Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1985. július-december (18. évfolyam, 27-52. szám)
1985-11-08 / 45. szám
A MÁS BŐRÉBEN- Őszintén megmondom, én bizony nem szeretnék ennek a Tohonyáinak a bőrében lenni!- Miért nem?- Hát mert nekem nagyon szűk volna... FÉRFIAK EGYMÁS KÖZÖTT- Miért mondod Péter, hogy szereted a nőket? Ha igaz volna, akkor nem veszekednél folyton a feleségeddel!- Hiszen éppen emiatt veszekszünk mindig! KÁVÉ- Milyen nagyszerű ez a kávé! - mondja elismerően a háziasz- szonynak az egyik vendég.- A férjem hozta Brazíliából!- Valóban? No és még nem hűlt ki? Gerd W. Heyse: Aforizmák A fésült gondolatok pornódé illatúak. Olcsó kibeszélés: A tapasztalataimért drága árat kellett fizetnem. A belső hang sosem hangos. * * * Nem mindegyik ökör végzi a nyárson. * * * A krokodilkönnyek csupán kis hányada hull a Nílusba. * * * Saját véleményt is be lehet képzelni. * * * A titkárnők az admnisztrá- ció-labirintus orchideái. * * * Régen a játékos, ma már a pénz játssza a főszerepet. Aki csak a könyökét használja, annak elkorcsosulnak a kezei. * * * Sok a potyautas az idő vonatán. * * * Azok az órák sem tartóztatják fel az időt, amelyek késnek. * * * Magasröptű gondolatai végleg eltűntek a felhők mögött. Petényi János forításai LEVÉL Abban a bizonyos intézetben nagyvizit alkalmával észreveszi a professzor, hogy buzgón ír valamit az egyik beteg.- Mit írunk, mit írunk? - kérdezi kedvesen.- Levelet írok magamnak - feleli a beteg.- És mi lesz benne? - érdeklődik a professzor. Az ápolt sajnálkozva néz rá, mint egy értetlen kisgyerekre:- Honnan tudhatnám? Még nem kaptam meg. ŐSZINTE BÁNAT- A feleségem két hónapra az anyjához akar utazni!- Nos és ezért vagy olyan bánatos?- Muszáj, különben nem utazna el! UDVARIASSÁG Lenka asszony holtfáradtan érkezik haza a munkából.- Ma olyan zsúfolt volt a villamos - panaszkodik a férjének hogy a végén még a férfiak is álltak... DIÓ- Na, gyerekek, ki tudja, mikor lehet a legkönnyebben levernie a diót?- Amikor a tulaj nincs a közelben. KÉRDÉS Futóversenyt néz apa és fia. A gyerek megszólal:- Apu, ezek végül jutalmat kapnak?- Csak az, aki elsőnek ' ér a célba.- Akkor minek fut a többi?- Te, Béla, ha nem szabad piálni, meg csúszópénzt sem vehetünk át, akkor mi a fenét csináljunk egész nap itt a hivatalban? (Gossányl Péter karikatúrája) A HÉT VICCE- Melyik az a sütemény, amelynek a kalóriatartalma a legkisebb? - érdeklődik egy termetes hölgy.- Ez itt - feleli a felszolgáló.- Akkor ebből adjon egy tucatot! PÁRBESZÉD- Komámuram, nem tudna nekem egy kis pénzmagot kölcsönözni?-Tudhatja, komámuram, hogy sohasem hordok pénzt magamnál.- És odahaza?- Köszönöm kérdését, odahaza mindenki ép és egészséges. ŐSZINTE Gyárlátogatás után azt mondja a nevezetes vendég:- Minden nagyon szép, mindennel nagyon meg vagyok elégedve. Most már csak azt szeretném tudni, hányán dolgoznak önöknél? A kísérők egymásra pislognak. Végre valaki megszólal.- Hát... Mintegy a fele. Váratlan fordulat (Ján Schenko karikatúrája) Vladimír Pavlík rajza KÜLÖNÖS ISMERTETÖJEL Szabóné bejelenti a rendőrségen, hogy a férje hat nappal ezelőtt eltűnt.- Van valami különös ismerte- töjele? - kérdi a rendőrtiszt.- Még nincs - feleli Szabóné -, de ha hazajön, akkor mindjárt lesz. NINCS IGAZSÁG A tanár megbüntet két fiút, aki a szünetben verekedett a folyosón. Büntetésül másnapra mindegyiküknek százszor kell leírniuk a nevüket. Az egyik lurkó azonban tiltakozik:-Tanár úr kérem, ez így nem igazságos. Ót Kis Pálnak hívják engem predig Zegernyei Bende- gúznak! ,a itóXaA Havo-aA-bLOGIKA- Már ötödször kérem, hogy add vissza azt a nyomorult 500 koronát, amit kölcsön adtam.- Nos és nekem hányszor kellett tőled kérnem, míg végre kölcsön adtad? SZÍNÉSZCSALÁDBAN Véget ért az iskolaév. A híres színész fia hazaérkezik a szülői házba.- Nos, minden rendben, fiacskám? - érdeklődik az apja.- Hát persze! Egy évvel meghosszabbították a szerződésemet a negyedik osztállyal! LÁNYSZÖKTETÉS- Ezt aztán nem értem, pajtás. Hogyan adhatsz kölcsön 5000 koronát a Lajosnak, amikor megszöktette a feleségedet?