Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1984. január-június (17. évfolyam, 1-26. szám)
1984-02-10 / 6. szám
—--------------------------------'■ íjfife, '■ ■ V" ' > - S-*iI •tt7- ' ÁTLAG- A napokban eljegyeztek! - jelenti be Mancika a barátnőjének.- Gratulálok! És hány éves a vőlegény?- Ketten ötvenévesek vagyunk.- Oh, már megint egy taknyos gyerek! WESTERN- Mi van, Jack? Haragszol rám talán?- Nem én... Miből gondolod? -Tecjnap, amikor utánad-lőttem, hátra sem fordultál. VENDÉGLŐBEN A vendéglőben egy vendég észreveszi, hogy a mellette levő asztalnál valaki jóízűen alszik. Jó ideig hallgatja a horkolást, de végül ideges lesz, és azt mondja a főpincérnek:- Miért nem dobja ki ezt az embert?-Majd bglond leszek kidobni - feleli a főpincér -, már háromszor felkeltettem, és mind a háromszor kifizette a számláját. SZEM Kovács elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, és semmiféle szembajt nem konstatál.- Nincs a maga szemének semmi baja - mondja honnan veszi azt, hogy nem lát jól?- Onnan, doktor úr, hogy azelőtt, ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem, és most már egy fél éve nem vagyok izgatott. LÉGY A vendég a kávéházban kávét rendel kaláccsal. Felháborodva látja, hogy a kalácsban egy légy van.- Pincér - kiabál küldje ide a vezetőt. A vezető ide-oda forgatja a kalácsot, azután így szól:-Tényleg egy légy, de bocsánatot kérek, a többség mégis mazsola. NEM ÉN MONDTAM Kérem, én talpig becsületes ember vagyok. Csak hát nem tetőtől. .. xxx Koccintás előtt: eszünk még van, legyen hát iszunk is! xxx Én a női divatból legjobban az árakat ismerem. xxx Lépést tartani a korral nem lábbal kellene. Fejjel. xxx A kilincs is szeretne érvényesülni, de mindig lenyomják, xxx Végre láss! - mondta főnökének. - Mondtam, hogy hallgass! - felelte újra. xxx Most már boldogan jár gyűlésekre. Megtanutt nyitott szemmel aludni. xxx Nemcsak a jóból, a dicsőségből is megárt a sok. xxx Haknizó színészek jönnek, haknizó színészek mennek, az ízetlen viccek meg maradnak, xxx Kis hal is hal, de lassan már abból sincs a folyosóinkban. . . Sz. J. KÜLÖNBSÉG Egy fiatalasszonytól megkérdezte valaki, mi a véleménye a házaséletről? ' ; - Nem sok különbséget találok lánykori életem és mostani életem közt.- Hogyhogy?- Lánykoromban hajnalig vártam, hogy a vőlegényem elmenjen, most hajnalig várok, hogy a férjem hazajöjjön. ÖT ÉV A tanító azt mondja a számtanórán Pistikének:- Ha a mamád harmincéves, a papád meg harmincöt, hány évesek összesen?- Hatvan.- Miért?- Mert a mama öt évet mindig letagad. GYEREKÉSZ Egy kisfiú és egy kislány beszélget. Azt mondja Pistike:- Ha én nagy leszek, olyan sok pénzt fogok keresni, mint a papám. Erre azt mondja Micike:- Ha én nagy leszek, olyan sok pénzt fogok költeni, mint a mamám.- Borzasztó ez a robot titkárnő. Nem lehet megsimogatni, senkire sem mosolyog, s ráadásul azt sem mondja el, hogy mikor jó a kedve a főnöknek... (Gossányi Péter rajzaj A BIZONYÍTÉK- Uram! Az, hogy önhöz az éjjel betörtek, még nem jelenti azt, hogy a betörő az ön szomszédja volt... Ezt bizonyítani kell!- Van bizonyítékom! Semmi más nem tűnt el, csak a trombitám ... NÁTHÁS Kovácsék hangversenyre mennek. Az első szám után Kovácsné felkel, és jó hangosan igy szól:- Fiacskám, nem vetted észre, milyen rossz itt az akusztika? Kovács vállat von:- Én nem érzem. Náthás vagyok. LEHETETLENSÉG- Pali barátunk remekül rajzol. Tegnap egy pókhálót rajzolt a falra és a takarítónő egy óra hosszat vesződött vele, hogy lesöpörje.