Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1986. július-december (14. évfolyam, 27-52. szám)
1986-08-08 / 32. szám
MEGOLDOTTA- Képzelje el, hogy az a pszichológus egyszerre megoldotta az összes családi bajomat!- Mit csinált?- Megszökött a feleségemmel. HIVATÁS Egy neves orvos sétálni megy a feleségével. Útközben egy fiatal, szőke, rendkívül szép és feltűnően elegáns nővel találkoznak, akit az orvos előzékenyen üdvözöl.- Honnan ismered ezt a nőt? - kérdezi a felesége.- A hivatás hozott össze vele.- Hm. Az ö hivatása, vagy a te hivatásod? A hét vicce- Mama, mesét akarok olvasni!- Olvasd el apuka jelentését a tervteljesítésről. VADÁSZ Szabó vasárnap reggel vadásznak öltözik, puskát akaszt a vállára, és elindul vadászni.- Feri - szól utána a felesége - nagyon szeretném, ha lőnél egy fácánt.- Nem lehet - feleli Szabó -, az most nagyon drága. BECSÜLETES Dezső azt mondja barátjának:- Látod, legjobb, ha az ember becsületes.- Hogyan jutott ez az eszedbe?- A múlt héten találtam egy kutyát. El akartam adni, de egy vasat sem adtak érte. Erre visszavittem ■ a tulajdonosához, akitől száz koronát kaptam. NYÁRON Elsősegélynyújtásról magyaráz az előadó: !- Ha megfagyott embert találunk, azt meleg helyre visszük, ruházatától megfosztjuk, és tagjait addig dörzsöljük hóval, amig csak újra életre nem kel.-Te jó ég! - kiált fel az egyik figyelmes hallgató -, és mit csinálnak vele nyáron, mikor nincs hó? ESKÜVŐ- Mikor lesz az esküvőd?- Nem lesz esküvőm.- Nem lesz? Hát nem mégy férjhez a kéményseprőhöz?- Nem. Kiábrándultam belőle, amikor megmosakodva láttam. SZÜNIDŐ A barátnők gyermekeik pálya- választásáról beszélgetnek.-A fiamból tanárt akarok csinálni - mondja az egyik.- Van hozzá tehetsége? - kérdi a másik.- Azt nem mondhatnám, de borzasztóan szereti a hosszú szünidőket. ESŐ Egy angol lord feleségével csónakázni megy. Hirtelen vihar tör ki, szakad az eső, mire a lady megszólal:- Hű, mindjárt felborulunk.- Nem baj - feleli a lord legalább tető alatt leszünk. REKLÁM Fehér odaszól a vendéglőben a pincérnek:- Na, barátom, ma nem nagyon erőltették meg magukat ezzel a húsadaggal. Tegnap sokkal nagyobbat kaptam.- Tegnap biztosan az ablaknál ült uraságod.- Na és?-Tetszik tudni az ablaknál ülőknek mindig nagyobb adagot adunk a reklám miatt. Levegő Kovácsné beteg, és orvosa tengeri levegőt ajánl neki. Kovácsnak szemlátomást súlyos gondokat okoz ez a kérdés. Némi gondolkodás után hirtelen felugrik, és így kiált:- Megvan.- Mi van meg?- A tengeri levegő. Veszünk egy .heringet, és beletesszük a ventillátorba. A kereskedő rémülten kiáltozott, de a hajóst semmi sem hozta ki a sodrából, csak ült, kapaszkodott egykedvűen. A vihar, amilyen gyorsan jött, olyan hamar el is távozott. Megkérdezte a kereskedő:- Maga nem félt?- Nem, hiszen minek legyen különb sorsom, mint elődeimnek?- Miért, azokkal mi történt? - érdeklődött a kereskedő.- Apám is meg a nagyapám is ebbe a folyóba fulladt bele, munka közben.- Ha az elődei ilyen szerencsétlenül végezték, akkor maga miért választotta ezt a foglalkozást?- Már megbocsásson - válaszolta a hajós -, de a maga apja és a nagyapja hogyan halt meg?- Végelgyengülésben, az ágyban - felelte meglepődve a kereskedő.- Hát akkor miként tud maga minden este lefeküdni az ágyba, amikor tudja, hogy az elődei itt végezték? A kereskedő elmosolyodott, aztán derűs arccal nézte a folyót és a hajóst. Egy alkalommal tanyára hívták beteghez az orvost. Gyalog indult útnak, nemsokára a folyóhoz ért. Meglepődve vette észre, hogy a fahíd összedőlt. Tanácstalanul ácsorgóit egy ideig, amikor lépteket hallott. A molnár tartott arra a szamarán. Az orvos elmondta, mi járatban van, kölcsönkérte a szamarat, annak a hátán akart átgázolni a túlsó partra. A csacsi ijedten bukdácsolt a vízben, s aztán a túlsó parton riadt ügetésbe kezdett. Az orvos kétségbeesetten kapaszkodott a nyakába. Parasztok jöttek a földekről, rákiáltottak az orvosra:- Hova ilyen sebesen, doktor úr? Az orvos falfehéren rikoltotta:- Én nem tudom. Kérdezzék talán meg a szamártól! (SZ. HLAVATY MÁRTA fordításai) HULLOTTUK Sd&aseui'f’i munkát CriquUk tótunk , imiuíLo/ 1% * is«-. T. RENCEN* Tevehús és szerelem Amikor bementem a hús- boltba, a pultnál Gündzsijmát pillantottam meg. A nyáron ismerkedtünk össze egy üdülőben.