Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1983. január-június (16. évfolyam, 1-25. szám)
1983-04-01 / 13. szám
LÓERŐ Két férfi panaszkodik egymásnak.- Rémesek a nők - mondja az egyik csak a gazdagság, az autó imponál nekik. A férfit nem a belső tartalma, hanem a karosszériája után ítélik meg.- Hagyd csak — legyint a másik.- Még mindig jobb, ha a karosz- széria számít, mintha a lóerő. FURCSASÁGOK Az asszonyok furcsaságairól esik szó. Egy híres nőismerő megjegyzi:- Ha egy férj azt mondja az asszonynak, hogy az országúton egy cethallal találkozott, némi kétkedés után elhiszi. De sosem sikerül a férjnek megmagyarázni, hogy honnan került ruhájára egy női hajszál. Nem én mondtam Nem tudom, hogy mérlegeljek józanul, ha borban az igazság. Meghalni valamennyien tudunk. Élni viszont jóval kevesebben. Amióta meggyőződött arról, hogy a duhányzás ártalmas, mindenkit megkínál a cigarettájával. / Ma már több nő tud vezetni gépkocsit, mint háztartást. Nagy karriert futott be, mert író lévén nem önmagát szerette, hanem a felelős szerkesztőt. Már Konfucius is megmondta, hogy ha majd a becsületes ember jobban él, mint a tolvaj, akkor egy csapásra megszűnnek a lopások. A színházban aki lelép a színről, az nem a tömegek közé megy, hanem a kulisszák mögé. Van egy ismerősöm, aki távolabbról nagyobbnak tűnt, mint most közelről. Az kerül csak igazán sokba, amit nem lehet pénzért megvenni. * * * Még én írom alá a prémiumot, tehát még vagyok - valaki. Sz. J. KISOKOS- Azt mondta az apám, hogy ilyen rossz, neveletlen srácot, mint én vagyok, látni sem akar!- És most nem mersz hazamenni?- Miért ne mennék? Mielőtt eljöttem, eldugtam a szemüvegét! KÓRHÁZBAN Az orvos mondja a betegnek:- A szívműködés rendesebb, a vérnyomás javult, a hőmérséklet csökkent, a légzés rendszeresebb. Mire a beteg elhaló hangon:- NagVon örülök doktor úr, hogy egészségesen halok meg. . . KUTYA Az újdonsült férjtől megkérdezik:- Hogyan tetszik a házasság?- Ne is kérdezze, a kutyám már megszökött. .. BÁNAT Kovács meséli:- Húszéves házasságom alatt csak egyetlenegy bánatom volt.- És az?- Hogy megházasodtam. SAKKOS Az új autótulajdonostól megkérdi a barátja:- Hogy megy az autóvezetés?- Csak úgy sakkosan.- Miaz, hogy sakkosan?- Hát hol egy gyalogost ütök el, hol egy futót. ISKOLA A papa megkérdezi fiacskáját:- Mi volt ma az iskolában?- Semmi különös - feleli a gyerek -, a tanító úr rejtvényeket adott fel.- Rejtvényeket? Például?- Például tőlem azt kérdezte, hogy mennyi kilencszer nyolc. HALLOTTUK /f Úrion Írj. M Ari 'tcJU. Húsvéti idill (Vladimír Pavlik rajza) ÚJ DOLGOZÓ - A maguk új dolgozójának minden a kisujjában van. Igazán? Azért remélem, a fejében is van valami. PIKÁNS A vezérigazgató beállít egy képkereskedésbe:- Valami pikáns képet szeretnék venni. Az eladó előszed egy képet:- Tessék. A vezér megáll a kép előtt, mely egy csukott autót ábrázol. Nézi, nézi, aztán így szól:- De mi ebben a pikáns? A kereskedő hunyorít:- Hát van önnek fogalma, hogy mi folyik odabent a kocsiban? SZALVÉTA A vendég rászól a pincérre:- Nézze, barátom, hogy adhat nekem ilyen piszkos szalvétát?- Bocsánat - szól a pincér -, csak rosszul van összehajtva. SZIGORÚ UTASÍTÁS- Hogy érzi magát? - kérdezi a páciensétől az orvos.- Sokkal jobban vagyok, doktor úr. Úgy vélem, segített az a gyógyszer, amelyet fölírt. A leggondosabban követtem az üvegen levő utasítást.- És hogy szólt az utasítás?- Szorosan bezárva tartandó. FORRÁS Az előadó hosszasan beszélt, egyik idézetet a másik után citálva.- Hogy tetszett az előadásom?- kérdezi később az egyik hallgatótól.- Túl száraz volt - válaszolja az -, ahhoz képest, amennyi forrást felhasznált hozzá. . . PÁRBESZÉD- Hogy lehet az, hogy nincs személyi igazolványa?- Elvesztettem.- És miért nem jelentette be?- Nem tudtam, hogy be kell jelenteni.- De hiszen az utolsó előtti oldalon ez le van írva, teljesen érthetően!- Csakhogy én a személyi iga- zoh/ányomat az utolsó oldallal együtt vesztettem el... A hét vicce Kibírhatatlan a párom! Állandóan veszekszik. Miért nem váltok el? Nem lehet. Még össze sem házasodtunk... Szöveg nélkül (Gossányi Péter karikatúrája) KRITIKA (Jozef Schinko karikatúrája) VÉGRE Egy vendég beül az étterembe, és megebédel. Ebéd után odahívja a vezetőt, és azt mondja neki:- Uram, magának rémes pincérei vannak.- Igazán - feleli a vezető boldogan -, ennek nagyon örvendek.- Miért örvend ennek?- Hogy végre akadt egy vendég, aki nem az ételekre panaszkodik. HÁROM Egy mama panaszkodik barátnőjének:- Borzasztó, a lányomat elcsábították.- És mit .csinálsz most?- Kutatom az apát.- És még nincs meg?- Három már megvan. VADÁSZAT Kovács hazajön a vadászatról és a felesége megkérdezi tőle:- Hány nyulat lőttél, Lajos?- Egyet se. De alaposan megijesztettem őket. ISMERETTERJESZTÉS- Sajnos a magas hőmérséklet miatt nem küldhetünk olyan űrha- • jót a Nap közelébe, amelynek személyzete van. . , - mondja az előadó.- Nem repülhetnének éjjel?- kérdezi valaki a hallgatóságból. HIABA Kevés az utas este kilenc felé a 30-as városi autóbuszban. A fiatal buszvezető egy szintén fiatal lánnyal szórakozik. Vidáman beszélgetnek. Feltételes megállóhoz közeledünk. Egy idős asszony készülődik a leszálláshoz. Odaszól a söfőrnek:- Leszállók, kérem.- Akkor talán csengetne- hangzik a felelet.- Nem érem el a csengőt- így az idős hölgy. A busz lassít, vitára nincs idő, sem komolyabb ok, a nő számára végül is az a fontos, hogy kiszállhat a számára megfelelő megállón. Néhány száz méterrel arrébb a busz újra lassít.- Itt jó lesz?- Persze, innen közel van. Kösz. Igen, a sofőr két megálló között állt meg az autóbusszal, hogy barátnőjét minél közelebb vihesse uti- céljához. Ha ezt az idős nő látta volna! Na de hiába, ö már megöregedett. Fiala Ilona
