Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1987. január-június (20. évfolyam, 1-25. szám)
1987-04-17 / 15. szám
IDILL Egy első ligás focicsapat játékosa meséli:- A téli alapozásunknak volt egy gyönyörű hete. Csodálatos napok voltak. Pilickézett a hó, vörösbor az asztalon, jégvirág az ablakon, edzőnk a kórházban... MŰTÉT- Mondd, Péter, a feleséged már túl van a műtéten?- Igen.- No és hogy sikerült?- Hát: a köveit kioperálták, de az epéje maradt' Vízhiány (Elek Tibor karikatúrája) FOCI A középpályás hosszú labdát küld a jobbszélre. A szélső nem indul rá. A nézőtérről bekiált egy férfi:- Menj rá! A szélső visszaszól:- Erre a labdára? Gyalog? TÁBLA Egy amerikai városkában egy tábla hirdeti: „Autósok! Ebben a városban tavaly 150 ember halálát okozta a gáz. Kilencen belélegezték, tizenegyen gyufát tartottak oda, százharmincán pedig túl sokat adtak! ELNÖK Az újdonsült szövetkezeti elnök kedvetlenül öltözködik.- Semmi kedvem elmenni a mulatságba - mondja a feleségének. Mire az asszony:- Nyugodtan elmehetsz. Te már elnök vagy, bárkit untathatsz! SZERELMI HÁZASSÁG- Új kollégánk bizonyára szerelemből nősült.- Hát ezt meg honnan tudod?- Onnan, hogy láttam a feleségét: nem fiatal, nem szép és nem is gazdag! PANASZ A százlábú panaszkodik:- A világbajnokságon én is beneveztem a sífutásra. De mire valamennyi lécemet fölszereltem, vége lett a télnek ... BÍRÓSÁGON Cicvarek verekedésért áll a bíróság előtt. Amikor a bíró felszólítja, hogy mondja el az esetet, a férfi irtózatos hosszú beszédbe kezd. Egy idő után a bíró megunja, és rászól:- Csak röviden, kérem. A lényeget mondja el.- Mondhatom úgyis. Szóval: reggel fel, ágyból ki, csizmát fel. Vásárra ki. Sógor nekem ide. Én a sógornak oda. Én most itt, sógor meg sajnos már ott! BUSZON A zsúfolt buszon egy férfi véletlenül egy csinos nő vállára teszi a kezét.- Hé, uram - mondja dühösen a nő. - Nem tud jobb helyet a kezének?- Hogyne tudnék. Csak most már nem érdemes oda tenni. A következő megállónál kiszállok... GYŐZELEM öttusázó meséli, hogyan győzte le legnagyobb ellenfelét párbajtörví- vásban:- Szúrtam, védte. Akkor ö szúrt, és én védtem. Aztán mind e ketten szúrtunk, de egyikünk sem talált. Akkor aztán fogtam a pisztolyt és lelőttem! A hét vicce- Hallja, mitói olyan lapos az orra? Maga talán bokszoló?- Dehogyis. Ablaktisztító vagyok a női zuhanyozóban... NINCS Kovács kopogtat barátja lakásán, de csak a feleségét találja otthon.-Nincs otthon, nincs otthon, ez az ember sosincs otthon - háborog Kovács.- Én is ezt szoktam mondogatni, de újabban már nem mondom - mondja az ifjú feleség.- Nocsak. És mióta nem mondja?- Amióta észrevettem, hogy állapotos vagyok... KÉRDÉS Megkérdik a tolvajtól:- Miért nem adta le a rendőrségen ezt az aranygyűrűt?- Mert az van ráírva, hogy „örökké a tied!“ Lakóházi idill (Vladimír Pavlik rajza) Fanyar éle, bölcs derű, csavaros észjárás jellemzi a székely góbéságokat, azokat a történeteket, amelyek a gabrovói adomákhoz, vagy Naszreddin Hodzsa furfangos meséihez hasonlóan a folklór örök becsű értékei. Az alábbiakban e székely népi adomákból válogattunk néhányat. Apa és fia nagy hidegben háttal áll a tűznek, és melegszik.