Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1985. július-december (18. évfolyam, 27-52. szám)
1985-09-20 / 38. szám
FOGÓ- Doktor úr, kérem, mielőtt hozzá tetszene fogni, lenne égy szerény kérésem. Tessék nekem is adni egy fogót.- Adok szívesen, ha ez megnyugtatja, de minek?- Hogy védekezni tudjak! FÜLORVOSNÁL ,- Kérem, főorvos úr, a jobb fülemre szinte alig hallok az utóbbi időben.- Sajnálom, hogy ezt kell mondanom, uram, de ezen már nem lehet segíteni. Ez a kor, kérem.- Na de a jobb fülem öregebb, mint a bal? ÉRZÉKENYSÉG- Üzletvezető kartárs, egy döglött légy úszik a levesemben!- Szegény kicsi jószág, a konyhában még élt. ŐSZINTE VÁLASZ- Friss a péksüteményük? - kérdezi a vendég a pincért, mielőtt a kosárba nyúlna.- Sajnos, nem tudom. Még csak három napja dolgozom itt. VÉLEMÉNYNYILVÁNÍTÁS- Mit írt a vendég a panaszkönyvbe? - kérdi a konyhában a szakács a pincértől.- Semmit. Csak beletette a hagymás rostélyost. VÉLEMÉNY- Nyugtassál meg, szívem, ugye szeret engem Róbert?- Persze, drágám. Miért pont téged ne szeretne? LOGIKA A férjnek fáj a foga. Egész éjjel forgolódik, sóhajtozik, nyög. A feleség egy idő után nem állja tovább:- Drágám, légy már rám is tekintettel. Mihelyt egy kicsit elszun- ditok, azonnal felriasztasz.- Én sem bírom lehunyni a szemem - leheli a férj. Mire a feleség:- Jó, jó, de neked legalább fáj -a fogad. A hét vicce- Hú, de tetszik nekem ez a kis fogorvosad!- Hát uram, próbálkozzék meg vele; úgy tudom, még lány.- Na de hogyan merjek közeledni egy nöhöz, akinél már annyi férfi hagyta ott a fogát?! MOZGÁSTERÁPIA- Látják, kérem? - magyaráz egy röntgenfelvételt a professzor a medikusoknak. - Ez a beteg erősen sántít, mert az egyik lába négyszázharmincöt milliméterrel hosszabb, mint a másik. Halljam, ön mit tenne ilyen esetben? - fordul az egyik orvostanhallgatóhoz.- Én is sántítanék, professzor úr. KÖZLEKEDÉSI VICCEK 'A rendőr megállít egy autót, és a vezető jogosítványát kéri. Az idegesen feleli:- Mit képzel, hány jogosítványom van? Egyet éppen tegnap vettek el tőlem! xxx- Hát magával mi történt?- érdeklődik Vaculek a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.- Közlekedési baleset ért.- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?- A fene tudja! Az orvos szerint tudok - az ügyvédem szerint viszont nem tudok! xxx- A mi városunkban olyan kevés parkolóhely van- mondja egy bostoni autós -, hogy az egyetlen lehetőség a parkolásra az, ha eladom a kocsimat, és egy olyat veszek, amelyik már parkolóhelyet talált! , xxx Két kocakerékpáros nyári kirándulásra indul. Mellettük mindkétfelöl autók száguldoz- . nak. Az egyik végül idegesen megkérdi a másiktól:-Tomi, te biztos vagy abban, hogy ez a vonal itt a közepén ... a kerékpárút? Gellért György fordítása MAFFIÓZÓK- És nem volt meglepve a keresztapa, amikor megkérted a lánya kezét?- Dehogynem. Még a revolver is kiesett a kezéből. HÁZASSÁG- Na, komám, hogy ízlik a házasélet? - kérdi a drámaírót a régi barát.- Ó, roppantul élvezem - feleli a drámaíró. - Már két tragédiára való anyagot gyűjtöttem. HALLOTTUK M,- tv** U ___OA Ju tó Polák rajza ÁLLATSZELÍDÍTŐK- Mi történt veled? - kérdi az egyik állatszelidítő a másiktól. - Világéletedben egerekkel foglalkoztál, most meg, vénségedre, áttérsz az oroszlánokra?- Mi tagadás - sóhajtja a másik -, a szemem már nem a régi... TOLVAJOK- Szörnyű, hogy romlanak az erkölcsök!- Miért, mi történt már megint?- Képzeld, ma a villamoson bedugtam a kezem valakinek a zsebébe, és az a rohadék képes volt lehúzni a gyűrűt az ujjamról! OLVASNI Panaszkodik az ismert iró az alkotóházi társaknak, hogy képtelen kialudni magát.- Sajnos az az életritmusom — magyarázza hogy éjjel sokáig dolgozom, mert izgatnak a szituációk, a figurák... És aztán, ha későn fekszem le, nem jön álom a szememre. Forgolódom, hánykolódom, újra meg újra átélem, amit leírtam...- És mi lenne, ha olvasni próbálnád? - ajánlja egy halk hang. Ivan Milanovnak új autója van. És az autóhoz persze solj minden. Még ablaktörlők is. Ha megered az eső, bekapcsolja a törlőket és elégedetten halad tovább. Azok egykedvűen táncolnak az üvegen. Ivan Mila- nov kezdő sofőr, csak nemrégiben kapta meg a jogosítványt. Éppen ezért állandóan tágra nyílt szemmel közlekedik, figyeli a többi sofőrt, hogy valamit ellessen a tudományukból. Az utóbbi időben megfigyelte, hogy valamennyi sofőr, miután kiszáll az autójából, leszerel az ablaktörlőket és gondosan eldugja a kocsiba.- Miért? - csodálkozik Ivan Milanov.- Mert lopják az ablaktörlőket! - értesül rövidesen. Ivan Milanov nagyon jó lélek. Bízik az igaz emberek jóságában. Ó tehát nem szedi le az ablaktörlőket. Az egyik napon azoknak nyoma veszett. Vett újakat. De ezúttal sem szerelte le őket. Ismét ellopták az ablaktörlőit. És micsoda hülye időjárás. Már napok óta szakad az eső. A legközelebbi fizetéséből ismét vehet új abRumen Balabanov Hihetetlen dolgok laktörlőket. Csak nem mindig kapni. Jobban mondva, most egyáltalán nincsenek. Kapcsolatba lép az elárusítónőkkel. Megbarátkozik velük. Valamit valamiért - Ivan Milanov szórakoztatja őket, vicceket mesél nekik, az elárusítónök pedig igyekeznek beszerezni neki a hiánycikknek számító ablaktörlőket. így telnek a napok. Az egyik napon így szólnak hozzá az eladónők: - Idefigyelj, Ivan! Rajtad kívül már senki sem keres ablaktörlőket. Csak te vásárolod ezeket a bigyókat naponta! Ivan Milanov megértette, hogy kielégítette a keresletet. És mivel már mindenki el van látva áruval, az érdeklődés törvényszerűen megcsappan, így is történt. Az emberek már nem lopták az ablaktörlőket. Megelégedtek, figyelmesebbek lettek egymással szemben, mosolyogtak egymásra. Ivan Milanov lelke égett a boldogságtól.- Az ember egyedül is harcolhat a fogyatékosság ellen. Csak egy kis kitartásra, türelemre van szükség... Lelke mélyén azonban felvetődött a gondolat:- Most nehogy a rádiót lopják el az autómból. Ezen a téren már nem tudnám kielégíteni a keresletet, ugyanis kevés a pénzem... Másnap ellopták az autóját. SUSLA BÉLA fordítása
