Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1985. július-december (18. évfolyam, 27-52. szám)
1985-08-02 / 31. szám
ERŐSZAK A csinos Zsuzsi elmegy a takarékpénztárba, hogy betegyen ötszáz koronát.- Nagyon sajnálom kisasszony- így a tisztviselő de ez a bankjegy hamis.- Szent ég: akkor az imént erőszakot követtek el rajtam! BUNDA- Látod azt a gyönyörű bundát a kirakatban, drágám? Valósággal szerelmes vagyok belé! - mondja a lány.- Akkor menjünk gyorsan tovább, nehogy féltékeny legyek!- feleli a fiú. TUDJA Rákérdez a tanító számtanórán Pistikére:- Ha a mamád harmincéves, a papád meg harmincöt, hány évesek összesen?- Hatvan.- Miért?- Mert a mama öt évet mindig letagad. PIRUL- Rossz kabátot adtak el nekem - méltatlankodik Kovács az üzletben. - Tegnap megázott és helyenként elvörösödik.- Elvörösödik? - álmélkodik a kereskedő. - Hiszen akkor nincs semmi baj. Ha még pirulni is tud, nem lehet olyan rossz! VATTA- Reumája van a feleségemnek és egész nap üvölt a fájdalomtól.- És te nem teszel ez ellen semmit?- Dehogynem! Vattát dugok a fülembe. Át- M- «• nr TÜSKE Hogy a baj nem jár egyedül azt akkor vesszük észre, amikor megbetegszik a feleség és eljön ápolni az anyós. Sok asszony szívesen elválna a férjétől, de nem akar neki örömet szerezni. Egy feleséggel lehet vitatkozni, de minek. A legtöbb nő megáll a saját lábán, ha van aki ellátja lábbelivel és ruhával. Némely nő arcából ítélve nem a kozmikus, hanem a kozmetikus korban élünk. Palágyi Lajos SZEMTELENSÉG- Hallja, ez a szemtelenség netovábbja! - bosszankodik a tisztviselő. - Elárulom, hogy a feleségem gyermeket vár - és maga azt kérdi, hogy kitől!- Kérem, kérem, ne izgassa fel magát ennyire - próbálja megnyugtatni a kolléga -, azt hittem, hogy tudja! VÁLASZ Roppant divatosan öltözött hölgy megkérdi egy férfitól:- Mondja, hány évesnek tart maga engem?- Hát tetszik tudni - mondja a férfi ezzel a frizurával a feje olyan, mint egy 15 éves fiúé. A lába ebben a rövid szoknyában olyan, mint egy 13 éves lányé. A kebel olyan, mint egy 12 éves gyereké. Összesen tehát 40 évesnek gondolom. A HÉT VICCE- Rózsikám, milyen karcsú a férjed. Hogy csinálja?- Egyszerű. A reggelit elalussza, ebédelni az üzemi konyhán szokott, a vacsorát, amit főzök, nem eszi meg., Megoldás (Wilfried Meder - NSZK - rajza) BLOD Egy férfi fel- alá sétál az utcán, és pórázt húz maga után. Az egyik járókelő csodálkozva megtorpan, és megkérdi tőle:- Mondja kérem, miért húzza maga után ezt a pórázt, ha nincs kutyája?-Talán azt akarja, hogy magam előtt toljam?! GOMB Rémes asszony a mosónőm- panaszkodik egy agglegény gomb nélkül hozza vissza az ingeket.- Az enyém még rémesebb- szól a másik -, az meg a mosásból visszahozza a gombokat ing nélkül! TÉVEDÉS- Rossz helyre jött uram. Én női bántalmakat kezelek.- De éppen ezért jöttem ide, doktor úr. Engem a feleségem bánt. SZERENCSE Rendőrség. Egy férfi bejelentést tesz:-Tegnap a feleségem elment hazulról, azóta nem jelentkezett. Kérem, keressék meg.- Kaphatunk személyiéirást is róla?- Természetesen. 