- Apámuram, mondanék valamit!. ..- Jói fontold meg, amit mondani akarsz, csak aztán beszélj!- Apámuram, mégis mondani akarnék valamit!- Inkább hallgass, ha okosat nem tudsz mondani! Egyszer csak fölügrik az öreg és csapkodni kezdi a hátát. ■ - No látja, addig-addig fontolgatom, amig egészen kiég édesapán zekéje! Beteg a gazda tehene, kérdi a komáját:- Szomszéd, mit adott a tehénnek, amikor az beteg volt?- Terpentint.- Másnap búsan szólt át a gazda a kerítésen:- Megdöglött a tehén, szomszéd.- Az enyém is.- Miért nincs a pincéjében pad vagy szék, gazduram?- Mert nem akarom, hogy a vendégeim többet igyanak annál, amennyit a lábuk elbír. XXX A székely mustrálja a lovat a vásáron, aztán rásóz egyet a farára. A ló megugrik és fejjel nekiront a falnak.- Hiszen ez a ló vak! - mondja meglepetten.- Dehogy vak. Bátor! Góbéságok Székelyföldi viccek, adomák XXX Két, munkát kereső székely télviz idején éjszakai szállást kér egy kastély kapujában. A gondnok beengedi őket, mondván:- Megaihatnak a nyári pavilonban, de kályha ott nincs. Reggelre kelve fáznak a székelyek, ugrálnak, dörzsölik a kezüket. Az idősebb dideregve megszólal:- Még istenesen vagyunk. Mi lenne, ha a téli pavilonban kellett volna hálnunk! xxx- Egykomám, a rádió mégsem tudja az újságot teljesen pótolni!- Miért nem?- Mert a rádióba semmit sem lehet becsomagolni!- Képzelje, a feleségem leesett egy tízméteres létráról.- Szent ég. És megmaradt a lelkem?- Nem történt az égvilágon semmi baja.- Az meg hogy lehet?- Úgy, hogy a legalsó fokáról esett le... xxx- Mennyibe kerül a választási malac?- Háromszáz lej. Hű, de drága! A szomszéd faluban csak kétszáz.- Hát akkor vegyen ott!- Vennék, de ott nincsen.- Ha itt sem lesz, majd én is olcsóbban adom! A góbé dörmögi a kocsma előtt:- Ha most föl bírok állni, akkor iszom még egy üveg bort. Ha nem tudok felállni, akkor hazamegyek... xxx Panaszkodik a gyergyói férfi:- Mind a két feleségemmel rosszul jártam!- Hogyhogy?- Az egyik megszökött, a másik meg nem akar megszökni... xxx Áron bácsi nagyon megszerette a faliórát, esténként boldogan hallgatta a ketyegését. Egy alkalommal arra riadt fel, hogy nem jár az óra. Megrángatta a felesége dunnahaját:- Bori, te. Áll a szerkentyű! Az asszony álmos szemmel megkérdi:-Akkor hát... odaforduljak, apjuk? xxx- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?- Minek a viz magának, hiszen van kútja!- Van, van, de tudja, benne van az anyósom, és csak állig ér neki a viz... xxx Egy utazó találkozik a székellyel a mezőn.- Elérek-é a városba vacsora előtt, atyafi?- El, ha addig meg nem vacsorázik... xxx- Ember, maga megbolondult? Miért jött a bíróságra ezzel a nagy fütykössel?- Hát maga mondta a legutóbb, bíró úr, hogy gondoskodjak megfelelő védelemről! xxx Meghal a székely felesége, elmegy hát az ember a paphoz. Kéri temesse el, de ne kerüljön sokba.- Rendben - így a pap -, akkor temetés lesz kisinges misével. A székely ráhagyja, de aztán az ajtóból visszaszól:- Tisztelendő úr, azért húzzon gatyát is, mert sok asszony lesz ott! ÚJ SZÚ 22 1987. IV. 17
