Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1985. július-december (18. évfolyam, 27-52. szám)
1985-08-23 / 34. szám
% «r w SAKK- Vádlott! Továbbra is fenntartja azt a vallomását, hogy a károsulttól elrabolt lovat sakkjátékban szerezte?- Igenis, bíró úr.- Akkor adja elő, hogyan történt! •- Hát, tekintetes bíró úr... Amíg a pajtásom leütötte a parasztot, én léptem a lóval. VÁLASZ- Mondja, kérem - kérdi a bíró a tanútól tett ön már esküt bíróság előtt?- Igen, bíró úr, de azt már leültem. ERDŐBEN - NYÁRON A nyár hagyományosan a kirándulások időszaka is. Munkatársunk, Vladimir Pavlik is útnak eredt, körülnézett erdelnkben. Élményeit az alábbi karikatúrákban adja közre. A hét vicce- Es tulajdonképpen meddig tartott, amíg a ked vés fia megkapta a jogosítványát?- Úgy három vagy négy..- ... hónapig?- Dehogy: autóig! KIS MOHÓ London.- A végrehajtó nálunk mindig úgy viselkedik, mint valami kisgyerek.- Hogyhogy?- Amit a szeme lát - azt mind meg akarja kapni! MŰTÉT ELŐTT A sebész bemosakszik, majd a műtősnő felé fordul:- Alkoholt kérek. A beteg megkontrázva felül a műtőasztalon:- Na de professzor úr, igazán megvárhatná vele a műtét végét! HALLOTTUK Au~;A « — c*2_ Saa. KITAGADÁS- Megmondtad a fiunknak, hogy kitagadjuk, ha elveszi Olgát?- Még jobban csináltam: Olgának mondtam meg! NYEREMÉNY Zsihorai nagy összeget nyert sorsjegyen. A főnöke elé áll, és megkérdi:- On ugye mindig pontosan számol, igazgató úr?- Micsoda szemtelen kérdés: persze, hogy pontosan számolok!- Rendben van - akkor holnaptól fogva rám ne számítson! ABSZURD- Gyere már fel a járdára, mert még elgázolnak, kicsi paradicsom!- Hát hiába beszélek neked, drága ketchup?! ABSZOLÚT KORSZERŰ- Mi az abszolút korszerű?- Ha a számitógép pszichiáterhez fordul, mert nem érti meg a programozója... SKÓT A TAXIBAN- Uram - szól halálra váltan a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit •tegyek?!-Azonnal kapcsolja ki a taxiórát. KIS HIBA Joli néni elmegy a nősülni szándékozó fiatalemberhez:-Tudnék én egy szép menyasszonyt magának.- Aztán tényleg szép!?- Szép? Az nem kifejezés! Gyönyörű!- Pénze van?- Mint a pelyva.- Hozzám jönne?- Abban biztos vagyok.- Na de valami hibája csak van.-Semmi, semmi. Legfeljebb... ha jobban belegondolok... egy ici- ke-piclke hibája.- Éspedig?- Egy icike-picike babát vár. TANÁCS Az ügyvéd a következő tanácsot adja a kliensének:- A legjobb, amit az ön helyzetében tenni lehet, ha haladéktalanul visszatér a feleségéhez. Mire az ügyfél:- Ezek után igazán kíváncsi vagyok, hogy ügyvéd úr szerint mi lenne a legrosszabb...? KÉS Bíró: Felismeri ezt a kést? Vádlott: Felismerem. Bíró: Na, végre jobb belátásra tér, és beismerő vallomást tesz! Vádlott: hogyhogy beismerő vallomást? Jól is néznénk ki, ha nem ismerném fel azt a kést! Három hete mutogatják nekem! Velős népi mondások Okos egérnek több lyuka van. xxx Öreg házon, ifjú menyecskén mindig akad igazftanivaló. xxx Bírónak meg a falu bikájának mindent szabad! xxx Akinek nem ura, ne vegye magára. xxx Rövid beszéd, hosszi kó- bász, az a jó. xxx Megürült butykosnak csal a kotyogása. xxx Sok beszédnek, kövér lánynak sok az alja. xxx Mentül vénebb a kos, antul keményebb a szarva, xxx Puccos lány is meztéláb jár a kazalnak aljába. xxx Kinek szekere farán ülsz, annak nótáját fújjad. GYÓGYMÓD Kovács találkozik régi barátjával.- És a nejed hogy van? - kérdi a barát. - Még mindig olyan szörnyen ideges?- Nem, hála Istennek. Sikerült teljesen kigyógyitani belőle.- Ne mondd! És hogyan?-Azt mondta neki az orvos, hogy az idegesség az öregedés jele. ÁLLATORVOSNÁL Az üdülőhelyen nyaraló asz- szony elviszi a helybeli állatorvoshoz a kutyáját, amely nagyon megsínylette a sündisznóval való csetepatét.- Mennyivel tartozom? - kérdi a kezelés végeztével az asszony.- Tizenöt dollárral, asszonyom.- Micsoda-a-a! Hiszen maguk mást sérti tesznek, mint hogy megkopasztják a nyaralókat. Kíváncsi vagyok, hogy télen mit csinálnak?- Sündisznót tenyésztünk, asz- szonyom! BETEGEK EGYMÁS KÖZT Két ágyszomszéd beszélget a kórteremben.- Maga miért került be?- Infarktus. És maga?- Én is infarktus.- Hm. És mit mondanak a dokik, mitől kapta?