Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1984. július-december (17. évfolyam, 27-52. szám)
1984-12-07 / 49. szám
TÁNC Tánc közben Sopánkai hihetetlen gyorsan forgatja partner- nőjét. A hölgy félájultan suttogja:- Miért forog ilyen gyorsan? Hiszen ez lassú tánc!- Szól sincs róla! - kiált fel Sopánkai. - A lemezen ez áll: „percenként 33 fordulat!“ SZÖNYEGÜZLETBEN- ön azt állítja, hogy ezek keleti szőnyegek, a címkék alapján ítélve azonban Strasbourg-ban készültek.- Vessen egy pillantást a térképre, Madame, és akkor meggyőződhet róla, hogy Strasbourg Párizstól keletre fekszik! DIPLOMÁCIA- Mondd, apa, mi az a diplomácia?- Az a művészet, kisfiam, hogy valaki nem a hangját emeli fel, hanem csak, a szemöldökét vonja fel! LEVÉL A fiatalember levelet ir: „Drága Erzsiké, szeretlek, és azt akarom, hogy a feleségem légy. Ha beleegyezel, akkor válaszolj - ha nem akkor fel se nyisd a borítékot!“ TÜSKE A hazai csapat elvesztette a mérkőzést, a bíró két fogát. Minden jót, amit az életben elértem, a könyveknek köszönhetek - sóhajtott fel betétkönyveit lapozgatva a hentes. * * * Az értelem határát átlépve mindenért nagy árat kell fizetni. * . * * A kiesési rangadón a labdán kívül még nagy pénz volt a játékban. Változnak az idők; ha ma kifütyülnek egy pop-zenekart, az elragadtatás jele is lehet. * * * A kultúra nem áru, de sokba kerül. * * • Családi kör: férj, feleség, tévékészülék. . * * * Hirdetés: Szőnyegtisztltás- hoz használjon férjet. * * * Érv: Bíró úr, higgye el, a férjem egy idióta - mert mi igenis illünk egymáshoz. Palágyi Lajos BLÖD Az őrszobán megszólal a telefon.- Segítség, segítség! - hallatszik a kagylóban. - Segítsenek!- Azonnal indulunk - mondja az ügyeletes felügyelő. - De mi történt?- Egy macska tört be a szobámba!- Bocsásson meg, uram, de ilyen semmiség miatt nem szokás zaklatni a rendőrséget. Kicsoda ön?- Hogy ki vagyok? A papagáj! CSODÁLATOS Az idős házaspár visszaemlékszik a fiatalságára.- Emlékszel, drágám, amikor megkérted a kezemet, annyira megrendültem, hogy egy álló óráig egyetlen szót sem tudtam kinyögni!- Igen. Ez volt a legcsodálatosabb óra az életemben! GYEREKÉSZ- Papa, hol születtél?- Stockholmban.- Hát te, anya?- Göteborgban.- És én hol születtem?- Luleában.- Milyen jól, hogy végül mind találkoztunk! lC KALAP A férj hazatér a hivatalból, és azt látja, hogy a felesége könyvet olvas.- Nem unatkoztál, szivecském?- Nem, drágám, William Shakespeare társaságában töltöttem ezeket az órákat. A férj a székre pillant, és megjegyzi.- Látom: itt felejtette a kalapját! /jk teredé BÜROKRÁCIA- Az ön vezetéknevében hiányzik a pont az I fölött!- mondja a vaskalapos hivatalnok az ügyfélnek.- Akkor tegye rá!- Nem tehetem!- Miért nem?- Mert a kézírásnak azonosnak kell lennie! TARTÁSDÍJ Válóperes tárgyalás. A bíró közli a felperessel:- Keresetének eleget téve, felbontom a házasságát és havi hatszáz korona tartásdíjat ítélek meg a feleségének.- Nagyon kedves az ön részéről, bíró úr! - válaszol a férj.- Én pedig a magam részéről, néhanapján száz koronát küldök majd neki! LOGIKA- Mit akarsz odafönt? - kérdi Kiss a szomszédjától, aki kötéllel a kezében, lihegve kapaszkodik fel a zászlórúdra.- Meg akarom mérni a zászlórúd magasságát.- Inkább segítek neked kihúzni a földből, és azután megmérjük. Hiszen így könnyebb!- Nem! Nekem a magasságát, nem pedig a hosszúságát kell tudnom! FELVÁGÁS Két szomszédnő veszekszik.