Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1986. január-június (14. évfolyam, 1-26. szám)
1986-02-14 / 7. szám
Tájkép egyes folyóinkról (Fülöp István rajza) UAU0TTUK Otuk^ óxJk Muft' 14^, meA/UiÚL.Í.l /fH%]fAA-' ^ *ft^8 Vízió a jövőből (Milan Stano rajza) Tatr Vladimír Pavlik karikatúrája KÜLÖNBSÉG Ezüstlakodalmon az egyik vendég megkérdi a férjtől:- No és mi a különbség a mai este és a negyedszázad előtti este között?- Nagyon sok! Akkor a feleségem szégyellte magát, most meg én. ŐSZINTE Adatfelvétel közben megkérdik az ügyféltől:- Családi állapota?- Elviselhetetlen. Günther Wojdrak: GONDOLATSZILÁNKOK Utazik, járja széles e világot, de látóköre csak nem tágul... xxx Ahhcz, hogy elsózzák a levest, egy szakács is elegendő. XXX Borban az igazság, csakhát nem minden borivó igazságke- resó. xxx Igaz, az egyenes utak rövi- debbek, szebbek is, ám manapság görbe utakon gyakran hamarabb célhoz érsz. xxx A szónok nagyon nekitüze- sedett, de a hallgatóságot mindez hidegen hagyta. xxx Vajon minden elmélet szürke, vagy csupán hirdetőik többsége az? xxx Nincs értéktelenebb dolog a világon, mint az, ami a legtöbbe kerül az emberiségnek: a butaság. xxx Az első költő az volt. aki a nőt a virághoz hasonlította. Az első prózaíró pedig az, aki ezt a nőt egy másik nőhöz. (Sz. Htavaty Márta fordításai) INGA Kovács beállít az óráshoz és kéri, javítsa meg a falióráját. Amikor az órás kibontja a csomagot, csak az ingát találja benne.- Hát az óra hol van?- Az órának semmi baja. Csak az inga áll... BÍRJA A felesége egész nap morog, zsémbel, veszekszik. Hogy bírja ezt?- Ez még semmi. Hallaná csak, amikor jókedvében van. Olykor egész nap énekel. ESTÉK Hallom kérlek, hogy minden estédet Arankánál töltőd. Mért nem veszed feleségül?- Erre már magam is gondoltam, de hol fogom akkor tölteni az estéimet? REGGEL Két szomszéd találkozik reggel. Az egyik megjegyzi:- Hallottam, hogy a kedves nejed valamiért nagyon lármázott az este!- Igen, megharagudott a kutyára.- Szegény kutya! A feleséged még azzal is fenyegetőzött, hogy elveszi tőle a lakáskulcsot! MŰVELTSÉG A hollywoodi filmcsillag mondja a barátnőjének:- Vettem neked egy könyvet ajándékba. Szerintem tánctankönyv lehet, - a címe: „Twist Olivér“. KÉRÉS- Uram, a feleségem el akar hagyni, ha nem kapok fizetésemelést - mondja a hivatalnok a cégvezetőjének. - Könyörgök, tagadja meg! PALACSINTA- Képzelje doktor úr! A családom engem valósággal őrültnek tart, mert véletlenül nagyon szeretem a palacsintát.- Ez nem jelent semmi. Én is nagyon szeretem.- Igazán? Micsoda szerencse. Kedves doktor úr, jöjjön el hozzánk vacsorázni. Éppen tegnapelőtt csináltam palacsintát és még van belőle hét kofferrel. A HÉT VICCE- Iratszekrényeink zsúfolásig megteltek - közli az iroda munkatársa a főnökével a hat évnél régebbi keltezésű leveleket meg kell semmisíteni.- Lásson neki - válaszolja a főnök -, csak előbb készítsen másolatot minden okmányról, amely megsemmisítésre kerül! ÖRÖKÖLTE Két férfi beszélget az utcán:- Maga uram, állandóan részeg.- Ez kérem örökölt baj.- Hogyhogy?-Apósom meghalt és rámhagyott öt hordó pálinkát. CIPŐ Már alig várom, hogy este legyen! - súgja oda az esküvői szertartás után a fiatal feleség a férjének.- Téged is annyira szorít a cipő? - súgja vissza a férj. SÚGÓ Egy néző panaszkodik a szünetben a színházban.- Miért telefonálnak folyton a szereplők a színpadon?- A súgó megfázott, és otthonról, az ágyból súg. KÉRDÉS- Most képzelje el, hogy bezárkózik a szobába egy szép lánynyal, meg egy üveg konyakkal. Mihez nyúl először? - kérdi a pszichiáter.