Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1985. január-június (18. évfolyam, 1-26. szám)
1985-04-26 / 17. szám
ÁTLÓS Kovácsné panaszkodik a férjének:- Szomszédaink, Feketéék már mindenféle háztartási gépet vásároltak. Legutóbb még egy röntgengépet is vettek.- Röntgengépet - csodálkozik Kovács hát ezt honnan veszed?- A múltkor veszekedtek - mondja Kovácsné és áthallottam a falon, amikor Fekete azt kiáltotta a feleségének:- Átlátok rajtad te szemérmetlen perszóna! GYÖNGÉCSKE Újszülöttet látogat a rokonság. Az egyik sógor megjegyzi:- Szép, szép a gyerek, csak egy kicsit gyöngécske. Mire az apa önérzetesen Így szól:- Gyöngécske? Hát hogy lehetne különb három hónapi házasság után? A hét vicce Az irodába új tisztviselőt vesznek fel. Az új fiú feltűnően lusta, és rendkívül lassú. Az egyik idősebb kolléga megkérdi:- Van valami egyáltalán, amit te gyorsan csinálsz?- Hogyne! Rendkívül gyorsan fáradok el a munkától! HA... Kovács egy étteremben vacsorázik. Fizetéskor a főpincér megkérdi, hogy volt megelégedve.- Ha a leves olyan meleg lett volna, mint a bor, ha a bor olyan öreg lett volna, mint a hús, ha a húshoz annyi zsírt használtak volna fel, mint amennyi az abroszon volt, nagyon jó lett volna a vacsora. fJALLOTlí^ fajita« KÜLÖNBSÉG Mi a különbség az optimista és a pesszimista között? A pesszimista kap egy kosár almát. Nem akarja, hogy ráromoljon, ezért minden alkalommal kiválogatja a legrosszabbat. így a pesszimista megeszik egy kosár rossz almát. Az optimista ugyanabból a kosárból mindig a legszebbet veszi ki. így ö egy kosár jó almát eszik meg. TETŐ Az angol lord a feleségével csónakázni megy. Hirtelen vihar kerekedik, szakad az eső, mire a lady - Drágám, ezen kívül van még egy másik születésnapi ajándékom megszólal: is. Nézd meg, hogy sikerült bemenni a kocsival a garázsba... ~ Istenem, mindjárt fölborulunk! (Milan Stang karikatúrája) - Nem baj - feleli a lord - _____________________________________________________________ legalább tető alatt leszünk. FESTÓ Egy tárlaton egy idősebb néző odafordul a művészhez:- Mondja, kérem, miért festi zöldnek az eget és kéknek a rétet? Az ifjú művész öntudatosan válaszol:- Mert én ilyennek látom!- Jó, jó, de akkor miért ment éppen festőnek? ŐSZINTE A férfidivatüzletbe beállít egy vevő, s 42-es inget és 39-es pizsamát kér.- önnek lesz mind a kettő? - kérdi az eladó.- Igen.- Akkor miért kisebb a pizsama mérete, mint az ingé?- Van magának fogalma arról, hogy én milyen kicsi vagyok otthon? GÁDOR BÉLA KÖLTŐ A gyomromat nyomja valami, Ebből vers lesz, már láthatom. Leülök az asztalhoz, s kikészítem Papirom, toliam, bánatom. HÁZASSÁG Tiszta lakás, jól stoppolt zokni. Meg lehet szokni. VÍKEND Magas barna hajadon, Elindult egy kajakon. Vissza is jött kajakon, De már nem volt hajadon. SZERELEM Elolvadsz, egy szempár feleletét lesve, S fekete fene esz fekhelyeden este. SHAKESPEARE Cselt szőnek, csalnak, csókolóznak, Aztán fűbe harapnak, Vége a darabnak. FILOZÓFIA Szólt az öreg marabu: Engem mindig mar a bű... „Ne merülj a gondokba, Dugd a fejed homokba!“ Szólt neki a strucc, Price, pracc, prucc!- Sajnos, a férjem nem ér rá. Épp a kertben szorgoskodik. .. (Punch) KETTEN Egy razzián két munkakerülőt fognak el. Kihallgatásuk így folyik le:- Maga mivel foglalkozik?