Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1986. július-december (14. évfolyam, 27-52. szám)
1986-12-19 / 51. szám
TÖRZSASZTALNÁL Péter dicsekszik a törzsasztalnál:- Az én ereimben angol, francia, orosz és spanyol vér folyik.- Ejha, akkor a te anyád sem vesztegethette az idejét! • KOPASZ A féltékeny feleség kutatja nö- csábász férje öltönyeit. Mindig veszekszik, ha női hajszálat fedez fel a ruhán. Egy nap hiába kutat, semmit sem talál. Dühösen ront neki a férjének:- Berci! Nem szégyelled magad? Már a kopasz nőknek sem hagysz békét? A LEGLUSTÁBB EMBER- Kristóf a leglustább ember a világon.- Ugyan miért?- A nászéjszakáján folyton csak földrengésre várt! ELKÉSETT Egy gépkocsi bekanyarodik az egyirányú utcába, és szembehajt egy hosszú autósorral. Egy rendőr megállítja:- De uram, hova hajt?!- Magam sem tudom. De biztosan elkéstem, mert látom, mindenki jön már vissza. FOSZLÁNYOK Húsz éve igyekszik megváltoztatni a világot, és most egyszeriben azt kívánják tőle, hogy dolgozzék. Dörgedelmes cikket írt az igazságtalanságok ellen, s csak a végén ébredt rá, hogy a töltőtollában nem is volt tinta. Az erős kéz politikája rendszerint gyenge lábon áll. Ha én mondok kritikát, az építő bírálat, ha rólam mondanak kritikát, az aljas rágalom. Vádlott, álljon fel - mondta a bíró, s felállt. Az igazgatóra, aki fogast kért az irodájába, ráfogták, hogy akasztani akar. Egykor pincelakásban tenaö- dött, most a huszadik emeleten szédeleg. Ifjú barátom a villanygitárt tartja a villamosítás csúcseredményének. A vállalati klikk azért ellenszenves, mert én nem vagyok a tagja. Tisztelem az unalmas írót, mert van mersze megírni mindazt, ami senkit sem érdekel. Messze tájakra utazott, hogy megismerkedjen önmagával. Mindig ö volt a társaság központja, csak nem volt társasága. Bogdánfi Sándor HALLOTTUK a**4* • * túLi itCKM**-' oJl NAGY GOND- Bajban vagyok, öregem. Jövő hétre van kitűzve a lányom esküvője, és még mindig hiányzik a fele annak, amit hozománynak ígértem.- Ez is probléma? Hiszen mindenki csak a felét szokta odaadni annak, amit ígért!- Hát ez az. Nekem épp az a fele hiányzik. MAI GYERKŐC Kovácsékhoz idősebb hölgyrokon érkezik látogatóba. A néni Kovácsék nyolcéves Pistikéjét akarja nevelni. Azt magyarázza a kisfiúnak, hogy a gyerekeket a gólya hozza. Pistike ellentmondás nélkül hallgatja, s látszólag belenyugszik. Este azonban azt mondja az apjának:- Hogy fog ez a néni csodálkozni, ha egy napon gyereke születik... Meglepetés (Vladimír Pavlík rajza) Gossányi Péter rajza KUTYA- Abban a ketrecben mi van?- kérdezi a teherautó vezetőjétől a vámos.- Kutya.- Nyissa ki, hogy megnézzem- mondja a vámos, és amikor észreveszi, hogy a ketrecben szarvas van, így folytatja:- De hát a maga kutyájának szarva van!- Bocsásson meg, de mi köze van magának az én kutyám magánéletéhez! VÉRADÁS Vérátömlesztésre szorul a beteg angol. Egy skót ajánlkozik véradásra. A hálás beteg első ízben tíz fonttal jutalmazza meg, másodszor öt fonttal, harmadszor csak annyit rebeg:- Köszönöm, most már bennem is túlsúlyba jutott a skót vér... FRISSEK Egy háziasszony a piacon megáll a halasstand előtt és megkérdezi az árust:- Frissek ezek a döglött halak?- Hogy frissek-e? Ha mesterséges légzést ad nekik, még úsznak is! HIÁNY Egy asszony jajveszékelve állít be a rendőrségre.- Jaj, mi lesz velem? A férjem négy napja eltűnt!- És miért csak most jelenti?