- Először a villanykapcsolóhoz nyúlok, doktor úr. NEGYEDIK A feleség a negyedik karambol után így vigasztalja a férjét:- Ne izgasd fel magad, fiacskám! Egy napon akadnak majd balesetek, amelyekben nem én leszek a hibás... EGÉSZSÉGES A kezdő lírikus megkérdezi a tiszteletre méltó kritikustól:- Azt mondják, a zsenialitás szintén betegség, ugye?- Lehet. Magának azonban nem kell félnie. Maga makkegészséges. VALLOMÁS A meggyóződéses agglegény mondja a barátjának:- A nők - a rablóknál is gonoszabbak.- De miért, Pierre?!- Azért, mert a rablók pénzt vagy életet követelnek, a nők pedig mind a kettőt! CSÚCSFORGALOM Párizsban a Champ Elysées-en tömérdek autó torlódott össze. Egy járókelő udvariasan kopog az egyik autó ablakán:- Mademoiselle, kérem, nyissa ki az ajtót. Át akarok menni az utca túlsó oldalára! VENDÉGLŐBEN Két férfi beszélget a vendéglőben.-Azért vagyok kénytelen itt ebédelni, mert a feleségem nem tud főzni.- Szerencséd van, pajtás. Én meg azért ebédelek Itt, mert a feleségem okvetlenül folyton főzni akar! SIKERÜLT- Ennek a Pistának elég tűrhetően sikerült a házassága.- Minden szerencsétlenségben van valami szerencse! Robotizáció Bürokratáéknál (Miroslav Motyőík rajza)- Ezek nem vadkacsák, valószínűleg a sajtóban megjelenő kacsák... (Lubomír Kotrha karikatúrája) Frantz Seborg: Felvilágosítom v a fiamat Beszélgettünk a feleségemmel, és arra a megállapodásra jutottunk, hogy Jens már elég nagy fiú ahhoz, hogy beavassuk a gyerek megszületésének titkaiba. A feleségem úgy döntött, hogy ez az apának a hatáskörébe tartozik, hát vacsora után behívtam a szobámba a fiamat.-Jens - mondtam -, el szeretnék magyarázni neked valamit. Olyan dolgot, ami bizonyára már sokszor megfordult a fejedben, de nem értetted, hogyan történik az egész...- Igen, papa - felelte Jens boldogan -, már tudom is, hogy miről akarsz beszélgetni velem.- Remek. Tehát azt szeretnéd tudni, hogyan látnak napvilágot a kisgyerekek, pontosabban a kisbabák. Nos, akkor figyelj■ ■ ■- Óh — sóhajtott csalódottan Jens -, ón már azt gondoltam... Azt reméltem, hogy elmondod nekem, hogy működik az új villanytűzhelyünk.- Azt majd egy más alkalommal mesélem el. Most hegyezd a füled. Ez a fontosabb. Biztosan láttad már, hogy röpködnek a méhecskék virágról virágra. Repül a méhecske...- De miért van rajta az a skála azzal a csavarható gombbal, az mire szolgál?- Skála?! Gombbal?! A méhecskén?!- kérdeztem elképedve, de aztán rájöttem, hogy a fiú még mindig a villanytűzhelyre gondol.-Ami felől érdeklődsz - mondtam -, az a termosztát. De ebből elég. Ott tartottunk, hogy repül az az átkozott méhecske. ..- Mi az a termosztát? - kérdezte Jens.-Az egy olyan micsoda, ami szabályozza a meleget.- Hogyan szabályozza? Ezt kölyköt egyáltalán nem érdeklik a méhecskék!- Fogalmam sincs - vallottam be -, hogyan szabályozza. De hát végül is leszel szíves meghallgatni, amit el akarok mondani neked? Látod, így szálldogálnak a méhecskék.- Papa, az a kis piros lámpa mikor gyullad ki a villanytűzhelyen?- Akkor, amikor a méhecske túlmelegszik. .. izé... a tűzhely túlmelegszik...-És azt a kis piros lámpa honnan tudja?-Hagyjál már békét! - kiáltottam rá.- Engem egyáltalán nem érdekel, hogy mit csinál az a kis vacak. Ha téged csak ez foglalkoztat, eredj el a villanyszerelőhöz, tőle kérdezd meg. Ekkor lépett be a szobába a feleségem, ránézett Jensre.- Mindent megmagyarázott a papa?- vette faggatóra a fiút. Jens nyűgösen rázta meg a fejét.- Nem. Mert ő sem tudja, hogyan megy az az egész... Fogalma sincs. Azt mondta, hogy menjek a villanyszerelőhöz, attól kérdezzem meg. Megdöbbenve pillantott rám a feleségem.- A villanyszerelőhöz? - kérdezte.- Miért pont a villanyszerelőhöz? Mondd, normális vagy te egyáltalán? Belebújtam az újságomba, föladtam minden reményt, hogy akár a fiamnak, akár a feleségemnek kielégítő magyarázatot tudjak adni kérdéseikre. Kürti András fordítása ÚJ SZÚ 1986. II. 14.