- Semmivel.- És maga?- Segítek a barátomnak.- Maga hol lakik?- Sehol.- És maga?- Vele szemközt! MÚZEUMBAN Két turista egy múzeumban sokáig álldogál egy középkori páncél előtt. Végre az egyik megszólal:-Tartós viselet lehet ez, csak azt nem értem, hogy a lovag hogyan vakaródzott, amikor a bolha csípte! ASIRBERDI KURTOV:*- Egy nyelven beszélünk, Marat-aga - harsogta a telefonba Karrijev -, és maga még mindig nem képes felfogni, hogy nem tehetem. Folyton csak a magáét hajtogatja. Nem fogok a maga kedvéért törvénybe ütköző dolgot cselekedni. Inkább nevelje meg a csemetéjét, hogy a saját erejéből javítsa ki a ketteseit. Itt az ideje, hogy a kölyök megtanuljon végre szárazdada nélkül élni... Szó sem lehet róla! Dühösen lecsapta a kagylót, aztán kényelmesen elhelyezkedett a díványon és az újságjába mélyedt. Tekintete megakadt a „Húzz ki a pácból“ című cikken, amely a „szocialista összeköttetéseket“, az elvtelen segítségnyújtást, állította pellengérre maró gúnnyal. Jó, hogy nem adtam be a derekamat“ - gondolta magában, amikor hirtelen felpattant az ajtó és a felesége zuhant be feldúltan a szobába.- Jaj nekem! Micsoda szerencsétlenség! - jajveszékelt Durszun- edzse.- Miket zagyválsz itt össze-vissza? Miféle szerencsétlenség?-Szegény kisfiam... a mi édes gyermekünk... - zokogott az asszony -, a rendőrségre került... Elgázolt valakit. Hányszor kértelek, hogy ne vedd meg azt az átkozott kocsit!-Azért ne óbégass! - mordult rá Karrijev és feltárcsázott egy számot. - Te vagy az, Mergen-aga? Hogy szolgál a kedves egészséged? ... Köszönöm kérdésed, jól vagyunk, csak Orazikkal történt egy kis malőr... Bevitték a rendőrségre... Nagyon kérlek, húzz ki a pácból, öreg fiú... Köszönöm... köszönöm... Igazán kedves vagy... Karrijev feltárcsázott egy másik számot is: - Aman Amanovics? Szalam alejkuml Aman Amanovics, segítsen a szegény rokonon... Nem, nem, csak Oraziknak van egy kis kellemetlensége... Valami bámész fajankó nekiszaladt a kocsijának... Most bent csücsül a rendőrségen... Igazán megtenné? Nagyon hálás vagyok önnek... Még le sem tette a kagylót, amikor betoppant Oraz.-Csakhogy itthon vagy, édes kisfiam! - rohant hozzá Durszun- edzse és könnyezve átölelte. - Elengedtek?- Mi van veletek? - álmélkodott Oraz. - Honnan kellett volna, hogy elengedjenek?-Hát a rendőrségről... - szipogta az anyja. - Mutasd magad, ugye nem történt semmi bajod, amikor a holdkóros a kocsid alá feküdt...- Ugyan mi jut eszetekbe, nem ütöttem én el senkit - csodálkozott Oraz. - Gépjármű-ellenőrzés volt, műszaki vizsgálatra kellett vinnem a kocsit. Az pedig ugyanabban az épületben van, ahol a rendőrség.- Csak most kapott észbe, hogy miért olyan izgatottak a szülei:- Ahárhát ezért emlegettétek a rendőrségetI Karrijev mérgesen ráförmedt a feleségére:- Látod, milyen pánikot keltettél, te őrült! Én meg jól beugrottam neked és fölöslegesen háborgattam egy csomó derék embert. Majd még azt hiszik, hogy provokálni akartam őket. A végén még megharagszanak, aztán szeretném tudnií ki fogja a drágalátos magzatodat kihúzni a pácból, ha egyszer tényleg a nyakára hajt valakinek?! ____________ Zahemszky László fordítása * Mai türkmén humorista
