Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1984. január-június (17. évfolyam, 1-26. szám)
1984-05-25 / 21. szám
* ✓ ■» ft GOND Szabó panaszkodik Kovácsnak, hogy rengeteg gondja, baja van.- Én megoldottam minden problémámat - mondja Kovács -, nekem már nincs gondom.- Hogyan?- Alkalmaztam ma egy embert, aki magára veszi összes gondjaimat. Ezért havi háromezer koronát fizetek neki.- És honnan veszed a háromezer koronát?- Látod, ez lesz az első gondja. DOMBOLDALON Két vadász dicsekszik kalandjaival. Egyik nagyobbakat hazudik, mint a fnásik. És mikor már minden hazugságból kifogynak, Így szól az egyik:- Én egyszer olyan állatot is lőttem, amelyiknek egyik lába hosszabb volt, mint a másik.- Hát ez milyen állat lehetett?- Egy olyan állat, amelyik állandóan domboldalon él. GÓLYA Apuka kimegy kislányával az állatkertbe. Mancika egyszer csak felkiált:- Ni, fekete gólya! Nem is tudtam, hogy fekete gólya is van.- Hát persze, hogy van - mondja az apja -, különben ki hozná a néger gyerekeket? A hét vicce A vendég odahívja a pincért:- Hallja, ez már igazán disznóság! Mindennap légy van a levesemben.- Pardon - feleli a pincér tessék csak visszaemlékezni, tegnap hajszál volt. FÉRFI A kis Dezső nem valami jó tanuló. Mikor a tanév végén megkapta a bizonyítványát, halkan nyitott be a szobába, és így szólt:- Anyám, kérek tőled valamit.- Mit fiam?- Légy férfi! POFON Cicvarek és Brahovácz leül kártyázni. Cicvarek még osztás előtt kijelenti, hogy neki nincs pénze. Brahovácz is bevallja, hogy neki sincs.- Nem baj - mondja Cicvarek játszunk pofonba.- Jó, játszunk pofonba. Cicvarek oszt, mire Brahovácz feláll, és egy hatalmas pofont ken le neki.- Na, mi az - ordít fel Cicvarek -, még nem nyertél.- Nem - mondja Brahovácz -, de én a tétet előre be szoktam tenni. MINDEGY Fehér bemegy egy női divatüzletbe, és hat pár női kesztyűt kér.- Szövetből vagy bőrből? - kérdezi a segéd.- Mindegy.- Milyen színben?- Mellékes.- Hányas számban? Fehér a segéd vállára teszi a kezét:- Nézze, barátom, adjon amilyet akar, a feleségem holnap úgyis bejön és kicseréli. A HELYZET MAGASLATÁN- Választhat, édes uram: számlára. .. mondjuk, holnap tíz és tizenkettő között, vagy tusiban azonnal. (Mikus Sándor karikatúrája) HALLOTTUK UnaÍMicfc • iá«.* GYŰRŰ A házasságszédelgö a bíróság előtt védekezik:- Esküszöm, bíró úr, hogy a panaszos a kezét maga ajánlotta fel nekem.- Jó, jó, de azért a gyűrűt rajtahagyhatta volna. ALLATI AFORIZMÁK GÓLYA Méghogy én hozom a gyereket. Hiszen lassan már béka sincs. MEDVE Azért időjárást én sem csinálhatok. Legfeljebb megjósolom. KENGURU Addig ugrálok, míg élek. Ezt csinálja valaki utánam! ÖKÖR Kérem, a hasonlatokat tartsák meg maguknak. SZAMÁR Engem így hívnak. De aki hivatásból az... RÓKA Méghogy ravasz vagyok. Akkor a hentes ki? ZEBRA Sok a zebra és kevés az előzékeny gépkocsivezető. PALÁGYI LAJOS- Kartársak, a magyarázkodások, az objektív akadályok