Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1983. január-június (16. évfolyam, 1-25. szám)
1983-05-06 / 18. szám
TELJESEN MINDEGY- Béla, te csak iszol, folyton iszol, pedig tudod, hogy nem elég erős a szervezeted - korholja a feleség a férjét.-Te is csak állsz a tükör előtt, és egyre bámulod magad. Pedig tudod, hogy egy cseppet sem vagy szép! KÉT BARÁTNŐ- Hallottad, hogy Kati férjhez ment?- Biztosan jóval fiatalabb a férje...- Nem tesz semmit, mellette hamarosan megöregszik. Szöveg nélkül (Vladimír Pavlik karikatúrája) KEZDŐ ÍRÓK- írsz még novellákat a folyóiratoknak?- Nem. Vagyis hát írok, de magam hajítom a papírkosárba... KÖNYVESBOLTBAN- Ezt a könyvet vegye meg- ajánlja az eladó. - A szerzőjét nemrég agyonlőtték.- És az olvasót már letartóztatták? ŐSZINTE-Tulajdonképpen miért nősültél meg?- Hogy a nős kollégák ne irigykedjenek. SZÍNÉSZSORS A színész gázsiemelést kér az igazgatótól. így érvel: - Itt süllyedjek el, ha nem igaz, hogy a nézők sírtak annál a jelenetnél, amikor haldokoltam.- De csak azért, mert nem halt meg igazán - felelte az igazgató. MUNKAHELYVÁLTOZTATÁS- Kénytelen voltam munkahelyet változtatni, mégpedig egészségügyi okok miatt. A főnök ugyanis valahányszor rám nézett- rosszul lett. APA Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb egy kisfiú rettenetesen bőg. Valaki megkérdezi a kisfiútól: Miért sírsz, fiacskám?- Mert verik az apámat.- Hát melyik az apád?- Épp azon verekszenek. PÁRBESZÉDEK VENDÉGLŐBEN- Na, igyunk a szabadulásomra!- Miért, honnét szabadultál?- Tíz perce otthonról. GYEREKSZÁJ- Mi leszel, ha nagy leszel?- Alkoholista.- Miért éppen alkoholista?- Mert az apu is az. NAIV- Kölcsön adnád a bélyeggyűjteményedet?- De hát minek az neked?- Meghívtam egy lányt a lakásomra megnézni a bélyeggyűjteményemet.- Na és?- Elfogadta a meghívást, s nem szeretném, ha hazug fráternek tartana. GÁZOLÁS- Baleset ért a munkahelyemen.- Mi történt?- A főnököm belegázolt a becsületembe. ÉRDEKLŐDÉS- Szereted a könnyű műfajt?- Zenében és nőkben, igen. FUTÁS- Hallom, hogy minden este rendszeresen futsz? Igaz?- Igen. a vendéglőből haza, hogy időben otthon legyek. Bodzsár Gyula A hét vicce- Nézd meg az új kocsimat - dicsekszik Alfréd, - csupa automatika. Lenyomok egy gombot - kinyílik a bárszekrény, lenyomok egy másikat - bekapcsolódik a televízió...- Ostobaság! Az én kocsim huszon-egynéhány éves, és az automatikája különb a tiédnél. Mihelyt becsapom az egyik ajtót, a másik három magától kinyílik! Hajnalban, hajnal előtt... (Lubomír Nikolíni rajza) SZÁMLA- Csapos, töltsön egy pohár konyakot a nagy összecsapás előtt - mondja egy vendég, s letelepszik a bárpulthoz. Megissza, majd újra így szól a csaposhoz:- Egy ilyen párbaj talán megérdemel még egy pohárkával. Legyen szíves. A vendég ilyen kíséröszöveggel °t^J3Phár konyakot iszik meg. A csapos végül megkérdi:- ön folyton valamilyen párbajról beszél. De ki az ellenfele?