- Most vettem észre. KÜLÖNBSÉG Pistikét arra kérték, magyarázza meg, mi a különbség a gyümölcs és a zöldség között. A kisfiú gondolkodott, majd íqv felelt:- A gyümölcs finom, a zöldség viszont hasznos. ALÁÍRÁS XIV. Lajos, amikor aláírt egy kinevezést valami magas méltóságra, megjegyezte:- Kilencvenkilenc elégedetlen s egy hálátlan embert teremtettem ezzel az aláírásommal. FŐNÖKI SZIGOR így szól a tulajdonos a könyvelőjéhez:- Nézze, tegnap a feleségem ágyában találtam magát. Ma hiányzik a pénztárból ezer korona. Vigyázzon magára! Még egy apró hiba és ki lesz rúgva! A hét vicce- Maga miért nem iszik? - kérdi az egyik vendég a másiktól.- Ha iszom, többnyire orrvérzést kapok.- Ezt már ismerem. Nálam is gyakran végződik verekedéssel az ilyesmi! ~r Utcakép ünnepi lakoma előtt (Julo Polák karikatúrája) re rfl- Hát lehet, hogy valamivel több keményítőt szórtam a vízbe, apuci... (Punch) MÜNZ ANDRÁS TSßSßS-Ez a kétbalkezes Grimm ma már egészen másképp csinálná meg a Hófehérkét - elmélkedett a forgatókönyvíró, aki valamilyen megmagyarázhatatlan okból vonzódott a régi mesék átigazítá- sához.- Az nem kifejezés! — toldotta meg a rendező, aki viszont az előbbi forgatókönyvíró munkáihoz vonzódott, már-már szerelemmel. - Először is itt van ez a királynő, a tükrével...- A számból vetted ki a szót! Szóval ez az egész sztori nem a palotában kezdődne. Őhiúsága valahol egy forgalmi dugóban vesztegelne, benzingőz, dudaszó, mért nem mész már, az anyád erre-arra, érted?... Ekkor, mert nincs jobb dolga, a visszapillantó tükörtől kérdezné meg, hogy ki a legszebb a világon. És ott, abban látná meg Hófehérkét. Mint egy képernyőn. Az meg pont valamelyik diszkóban hülyítené a fiúkat.- Krapekokat...- Úgy van! Látom, már megint egy hullámhosszon vagyunk... A tükör persze azt mondaná, hogy nem ó, hanem a kis csaj a legszebb a világon. És a sértett nem a királyi vadásznak szólna, hogy tegyék el láb alól a konkurenciát, hanem terroristákat bérelne fel...- Inkább emberrablókat...- Az ma már majdnem mindegy! A lényeg az, hogy ezek már csak hivatalból sem jószivűek. És ahelyett, hogy futni hagynák...- Váltságdíjat követelnek.- Dollárban!- Mégpedig a hét törpétől. Azok meg összedobnák a pénzt. Esetleg bankkölcsönt is fölvennének... Kiváltanák a lányt, s fölfogadnák Hófehérkének. Mellékesen a házimunkára. Mert attól, hogy valaki törpe, még nem önzetlen...- Csoportszex?- Nem, azt talán mégsem...-A királynő viszont egy újabb pokoli dugóban...- Ismét belepillant a tükörbe. Meglátja, hogy nem halt meg Hófehérke.- Kimegy a piacra. Vesz egy kosár almát. Meg egy doboz mérget...- Csak almát. Elég, ha permetezték. Méreg nem kell.- És erre haráp rá Hófehérke...- Mert a banya azt hazudja neki, hogy bioélelmiszer, semmi vegyszer, semmi rovar- és gyomirtó. Jó trükk. Meg is eszi az a kis ártatlanság.-Nem nehéz. Sokan vagyunk így ezzel... És mire a törpék hazaérnek...- Nem mennek haza. Fusiznak, ha vége a munkaidőnek.- Akkor pedig szegény Hófehérke...-Úgy bizony. Érdemei mellett... A gonosz mostoha pedig saját halottjának tekinti.- És a királyfi?- Későn érkezik. Ó is bekerült egy forgalmi dugóba.- Utána nem talál parkolóhelyet...- Már csak egy gondom van. Mi legyen a hét törpével?- Mondjuk egy hormonkészítménytől mind megnőnek.- Grimm úr pedig forog a sírjában...- Alighanem. Pedig ö még csupa bioélelmiszert fogyasztott. De úgy látszik, ezeknek ez az utóhatása...