-Kit látnak szemeim? Mi szél hozott erre? - örvendezett Gündzsijma. Az üdülőben nem történt köztünk semmi. No persze táncoltunk néhányszor, emlékszem, azt is megkérdeztem tőle, hogy férjnél van-e, de úgy tett, mintha nem hallotta volna. Az új találkozás nem kötelezett semmire, de estére azért elhívtam moziba. Gündzsijma örömmel beleegyezett. Az elkövetkező egy hónapban elég gyakran jártunk együtt moziba... Ahogy egyik este húsért indultam, az utcán összefutottam Gündzsijmával.- Hová mész?- Húsért, csak nem tudom, kapok-e... Utálok sorbaállni.-A mi boltunkban soron kívül kaphatsz. Mennyi kell?- Egy kiló.-Fogj egy nagy táskát, és használd ki, hogy ismerősöd az az eladó! Másnap a megbeszélt időben elhajtottam a bolthoz, feldobtam a csomagtartóba három egész bárányt, három marhalábat, pár kiló tevehúst. így■ szereztem be a téli tartalékaimat. Hogy szárba szökken-e szerelmünk vagy sem - ezt egyelőre még nem tudom. De hogy enni mindig kell, az biztos. Gündzsijma tehát reménykedhet. ZAHEMSZKY LÁSZLÓ fordítása * Mai mongol humorista PARKOL Egy hölgy be akar állni autójával két kocsi közé. Előbb a mögötte állónak koccan neki, aztán az előtte állónak. Odamegy hozzá a közlekedési rendőr:- Asszonyom, ön most parkol, vagy biliárdozik? KANYAR A tanuló vezető kérdezi az oktatójától:- Mondja, kérem, ha én a kocsimmal száz kilométeres sebességgel száguldók, vehetek-e száznyolcvan fokos kanyart?-Természetesen uram, de csak egyetlenegyszer az életben. PIPA Egy angol meg egy skót a dohányzásról beszélget:- Én pipázni szoktam - mondja az angol.- Én csakis szivarozni szoktam - mondja a skót -, a pipa nekem nagyon drága.- Hogy lehet az - csodálkozik az angol -, hiszen a pipázás olcsóbb.- Dehogy olcsóbb - feleli a skót -, szivarral néha megkínálják az embert, de pipával soha. TANÚ-Tanú! Jól látta a karambolt?- Egészen közel voltam.- Melyikük volt a hibás?- Tisztán láttam, hogy mind a két autó vezetője ugyanarra a járókelőre pikkelt. FÉK- Rossz a kocsim fékje, kérem, javítsák meg.- Rendben, e hét végén meglesz.- Hamarabb nem lehet?- Nem, nézze, mennyi kocsi sorakozik itt!- De nekem nagyon sürgős utam van! Mire a szerelő dühösen:- Ha sürgős az útja, akkor minek magának fék? NEM ŐRÜLT A közlekedési rendőr leállít egy gépkocsivezetőt, aki járművével félelmetesen kacsázik az út egyik oldalától a másikig:- Nem szégyelli magát? Amilyen állapotban van, jobb lenne, ha a feleségét hagyná vezetni!- Azt már nem! - kiált fel a gépkocsivezető. - Részeg vagyok, de őrült nem! FIGYELMEZTETŐ Egy község határában tábla figyelmezteti a motorosokat: „Vigyázat! A megengedett legnagyobb sebesség 50 kilométer!“ Néhány méter után széles és mély árok keresztezi az utat, mögötte egy másik tábla: „Látja, látja! Miért nem tartotta be az utasítást?“ JOBBAN SZERETI- Bevallom, hogy jobban szeretem az autómat, mint a feleségemet.- Ugyan, ne mondj már ilyet!- Okom van rá. Az autót oda vezetem, ahová akarom. A feleségemet nem. Ha autóval megyek, az emberek irigykedve néznek rám, ha a feleségemmel - szánalommal. Az autót elég öt évben egyszer újrafesteni, a feleségem minden hónapban új ruhát követel. És még csodálkozol? Az egyik falusi házban napról napra szomorúbb lett a leány. Édesanyja szép szavakkal babusgatta, mindenben igyekezett a kedvében járni. De a leány csak szomorúbb lett.- Hozzak finom cukrocskát, leányom? - kérdezte az édesanyja. A leány elcsukló hangon mondott nemet.-Talán mandulát kérsz?- Nem kell.- Hozzak talán mézédes teát?- Fuj. Este a nagyanyja lépett az ágyhoz:- Kislányom, varázsolok neked ide deli lovast vagy délceg királyfit. Melyiket akarod? Mire a leány csillogó szemmel válaszolt:- Mindegy, nagymama. Csak férfi legyen... Az egyik kereskedő le akart hajózni a Rajnán. Felfogadta az egyik hajóst, vigye le a csó- ( nakján. Nekiindultak, s kisvártatva féktelen vihar kerekedett, iszo- nvúan táncoltatta a csónakot Történetek - régmúlt időkből
