Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1984. július-december (17. évfolyam, 27-52. szám)
1984-10-26 / 43. szám
BARÁTNŐK TŰNŐDÉS JÓ FÉRJ Az egyik férj megkérdezi a másiktól:- Az intim együttlét után még sokáig beszélgetsz a feleségeddel?- Igen, ha van telefon a közelben. JUTALOM JÁMBOR FÉRJ Cseng a telefon. A férj felveszi a kagylót és a feleségéhez fordul: -Engem keresnek... Beszélhetek? BIZONYÍTÉK TÜSKE Alacsony vérnyomás ellen legjobb orvosság, ha az ember kimegy a zöldségpiacra. Manapság nem a fejétől, hanem a víztől bűzlik a hal. A nők csak két dologért haragszanak a férjükre: ha késő éjszaka részegen megy haza, vagy ha késő éjszaka józanul megy haza. Egyre több nő visel nadrágot - lassan befellegzik a szoknyavadászoknak. Agglegény az az ember, aki túljárt a nők eszén. Pinochet tábornok teljesen feleslegesen pazarolja a könygázbombákat a tüntetők ellen, mert diktatúrája alatt a nép amúgy is köny- nyezik. Minden ember a saját sorsának kovácsa, csak kevesen értenek a szakmához. PALÁGYI LAJOS- Tudod, hogy én már kétszer titkos menyasszony voltam? - mondja Ella barátnőjének.- Az semmi! Én már háromszor titokban nászúton is voltam... JAVÍTÁS- Milyen határidővel vállalnak televíziójavítást?- Egy hétre...- És ha megfizetem, tarthatna egy hónapig? Pistike már két hete jár iskolába. Az egyik nap hazafelé menet így monfondíroz magában:- Hát az iskola egy hülye hely. Órákig kell itt ülni, az ember egész délelőttje el van szúrva. A tanító néni meg nem sokat tud, mert mindent tölünk, gyermekektől kérdez meg. BEDOBTA- Igazgató úr, már három éve dolgozom három ember helyett, de még mindig nem kaptam se jutalmat, se fizetésemelést!- Többet fizetni most nem tudok magának, de mutassa meg, melyik az a két másik ember, rögtön felmondok nekik! A parton ülő horgászhoz odamegy egy férfi és - átnézve a válla fölött - megkérdezi tőle:- No mi van? Harapnak? Vagy nem? Fogott már legalább valamit?- Igen - feleli komoran a horgász -, nemrég fogtam egyet, és bedobtam a folyóba.- És miért? Nagyon kicsi volt?- Épp akkora lehetett, mint maga. Folyton azzal zaklatott: harap vagy nem? JÁTÉKVEZETŐI ERÉLY- Még egy ilyen eset, Csokonya kettő, és nem ússza meg sárga lap nélkül! (Mikus Sándor karikatúrája) ÁSÍT Egy nagy fogadáson az egyik vendég rettenetesen unatkozik. Egyszerre csak meglát a sarokban egy urat, aki nagyokat ásít. Odamegy hozzá, és azt mondja neki:- Unatkozik?- Rémesen.- Mi lenne, ha ellógnánk?- Ellógnék, de nem lehet.- Miért?- Mert én vagyok a házigazda. A hét vicce HARAG A külföldi turista azt mondja a föpincérnek:- Örülök, hogy a konyhai személyzet olyan tiszta.- Honnan tudja, uram? Hiszen nem is volt a konyhában...- Az igaz. De mindennek, amit nekem idáig feltálaltak, szappanize volt.- Ha egy asszony haragszik a férjére - állapította meg egy beszélgetés során Fernandel, a híres francia színész -, még azért is szemrehányást tesz neki, hogy odakint szép idő van. KÉSŐN Egy vendég késve érkezik a koktélpartira. A háziasszony szívélyesen fogadja és így sajnálkozik:- Ó, igazán sajnálom! Dn akkor érkezett, amikor már valamennyi szép nö eltávozott.- De, asszonyom - feleli a vendég, gálánsán kezet csókolva -, én nem a szép nők kedvéért jöttem, hanem az ön kedvéért. VADÁSZKALAND A bíró így szól a tárgyaláson a vádlotthoz:-Tehát ön azt állítja, hogy mikor fejbe vágta ezt az urat a söröskorsóval, nem volt beszámítható állapotban.