- Miért képzeled azt, hogy ezt a pénzt kölcsönadtam neki? APRÓHIRDETÉS Az angol lord újsághirdetéssel keres szolgalányt. A sok válaszlevél közül leginkább az tetszik neki, amely a következő mondattal fejeződik be: „Nekem a jó bánásmód még a fizetésnél is fontosabb“. Értesíti a levélírót, hogy keresse fel.- És mennyit kíván kapni havonta? - kérdezi.- Ezt önre bízom, uram - válaszol a kislány.- Akkor legyen 15 font, jól van?- De, uram ez roppant kevés! - csapja össze a kezét a fiatal teremtés.- De hiszen azt írta, hogy magának a jó bánásmód fontosabb, mint a pénz.- Hát igen, de hogy beszélhet valaki jó bánásmódról - amikor ilyen kevés pénzt kínál? Újonnan használt Senki sem szereti, ha a rekamiéjára egy vadidegen férfi leheyeredik, és újságot olvas. Én sem szeretem, pedig ez történt velem egyik nagy bútorüzletünkben. Hetekkel ezelőtt kinéztem magamnak azt a gyönyörű, mély bordó, csodálatos rúgózású fekvőhelyet. Most, amikor tömött tárcával a zsebemben, beléptem az üzletbe, látom, hogy álmaim rekamiéján ott fekszik egy eladó és bosszúsan olvassa a sportújságot. Valószínűleg kikapott a kedvenc csapata.- Mivel szolgálhatok? - kérdezte, amikor észrevett.- Van egy ehhez hasonló rekamié a raktárban?- Nincs - válaszolta.- Ezt a bútordarabot szándékomban volt megvásárolni. Nem tudtam, hogy ez az ön kedvenc fekvőhelye ebéd után. Sajnálom, de használt rekamiét nem veszek. Volt szerencsém -■ biccentettem hűvösen és büszkén, majd ruganyos léptekkel elhagytam az áruházat. Születésnapom közeledvén, egy villanyborotvával kívántam meglepetést szerezni magamnak.- A legdrágább, a legjobb készüléket kérem! - szóltam utolérhetetlen nagyvonalúsággal az elárusítónak. A fiatalember előzékenyen elém rakott egy díszes dobozt.- Ezt ajánlom! Kitűnő másina. Magam is ezt használom. (Nem sokkal ezután kiderült, hogy alighanem igazat mondott.) A dobozból kiemeltem a villanyborotvát, hogy közelebbről is meggusztál- jam. Meglepetésemre szakállmaradványokat találtam e készülék őrlőfogai között.- Valami hézag van? - érdeklődött barátságosan a fiatal ember.- Semmi hézag, csupán halkan és szerényen megjegyeztem, hogy ezt a „ vadonatúj“ villanyborotvát már használták. Udvarias főhajtás után elhagytam az üzletet. Hazafelé menet betértem a lakásunkhoz közeli illatszerüzletbe, hogy vásároljak a menyasszonyomnak, egy doboz illatos spray-t. A pult mögött két szép leányzó állt, egy aranyszőke hajú és egy gesztenyebarna.- Egy spray-t kérek abból a márkából! - mutattam a polcra. A bájos, aranyszöke hajú teremtés elém tette az árut, és már írta is a blokkot. A következő pillanatban a gesztenyebarna, macskazöld szemű kislány felkapott a polcról egy másik spray-t, és eltűnt a függöny mögött. Két perc múltán spray-től illatosán megjelent. Aztán precízen és gondosan visszarakta helyére, a polcra a spray-t. Lehet, hogy tegnap azt az illatszert használta, amit én akarok most megvásárolni. Lehet, hogy már csak félig van tele a henger alakú kis doboz?- Köszönöm, nem kérem. Meggondoltam magam - leheltem halkan, és hazavánszorogtam. Amikor ki akartam nyitni az ajtót, felharsant régi ismerősöm, az idős ószeres bácsi recsegő hangja:- Itt az ószeres! Használt ruhát, cipőt, bútort, mindent veszek! Van valami eladó? - kiáltott fel hozzám a földszintről.- Nekem nincs! De szívesen megadom néhány üzlet címét, ahol használt holmit vásárolhat... GALAMBOS SZILVESZTER ELVI DÖNTÉS Az osztályvezető kiadja az utasítást beosztottjának:- Ennek a Rakamazinak pedig írja meg, hogy a kérelmét elutasítottuk.- Vezető elvtárs kérem... jelenleg nincs olyan űrlapunk, amilyenre az elutasító választ szoktuk írni.- Akkor engedélyezzék azt, amit kér! KICSAPONGÓ FÉRFI-Szörnyű, hogy minden áldott nap éjfél után állíts be! - panaszkodik a feleség. - Már nem is emlékszem, mikor aludtam ki magam utoljára alaposan! ■a ÁLOM- Önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél. Szerencsére egyedül lakik, nem zavar senkit.- És a kollégáim az irodában, doktor úr?!
