Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1983. július-december (16. évfolyam, 26-52. szám)
1983-08-12 / 32. szám
TILOS A JÖVŐ A rendőr bírságcédulát ír. A tilosban parkoló autós egy ötszázast nyújt át.- Nem tudok váltani - mondta a rendőr és sajnálkozva vállat von.- Tartsa meg nyugodtan - sóhajt fel az autós —, holnap úgyis megint itt parkolok... MINDEGY Az étteremben a vendég egy pohár bort kér az ebédhez.- Vöröset vagy fehéret parancsol? - kérdi a pincér.- Mindegy, szinvak vagyok. Munkahelyen Monokinis napozás Mikus Sándor karikatúrái KÁNIKULÁBAN GYŰRŰ KÉZIFÉK A házasságszédelgő a bíróság előtt védekezik:- Esküszöm, bíró úr, hogy a panaszos a kezét maga ajánlotta fel nekem.- Jó, jó, de azért a gyűrűt rajta hagyhatta volna. MENNYIT A rendőrbíró a fejét csóválja:- Asszonyom, a héten öt gyalogost gázolt el! Ez azért már sok!- Miért, mennyit lehet? Tükröm, tükröm... (Andrej Sekela rajza) Nagy üdvrivalgással kísérték egy nápolyi autóbusz utasai az egyik utas versenyfutását, aki kétségbeesett erőfeszítéssel hiába kísérelte meg, hogy elérje az autóbuszt. Vaskos tréfákat faragtak a ,,Nurmi“-ról, amíg a futó - utolsó erejét összeszedve nem kiáltotta:- Húzzátok be a kéziféket, én vagyok a vezető! SZERENCSÉS A vendéglős rászól az új szakácsra:- Maga azt mondta, hogy Franciaországban is dolgozott.- Igen kérem, a háború alatt katonai szakács voltam két évig, és közben kétszer is megsebesültem.- Maga szerencsés ember. Csoda, hogy meg nem ölték. ÁG Szabó nyári szabadságát a hegyekben akarta eltölteni, de már az első napon lezuhant egy magas szikláról, és eltörte a lábát. Mikor meggyógyult és hazament, barátai közrefogták, hogy megtudják tőleg a katasztrófa részleteit.- Mit éreztél, mikor lefelé zuhantál? - kérdezte az egyik. - Nem vonult végig előtted villámgyorsan az egész életed?- De igen - felelte -, de csak a huszadik évemig jutottam el. Közben fennakadtam egy ágon. VÁLTOZÁS- Mi történt, igazgató elvtárs, maga gépel? Hol van a titkárnője?- Férjhez ment.- Ne mondja, kihez?- Hozzám...- Kropacsekné, maga megörült? Hát miért mossa le a grafikont!- Mert, a gyári valóság teljesen más, igazgató elvtárs!- Na és, ki mondta magának, hogy kimutatásban a valóságot kell ábrázolni? (Julo Polák rajza) BORBÉLY A XXI. században történik. A vállalati igazgató összehívja a dolgozókat és bejelenti:- A következő hónaptól vállalatunkat teljesen automatizáljuk, mindenütt robotok és elektronikus számítógépek fognak dolgozni. De senkinek nem kell aggódnia, önök közül senkit sem fogunk elbocsátani, megkapják a teljes fizetésüket, s csupán szerdánként kell bejönniük, délelőtt tíz órától fél egyig. . Kérdés van?- És minden szerdán be kell jönni? NEM ÉN MONDTAM Magyarnóta, új változatban: Sárga rigó, meg a fülemüle, szép a Dózsám, csak egy kicsit hűié... Párbeszéd: - Hú leszel hozzám. ameddig visszatérek?- Igen, drágám, de azért ne maradj soká. * * * A szerelem művészet. A házasság - tudomány. * * * Azzal fogták be a száját, hogy mindig tapsoltak neki. * * * Úgy tesz, mintha előre menne, pedig csak egyhelyben topog. * * * Az olcsó optimizmus legtöbbször nagyon drágába jön. A legtöbb kitérőt a szolgálati utakon tesszük. * * * Éljen Kovács! De ne az én munkámból... ★ * * Üres a feje és mégsem ragad meg benne semmi. Pesszimista kiáltás: Állítsátok meg a Földet. Ki akarok szállni! Sz. J. A hét vicce A szép Ilona vőlegénye elmegy a jósnőhöz:- Szeretném megismerni p jövőmet... és a menyasszonyom múltját...- Képzeld, a borbélyunk nagyszerű masinát talált föl. Bedugod a fejed a búrába, és a gép pillanatok alatt megborotvál.- Ez kész hülyeség! Hiszen mindenkinek más formájú a feje...- De csak akkor, amikor először dugja be! CICAVAREK Az orvos megkérdi a betegtől:- Dohányzik?- Igen.- Figyelmeztetem, hogy a cigaretta lassan ölő méreg.- Tényleg lassan ölhet kérem, mert én már hetven éve szívom. NEM TUDJA A főnök emelt hangon leckézteti újdonsült munkatársát:- Mit gondol maga, hülye vagyok én?- Nem tudom, kérem, még csak második napja vagyok itt! LÉNYEG- Jenő, szeretsz még? - kérdezi hízelegve a férjétől Agnes asz- szony.- Miért nem fogalmazol már végre egyszerűbben? Mindig kerülgeted a lényeget! Kétszáz elég lesz? ELŐBB- Milyen kár, hogy nem ismertem meg előbb!- Például tíz évvel ezelőtt?- Igen, és húsz kilóval ezelőtt! ÍV- Hogy dolgozik-e Lancsák szaktárs, azt nem tudom. Mindenesetre a jelenléti ívet aláírta! ÚJSÁG- Mi újság nálatok?- A feleségem megcsal a szomszéddal!- Nem ezt kérdeztem! Azt szeretném tudni, hogy van-e valami újság gálatok? A szomszédomnak van egy törpéje. Nekem ugyan nem tetszenek a törpék, de azt mondtam magamnak, hogy ha neki van, miért ne engedhetném meg magamnak én is. És így beszereztem egy törpét, amely, igaz, más volt, mint a szomszédomé - nagyobb. Mihelyt a szomszédom rájött, hogy az én kertemben nagyobb törpe áll, mint az övében, lázas tevékenységbe kezdett, amely kisvártatva meghozta a maga gyümölcsét: a kertjében egy új törpe bukkant fel, amelyik még nagyobb volt, mint az enyém. Azt azért mégsem engedhetem meg, hogy a szomszédomnak nagyobb törpéje legyen, mint nekem. Sokáig kerestem, míg végül is megtaláltam a megfelelőt. Am a szomszédom rövid időn belül visszavágott: az Peter Gregor Ilyenek vagyunk ö kertjében egy valóban grandiózus méretű törpe jelent meg, amely feltehetően mérték utáni megrendelésre készülhetett. De hiszen nekem is vannak szobrász ismerőseim, mondtam ekkor magamnak. És amilyet még nem látott a világ, teherautóval hazahoztuk és a mesterrel meg a két rakodó- munkással együtt becipeltük a kertembe. A szomszéd feladta a harcot, az enyémnél nagyobbat már nem sikerült szereznie. Így hát győztem. Csakhogy nem vagyok én egy nagy marha? Van a kertemben egy törpe, de valójában egy gólem az... A szomszédom viszont az utóbbi időben valahogy furcsán viselkedik és valamiben lázasan mesterkedik. így hát, ki tudja, nem lesz-e az én góle- mem az övé mellett valóban csak törpe? (T. L. fordítása) ÚJSZ 22 1983. Vili. %