- Én attól, hogy ígéretem ellenére nem hagytam abba a do-* hányzást... És maga?- Én attól, hogy nem kaptam- meg a beígért dohányt. RENDBEN- Már megint a kocsmába mész, Lajos? És mikor akarsz hazajönni? - kérdezi a feleség.- Amikor nekem tetszik! - feleli az önérzetes férj.- Rendben van, de jaj neked, ha akár csak egy percet is késel! - így a feleség. bíróságon- Vádlott: miért lőtte agyon a feleségét?- Azért, bíró úr, mert folyton csalt.- A szeretőjével?- Dehogy: kártyával! ELSŐ HÉT- Képzeld Juci, én még sohasem veszekedtem a férjemmel!- Hát ez remek!- Remélem, a második héten is ugyanígy lesz! ALKOHOL- Én csak azért iszom, mert végképp el vagyok keseredve.- És miért vagy elkeseredve?- Azért, mert az alkohol drága! ADATFELVÉTEL- Dohányzik?- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit. KERESET- Klárika, drága, meg fogja látni, ha hozzám jön, nem lesz semmi gondja. Keresek én annyit, hogy akár két nőt is eltartsak.- Jaj, de jó. Akkor a mama is velünk lakhat! NEM TUDJA- Hány éves vagy, fiacskám?- Nem tudom pontosan. A mama 36 éves volt, mikor születtem, most pedig 33 éves. N em titok, hogy vannak még emberek, akik reszketnek az „evilági hatalmasok“ előtt. Már régóta készülődtem, hogy ezekkel a személyekkel egy sajátságos kísérletet hajtsak végre, és a megfelelő pillanat íme most elérkezett. A főnököm kezembe nyomta a kiküldetési papírt. Ilyen a zöldség- és burgonyafelvásárló sorsa: ahová küldenek, oda mész. Nem nagy dolog, csak a repülőre probléma jegyet szerezni.- Nincs - mondta fejét fel sem emelve a pénztárosnő. Mit tegyek? Mégse mehetek vissza a főnökhöz dolgom végezetlen. Fel-alá járkáltam, s végül a repülőtér parancsnokánál találtam magam.- Mindenféle menetjeggyel kapcsolatos kérdéssel szíveskedjék a pénztárhoz fordulni - mondta. - Én nem árusítok jegyet. En azonban nem tágítottam. - A jegyre Nagy elvtársnak lenne szüksége - mondtam.- Nagy elvtársnak? - A parancsnok nyilván azt gondolta, hogy valami fontos személyiségről van szó. - Ez, magától értedődik, egészen más dolog. Neki tudunk szerezni valahogy. _ Irt egy cédulát, amire rögtön kiadták a jegyet. Hogy őszinte *Mai szovjet-baskír humorista legyek, nagyon megtetszett nekem a kísérlet. A feleségem már jó ideje rágja a fülemet, hogy valahonnan hajtsak fel neki import csizmát.- Egy héttel előbb kellett volna jönnie, akkor még volt- tárta szét sajnálkozva a karját az üzletvezető. - Most már lámpással se talál! ZULFÉR HISZMATULLIN* Kísérlet- Kár - mondom ón is a sajnálkozás árnyalatával hangomban Nagy elvtárs kért meg rá... Az üzletvezető figyelmesen fürkészte az arcomat.- Milyen méret kellene?- kérdezte gyorsan. - Van még egy pár. A tulajdon feleségemnek tettem félre, de ha Nagy elvtársnak van rá szüksége, tessék, vigye. És már a hónom alatt is volt a csodaszép francia csizma. Nemrég japán művészek érkeztek vámsunkba, hangversenyükre azonnal elkelt minden jegy.- Holnap lépnek fel utoljára- célozgat a feleségem. - Nagyon dicsérik őket. Mintha én nem próbáltam volna meg mindent, hogy jegyhez jussak! De bárkihez is fordultam, mindenütt kinevettek. Hopp, el kellene menni a színházigazgatóhoz! Úgy is tettem. Ám alig pittyentem a jegyről, amikor az utcán tolongó tömeg felé biccentett:- Mit gondol, azok miért tülekednek? Nem megy, tisztelt elvtársam. Számunkra minden néző egyforma. Ami igaz, az igaz. De az is igaz, hogy nagyon szerettük volna megnézni a japánokat. A kísértés ördöge azért ismét arra kényszerített, hogy újra elvégezzem a kísérletet.- Megértem önt, persze hogy nem tud mindenkinek jegyet adni. Ám az ön helyében én igyekeznék... Nagy elvtárs kedvéért...- Kinek a kedvéért?- Nagy elvtárséért.-Hm... Nagy elvtársnak természetesen még tudunk két jegyet szerezni. Kezet nyújtottam:- Engedje meg, Nagy vagyok. Az igazgató eszelős tekintettel meredt rám, aztán meg- bicsakló hangon kérdezte:- Hogy?... Ki?... ön személyesen? ... Bocsásson meg, kérem, hol dolgozik ön?-Zöldségboltban. Szeméből kiolvastam a hő vágyat, hogy kirúgjon az irodájából. Ám fejét undorral elfordítva mégiscsak átnyújtott két jegyet, aztán jegesen elbúcsúzott. ZAHEMSZKY LÁSZLÓ fordítása >