- Hogy oda ne rohanjak! A maga kedves lánya jó partit csinált! - mondja csípősen az egyik. - De hisz maga megpukkadna az irigységtől, ha tudná, hogy az én lenyom milyen férfiaktól kap tartásdíjat! JÓSNŐNÉL A lány igy szól a jósnőhöz:- Arra kérem, ha egy szép barna férfit lát a kártyában, ak- kofc egyúttal a telefonszámát is árulja el... Szöveg nélkül (Gossányi Péter karikatúrája) A HÉT VICCE A kedves vevő csomagok alatt roskadozva botorkál az üzletben. Az eladónők oda sem hederitenek. A vevő végül megbotlik és elesik, csomagjai, zacskói szanaszét gurulnak. Nagy nehezen feltápászkodik, körülnéz és elégedetten jegyzi meg:- Végre-valahára legalább egy eladónö elmosolyodott! CSENGŐ Egy dühös női hang telefonál a villanyszerelőnek:-Tegnap arra kértem, hogy jöjjön el hozzám és javítsa meg a csengőt - de hiába!- Én ott voltam!- De hát ki sem mozdultam hazulról.- Én eljöttem, becsengettem, de senki sem nyitott ajtót - hát elmentem... SKÓT- McGregor nemrég temette el a feleségét, de már moziba jár!- Igaz, de csak fekete-fehér filmeket néz meg! DARVAS SZILÁRD Prémium- Egy frászt érdekel engem, hogy ki kap prémiumot és ki nem - morogta oda Kovács szaktárs a mellette ülő Szakmádnak, miután öt percig pirosló fülekkel figyelt, vajon elhangzik-e az ö neve is. Nem hangzott el. Kétszáz forint volt a legkisebb prémium, ezt Kovács szaktárs éppúgy nem kapta meg, mint a legnagyobbat. A tél folyamán Kovács szaktárs az influenzát többször megkapta, a prémiumot egyszer sem.- Prémium! - mondta megvetően egy órával később a mosdóban, ahol néhányan kezet mostak. - Marhaság! Az ember dolgozzék rendesen, végezze el a dolgát, a tiszta lelkiismeret, az az igazi prémium! Ezért nem izgat engem az egész ügy, kisebb gondom is nagyobb annál, hogy emiatt mérgelődjem... Egy órával később találkozott barátjával, Lacházival, akit egy éve nem látott.- Hogy vagy? - kérdezte tőle Lacházi.- Ne is kérdezd! - legyintett Kovács szaktárs. - Az ember élete csupa bosszúság. Tudod, nálunk is van ez a premizálási rendszer... Jó, mondjuk ez rendben van... De hogy az ember már hetekkel előbb mást se hall, mint hogy ki kapja... mi kapja... aztán utána megint hetekig másról se beszélnek... Istenem, ezer téma van... itt a tavasz vége... a fákon a madarak csicseregnek... meg még ezenkívül is sok érdekes dolog történik... esküszöm, eszükbe se jut... csak a prémium, meg a prémium...- Szép vagy... - suttogta este Kovács szaktárs a menyasszonya fülébe -, szép vagy Mariska... ez a beszédes szép szemed, ez a karcsú, gyönyörű alakod... Jó veled, Mariska... Csak azt nem értem, hogy lehet az, egyes embereket a prémium izgatja fel és nem a női szépség... Add a szádat Mariska, azt a cakkosat, és kacagjuk ki azokat, akiket még ilyenkor is a prémium gyötör...- Szerencsétlen emberek! - kezdte később híressé vált beszédét Kovács szaktárs a Wesselényi utca és a Nagykörút sarkán, mikor is többen köréje sereglettek. - Miért futtok a prémium után? Hát nincs átkozott agyatoknak más gondolata... Szemetekben a kapzsiság őrült fénye villog... tülekedtek, verekedtek... s mindez miért? Hát halljátok meg a nagy igazságot, amiért a földre küldettem: én vagyok a falu rossza egyedül, ezt tartsátok észben és térjetek meg, mielőtt jön a Nirvána és mindnyájatokat elnyel a nagy Prémium. Két héttel később az elmegyógyintézet egyik kies osztályán a pápák és tábornokok nagy szeretettel vették körül új kollégájukat, Kovács kartársat, aki azonban nagyon tartózkodóan viselkedett már a bemutatkozáskor.- Doktor Prémium vagyok - mondta komoran de nagyon kérem önöket, ne beszéljenek folyton rólam...
