesz! MAJLÁTH LÁSZLÓ ÚJ SZÓ 22 1987. VI. 1