keresésének időszaka lejárt. Végre dolgozni kell! (Lubomír Nikolíni rajza) KÉPZELT FELIRATOK Részeges altengernagy ajtaján: Icceadmirális. Fogorvosnál: Nem mind arany, ami Auúú! Ásatásnál: Aki nem dolgozik, múmia. Bárban: A show elszáll, az Ivéé megmarad! Gyűlésen: A hallgatóságot etetni tilos! Rendőrségen: Mutasd a személyidet, megmondom ki vagy! GILÁNYI SÁNDOR ISKOLÁBAN A tanító az ellentétes értelmű szavakat magyarázza, majd megkérdi:- Pistike, mi az ellentéte a kövérnek?- Sovány.- Jól van. Gyurika, mi az ellentéte a hosszúnak?- Rövid.- Jól van. Na Lacika, mi az ellentéte a szabadnak? Lacika rávágja:- Foglalt. CSÉSZE Kiss rákiabál a pincérre:- Pincér, micsoda piszkos csésze ez?- Piszkos? Már hatan ittak belőle, és még senki sem panaszkodott! KOCKÁZAT A ragyogó szépségű, de szellemiekben nem bővelkedő táncosnőnek nagyon imponált a neves professzor, bár az - óriási tudásán kívül - csúnyaságáról volt híres. Egy alkalommal társaságban találkoznak. A táncosnő így szólt a profesz- szorhoz:-Vegyen feleségül! Képzelje, micsoda gyerekeink lennének. Olyan szépek mint én, és olyan okosak mint maga. A professzor finom mosollyal válaszolt:- Nem merném kockáztatni. Félek, hogy a gyerekek tőlem a szépséget örökölnék. felvonás végén hogyan pusztítsam el a hőst?-Az igen egyszerű, kérlek. Olvastasd el felvonást. vele az első nég; H árman ülünk a vonat fülkéjében, Útitársaim keresztrejtvényt fejtenek, mellesleg pedig sört és rumot iszogatnak. Ezekét az italokat rendszertelen időközönként aktatáskáik mélyéről kotorásszák elő. Nézem őket és csodálkozom, hogyan lehet az agy- tompitót az agyfrissítővel így összepárosítani?! Bizonyára azért teszik ezt, mert ha elszabadul az eszük kereke, nehéz azt lefékezni!... Merengésemet a szemközt ülő hangja szakítja meg: - Legjobb ital?! Három betű... - mondja csak úgy maga elé.- Sör, - mondja magától értetődő hangon a másik.- Az nem jó!... — m sor no,.. _.ijm jó?!... Meg v agy te húzatva?!...- Nekem jó, csak a rejtvénybe nem passzol. Kinyitják söreiket, isznak!... A másik üvegből is KOVÁCS JÓZSEF A LEGJOBB ITAL kortyintanak; rumot... Aztán felfrissültén folytatják:- No, és a rum, nem jó?... -Dehogynem!... De mit akarsz vele?!... Most ittál?!...- A rejtvénybe gondoltam, te tyütyül...- Oda nem jó, mert az utolsó betűje: zö!- Megvan! - csap a térdére emez.-Jé, bolhát fogtál?!...- Fenét!... Kitaláltam: méz!- Hülyeség!- Akkor hagyjál!-Méz, féz, géz, péz, tíz, ... níz ... víz...- Azaz! - vágok közbe...- Micsoda?...- A legjobb ital!... a víz!... a megfejtés!... - hadarom a leszálláshoz készülődve. Sebtében elköszönünk és máris nyomakodok kifelé. A folyosó már megtelt, várni kell.... Egyszer csak a volt útitársaim csúfondárosan felcsattanó kacagása üti meg a fülemet... Egymást túlharsogva ugyanazt a szöveget prüszkölik:- Brü-hü-hü-hü!... ha-ha- ha-ha!... még hogy víz?!... Hát meglehet a vizet inni?!... ÚJ SZÚ 22 1984. V.2E