- Pontosan igy volt, tisztelt bíróság!- És mivel tudja ezt bizonyítani?- De hiszen a korsó tele volt! Brahovácz meséli:- A sivatag szélén hirtelen föltűnt előttem egy hatalmas oroszlán. Puska nem volt nálam, csak a késem. Hát rávetettem magam a vadállatra a késemmel, és szerencsém volt: levágtam a bestia végtagjait, még a farkát is lenyisz- szantottam, le én.- Miért nem vágtad le a fejét?- Hát azért, merti azt már rég levágta előttem valaki. GYERMEKSZÁJ- Anya, ma megint postást játszottam. Az egész háznak kihord- tam a leveleket.- És honnan szedted a leveleket?-Tudod, az íróasztalodból - azokat, amelyeket rózsaszínű szalaggal kötöttél át! EBADTA GUSZTUS A turista ebédelni megy egy párizsi étterembe. Nézegeti az étlapot, majd mérgesen kifakad: - Nem értem, hogyan lehet ezeket a gusztusos francia ételeket ilyen gusztustalan árakkal elrontani!- Apu, amikor nem vagy itthon, akkor mindig jön egy bácsi a környezetvédelmi hivataltól.- A környezetvédelmi hivataltól?- Igen, apu! Mindig azt kérdezi: tiszta-e a levegő?! BANE GYURICSICS PÁRBESZÉD- Maga az első nő az életemben ...- Ajaj, megint egy kezdő... VACSORA- Szívem, mi van ma vacsorára?- Nem tudom, drágám. A címke levált a konzervdobozról. GONDOS FELESÉG- Doktor úr, képzelje, a férjem autójában egy melltartót találtam, és a férjem nyolcvanéves. Mit csináljak?- Az égvilágon semmit, asszonyom. Végül is nem ő használta azt a melltartót! Egy mese - két mai változatban (Vladimír Pavlik karikatúrái) ELŐD Cicvarek mondja:- Képzeld, leesett az órám.- És megállt?- Naná, majd elkezdett szaladgálni. Szöveg nélkül (Szalay Zoltán rajza) BESZÉLGETÉS KESZTYŰBEN BÍRÓSÁGON- Miért verte meg a nyílt utcán a panaszost?- Mert olyan kicsi a nyugdíjam, bíró úr, hogy nem bérelhetek ki egy sportcsarnokot erre a célra! AMI SOK, AZ SOK A postás zsörtölődik, mert egy üdvözlő levelezőlapot keli kézbesítenie a tengeri világítótorony őrének.- Ne dühöngjön - torkolja le az őr -: mert akkor előfizetek egy napilapra! Ki mondta azt, hogy nem illik úgy beszélgetni, hogy kesztyű \ van a kezünkön? Gondolják csak meg jól. Először, nagyon higiénikus úgy beszélgetni, hogy kesztyű van a kezünkön. Elmondod a magadét, lehúzod a kesztyűt- és a kezed tiszta marad. Azon felül beszélgetőtársaid nem hagynak újjlenyomatot. Ha pedig nincs bizonyíték - akkor könnyen letagadhatod azt, amit mondtál. Másodszor, vannak olyan forró témák, hogy könnyen megégetheted az ujjadat. És olyan hideg témák is vannak, hogy ereidben meghűl a vér. Kesztyűs kézzel pedig - ám legyen! Kedvedre beszélhetsz bármiről. Harmadszor, vannak olyan témák, amelyekhez nem lehet piszkos kézzel hozzányúlni. Ha pedig kesztyűt vise Istákkor ki tátja, hogy milyen színű a kezed? Ha beszélgetés közben kesztyű van rajtad, akkor általában úgy beszélhetsz, hogy semmit sem közölsz. Ez egyfajta szóbeli egyensúlyozó mutatvány. Magával ragad a szavak szárnyalása, csengése, zamatossága, hogy pedig eljutnak-e a célhoz, szükségesek-e egyáltalán - az nem izgat. Kesztyűben beszélgetni- akkor szokás, amikor mindenki egyetértését fejezi ki, csak azt nem tudni miről van szó. Ez véleménynyilvánítás nélküli beszélgetés. Találkoztak - elcsevegtek - szétváltak. Mindenki kesztyűt visel. Egyébként, hogy a kesztyűben való beszélgetés témájáról szóljunk, ehhez le kell húzni a kesztyűt... De minek? Magunknak is többe kerül... Gellért György fordítása ÚJ! 22 1984.X. 2