- Maga. Ugyanis nincs pénzem a számla kiegyenlítésére! KÉTELY Egy asszony panaszkodik:- Azt hiszem, megcsal a férjem. Négy gyermekünk közül ugyanis egyik sem hasonlít rám! TENGERI LEVEGŐ Kovácsné beteg, és orvosa tengeri levegőt ajánl neki. Kovácsnak szemlátomást súlyos gondokat okoz ez a kérdés. Némi gondolkodás után hirtelen felugrik, és így kiált:- Megvan.- Mi van meg?-A tengeri levegő. Veszünk egy heringet, és beletesszük a ventillátorba. FONTOSSÁG A hivatalnok egy cédulát tett ki az ajtajára. Ez állt rajta: „Félóra múlva jövök.“ Valaki hozzáírta: „Minek?“ HALAK A férj mondja a feleségének:- Olvasd csak el ezt a halakról szóló cikket, Gertrud. Megtanulhatnád tőlük, hogyan kell sokáig hallgatni.- Előbb te tanuld meg tőlük azt, hogy mindig csak vizet igyál! SKÓT VICC A skót betér egy párizsi kávéházba, és megkérdi, mennyibe kerül egy pohárka konyak.- A teraszon két frank - válaszol a pincér -, dehaasöntés- ben a pultnál állva issza, akkor másfél frank. A skót kis ideig gondolkodik, azután ezt kérdezi:- És ha eközben fél lábon állok? Pokoli hőség volt.- Mit szólnál egy pohár sörhöz?- Szívesen - válaszolt a barátom. így hát bementünk egy vendéglőbe, és leültünk egy asztalhoz. A pincér tüstént ott termett, de amikor meghallotta, hogy sört szeretnénk, csak elmosolyodott:- Ilyen hőségben? Csak télen van sörünk. A másik étteremben fél órát kellett várnunk a pincérre. Amikor odalépett az asztalunkhoz, konyakot rendeltem.- Megbolondultál? - ámult el a barátom.- Cseppet sem bolondultam meg. Nagyon egyszerű a dolog - magyaráztam. - Van nálam fokmérő. Ha a pincér kihozza a konyakot, megkérdezem tőle, hogy megmérhetem-e. Akkor aztán egy csapásra lesz sör, sőt még ásványvíz is! A konyak azonban rendben volt, sört viszont nem kaptunk.- Ebből már elég - mondta a harmadik étteremben a barátom. - Most te csak maradj veszteg, hallgass, és figyelj, hogyan kelt ezt csinálni. A pincérre itt egy órát kellett várnunk. Amikor nagy sokára megjelent, alig álltam meq. Alekszej Jahontov SÖRT AKAROK! hogy ne vonjam felelősségre a várakozásért. A barátom azonban ekkor az asztal alatt a lábamra lépett.- Itt vannak a legudvariasabb pincérek - kezdte. A pincér erre elpirult.- És itt van a legkulturáltabb kiszolgálás - folytatta a barátom.- Egy pillanat, kérem, mondta a pincér. - Ha megengedik az urak, mindjárt kicserélem az abroszt.- No látod - kacsintott a barátom. A te erőszakos módszereiddel semmit sem érünk! Udvariasságot csak udvariassággal lehet kieszközölni. A pincér visszajött a tiszta abrosszal, levette az asztalról a piszkosat, letörölte vele a lehullott morzsákat, azután feltette a tiszta abroszt.- Ezentúl mindig ebbe az étterembe fogunk járni - jelentettem ki.- Valóban - mondta a barátom -, hiszen itt van a legbővebb ételválaszték... A pincér arca már-már elborult. . - És milyen istenien főznek...! A pincér komor arca egyre felhösebb lett. Amikor a barátom már ott tartott, hogy az éttermet egész Európa legkiválóbb éttermének nevezte - a pincér nem bírta tovább, térdre hullott, és könyörögve nyújtotta felénk a kezét:- Esküszöm, hogy nincs egyetlen csepp sörünk sem! GELLÉRT GYÖRGY fordítása