- Lehetetlen!- Nem hiszed?- Nem én. Olyan takarítónő nincs a világon. A hét vicce A koncert után megkérdezi a kritikus a mellette ülő férfit:- Ugyan ki az az énekesnő, aki olyan borzasztó hamisan énekel?- A feleségem.- Nem is azt akartam mondani, hanem az a másik hölgy, aki zongorán kíséri, az játszik rettenetesen, vajon ki lehet?- A testvérem.- Ezer bocsánat, tévedtem: a zenemű hibás. Ugyan milyen hülye szerezte?- Én magam! arról a mondásról, hogy aki nem fogad el csúszópénzt, az megkárosítja a családját? (Szalay Zoltán rajza) Pejorák néni felkaszálta magát a zsúfolt autóbuszra, amely menetiránynak háttal közlekedett. Az új utas nagy hátizsákjával addig forgolódott, amig levert a lábáról két cserfes tinédzsert, majd lehuppant egy ablak melletti ülésre. Ekkor vette észre átellenben Anorák doktort, aki hosszasan nézett maga elé, persze, csak úgy módjával.- Helló, doktor! - üvöltött hatméternyi távolságból Pejorák néni. - Képzelje, Teknős- béka bácsi, a második szomszédunk, rákászott egy halastóban és megcsúszott.- Hátrafelé? - riadt fel Anorák doktor.- Nem, de elrepedt három bordája, abból kettő lengő - mondta Pejorák néni. - Négy foga meglazult és vizes lett a haja! Ekkorra már egy fejkendős asszony is közelebb nyomako- dott, és bekapcsolódott a beszélgetésbe.- Volt egy unokaöcsém, valahol Tudmisén. Kis falu, nagy hagyományokkal, erdöszélen. Az unokaöcsém meg mit sem sejtve megy kifelé a mezőre, mintha csak éppen jött volna. Tudják, mi történt vele?- Nem - mondta egy zihálós bácsi. - De ismertem egy fiatalasszonyt, mondjuk harminc évvel ezelőtt. Ki kellett venni a manduláját, mert beszorult.^ Hátrafelé Hogy az milyen sivítást csapott, képzelhetik! Szótlanul nézelődtek kifelé a koszos ablakon, sütött a nap, de ez alig látszott.- Szóval rákászott ez a Tek- nösbéka bácsi - folytatta Pejorák néni aztán ebből lett a baj. Egyszer csak potty, és már benn is volt a halastóban! Nem engedték kimászni, amíg meg nem érkezett a rendőrség, mert attól féltek, hogy közben megszárad a haja és változik a tényállás. KEZDŐ A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.- Mi az? - kérdezi az asszony.- Ez a kalács, drágám, tele van tojáshéjjal.- Ja, ez kérlek a receptben van: ,,Egy fél kiló lisztet keverjünk össze 2 egész tojással“. VÁLÁS A házaspár válik. A bírósági tárgyaláson feláll a férj ügyvédje, és többek között ezt mondja:- Az asszony rosszindulatú, makacs, hanyag és pletykálkodó.- A férj brutális, lusta, fösvény és lump - replikázik az asszony ügyvédje.- Akkor igazán pem értem - szól a bíró - miért nem tudnak megférni egymással? Anorák doktor izgatottan fészkelödött, az a fajta ember volt, aki nem tudott nyugodtan fészkelődni.-Több olyan embert is ismerek, akik megütötték a bokájukat - vetette oda flegmán.- Egy távoli unokahúgom pedig megrándította a vállát, de rá se rántott. Többen odasereglettek köréjük, köztük egy ellenőr és két fonott táskát áruló asszony.- Nagyon kell vigyázni- óvott mindenkit Pejorák néni.- Lakott mifelénk egy úr, az minden hónapban eltörte valamelyik testrészét. A végén már úgy állt rajta a gipsz, mintha csak ráöntötték volna. Elégedetten hátradőlt az ülésen, egy undorító stanicliböl apró morzsákat szedegetett eiő és teleszórta az autóbuszt. Elakadt a társalgás, de most valahogy ezt sem bánták. Mindnyájan járógipszet viseltek, s ez egy kicsit zavarta őket az ülésben. FOLD S. PÉTER ÚJ SZÚ 22 1984.11.10.