165 centiméter magas, tizenhárom foga hiányzik és 44-es cipőt hord. Néhány nap múlva a türelmetlen férj telefonon érdeklődik. A rendőrtiszt így válaszol:- Szerencséje van, uram. Nem találtuk meg. FENYEGETÉS- Tisztelt szerkesztőség! Ha nem hagyják abba azt, hogy állandóan ostoba vicceket közölnek rólunk, skótokról, akkor soha többé nem fogom kölcsönkérni a lapjukat! Kiváló tisztelettel: McGregor. Milan Stano karikatúrája- Most fejezzük be a kitüntetés ünnepélyes átadásának előkészületeit - közölte az egyik szervező.- És ennél a falnál fog állni? - kérdeztem.- Ez lehetetlen - szólt az igazgató. - Ugyan miféle háttér volna ez a kameráknak? Hiszen itt látszik a rajzszögek nyoma! Emiatt pedig ezek a vonalak... Nem ártana, ha egy gobelint akasztanának fel ide!- Persze, persze... Meg a padló is valahogy egy kicsit kopott... Szőnyeget terítünk le ide.- De az sem mindegy, min halad végig az illető, amíg a szőnyegre lép. Amondó vagyok, hogy már az ajtótól kezdve piros futószőnyeget kellene lefektetni...- Jó ötlet - örvendezett az igazgató. - A piros szőnyeg mellé pedig odaállítjuk a...- Hát persze! Odaállítjuk a dolgozókat meg a vendégeket.- Én másra gondoltam. Néhány cserepes növényt kellene odaállítani, például kétméte- renként egy tuja-cserepet.- De hol vegyünk tuját? Pálma nem felelne meg?- Nem. A pálmák a háttérbe kerülnek. Kétoldalt a gobelin mellé. Az egyik szervező azonnal a telefonhoz ugrott, és sorra hívta fel a virágüzleteket.-Tujájuk nincs? Köszönöm, nem... Kankalin nem felel meg...- A mikrofon zsinórja pedig a futószőnyeg külső oldala mentén húzódjon...- De milyen kilátás nyílik innen az ablakból? Ha a gobelin előtt áll az illető, akkor az ablakból az udvar látszik. JANUSZ OSEKA SZERVEZÉS- Nem volna érdemes... fát ültetni oda?-Most hagyjuk a fákat... A belső elrendezés sokkal fontosabb. A mikrofon Két oldalán kandeláberek legyenek.- Villanyégókkel?- Ugyan dehogy! Valódi gyertyákkal... Az igazgató erre nyugtalan lett.- Ez nem jó! Amíg csak tart az ünnepség, mindvégig az orra alatt füstöljenek a gyertyák? Meg aztán, a televízió felvételhez a gyertya nem elegendő... Nos, mi van még? Nagy galiba lenne, ha rosszul sikerülne valami. Gondolkodjatok csak: mindent elkövettünk, hogy az összkép hatásos legyen? Hiszen külföldön is látják majd ezeket a felvételeket!- Az épület előtt köszöntjük, vagy a hallbanf a feljáratnál?- Jobb, ha az épület előtt.- Azután következik a lépcső... a futószónyeg, majd a nagy szőnyeg a gobelin előtt...- És... ne felejtsek el...- Ha találunk...- Pálmák... kandeláberek ... Minden rendben lesz.-Dehogy... Itt mintha hiányozna még valami...- Virágok... Mármint a háttérben.- Persze, kishíján elfelejtettük! Csokrok, virágkosarak, ikebana! Ez persze még nem minden.- Mi kell még?-Mi is... Megvan! Végre... Hát a pódium! Ez feltétlenül szükséges! Ne legyen túl magas, de egy kis deszkaemelvény mégis csak kell... mármint a szőnyeg alatt!- És amikor az illető a pódiumon áll, akkor magnetofonról tust játszunk!- Bocsássanak meg, hogy közbeszólók - jegyeztem meg -, de ez talán mégis csak túlzás ... Nem elegendő a tuja, a szőnyeg, a gobelin, a kandeláber, az ikebana, ráadásul még pódium is kell?... Nem túl sok ez olyasvalakinek, aki csupán egy kitüntetést vesz át?- Maga tréfál - jegyezte meg az igazgató. - Ugyan ki gondol őrá? Hiszen mi állandóan arról beszélünk, aki a kitüntetést át fogja adni! Gellért György fordítása
