Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1983. január-június (16. évfolyam, 1-25. szám)
1983-02-11 / 6. szám
ÁRON ALUL- Schmidt úr, hallom, hogy a kedves lánya énekelni tanul.- Igen.- És hogy halad a tanulásban?- Remekül. Neki köszönhetem, hogy a két szomszédos házat áron alul tudtam megvenni. KÉRDÉS Az egyik tetőtől talpig bekötözött beteg megkérdi az ápolónőtől: - Nővérke, nem tudja véletlenül, hogy végződött a söfőr- vizsgám? ORVOSNÁL- Nem kell ennyire kitátani a száját!- De hiszen azt mondta, kedves doktor úr, hogy tükörrel akarja megvizsgálni a torkomat...- Igen, de én azért kívül maradok! SZERELEM Imádom Gizikét és ő is rajong értem. Elveszem feleségül, mert azt mondja, hogy a világ végére is eljönne értem!- Várj csak barátom, öt év múlva már akkor is dühös leszel, ha a sarki kocsmába jön el érted! UGYANAZ- Papa, mi az, hogy bigámia?- Amikor az embernek egy feleséggel több van, mint amennyi kellene.- És mi az, hogy monogámia? -Hát tulajdonképpen ugyanaz- feleli sóhajtva az apa. VENDÉGLŐ- Főnök, ebben a vendéglőben úgy érzem magam mint odahaza.- Olyan kellemes a környezet?- Dehogy. Itt sem törődik velem senki... AUTÓ HELYETT- Mondja, Szabóné, megvették már az autót?- Nem. Valóban spórolni kezdtünk autóra, de aztán kiszámítottuk mennyi pénzünk gyűlt össze fél év alatt, s elhatároztuk, hogy inkább moziba megyünk. NEM EN MONDTAM Az új revizor megpróbált az asztalra csapni, de nem volt egy tenyérni helye sem a sok borosüvegtöl. A hét vicce Az első látásra beleszeretett - az autójába. Az értekezleten valaki odasúgja az igazgatónak:- Szepesi kartárs. a hátsó sorokban néhányan elkezdtek ultizni!-Tudom, de sajnos nem mehetek oda. Még válaszolnom kell néhány felszólalásra. Olykor nem is olyan könnyű elviselni a mai könnyűzenét. xxx Ott melengeti a kezét, ahol mások megégetik magukat. xxx Mindenkinek megvan a más baja. xxx Nagyot zuhant, mert megfeledkezett azokról, akik magasba emelték. LÉGGOMB A takarékos Hermann léggömböt ajándékoz a két kisfiának. Ünnepélyesen nyújtja át a' becses ajándékot, és figyelmezteti a lurkókat:- Nesztek, de aztán igazságosan osszátok el! Barátom kamaszfia csak akkor hajlandó kimenni a friss levegőre, ha dohányozni akar. HAJVÍZ Majer hosszabb szünet után újra elmegy a borbélyhoz. Az megkérdi:- Úgy látszik, ritkább lett a haja, kedves vendég. Használja még a hajvizet, amelyet adtam?- Nem - feleli Majer -, magától hullott ki a hajam! Az okos gépek csak akkor tudják teljes mértékben pótolni az embert, ha lesznek buta gépek is. xxx Olykor a célokkal is eltorlaszolhatjuk az utat. xxx SZERELŐNÉL- Ezek az alkatrészek egyáltalán nem a maga autójába valók! - mondja a szerelő.- Az lehetséges, hiszen a kereszteződésnél hárman ütköztünk össze. Szöveg nélkül (Lubomír Nikolíni rajza) MIUSTTUK főMo e*uiow: an. ■ tXhe-tUk te** /b aUU b-v . jjUffWv. 3. SZÍNHÁZBAN Müllerék színházban vannak. Müllerné odasúgja a férjének:- Most jön a nagymonológ! Mire a férje:- Remélem, nem fog éppen elénk ülni! SZAKÁCSNŐ Az újságíró megkérdezi az egyik halászhajó kapitányát, hogy mikor fordul vissza a tengerről. Amikor már fogytán az üzemanyag, vagy megteltek a hordók hallal?- Egyik sem - feleli a kapitány. - Tudja, van a hajón egy csúnya, nem is fiatal, szakácsnőm. Amikor már őt megkívánom, akkor azonnal kiadom a parancsot: - Indulás haza!- Mi arra törekszünk, hogy üzemünkben minden mutató elérje a világ- színvonalat. Egy nagy eredményről már beszámolhatok. A titkárnőm mellbősége megegyezik az idei világszépének méreteivel... (Gossányi Péter rajza) PURITÁN- Mindent rövidre kérek - mondja a vendég a borbélynál.- Hogyhogy mindent?- A hajamat is, a szöveget is... CSALÁD Cicvarek részegen üldögél a pádon, kezében egy üveg vörösbor. Éppen húz belőle egy nagyot, amikor rászól egy arra menő asz- szony:- Uram, nem szégyelli magát. Miért nem gondol a családjára? Mire Cicvarek:- Igaza van, asszonyom. Még egyet húzok az üvegből, aztán a többit hazaviszem a családnak. VITA A feleség mondta hosszas veszekedés után:- Géza, kössünk kompromisz- szumot. Te elismered, hogy most sem volt igazad, és én egyetértek veled. KÉRDÉS ANYA ÉS LEÁNYA Brahováczné mondja a leányának:- Mancika, igazán hozzámehetnél Sohonyaihoz, aki már kétszer is megkérte a kezed.- Mama, a Sohonyainak ugyan sok a pénze, de kopasz, kövér és lúdtalpa van.-Jól van leányom, de ne felejtsd el, hogy már kétszer volt infarktusa! Valaki megkérdezi az öreg juhásztól: t — Mondja bácsi, hány birka van a nyájában?- Nem tudom, kérem. Valahányszor elkezdem összeszámolni - mindig elalszom! KÉRÉS A föpincér falfehér arccal könyörög a pincérnek:- Uram, vegye tudomásul végre, hogy a nemzetközi gyors étkezőjében van. Kérve kérem, ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket. .. KoUégám csak nagyon ritkán téved. Mindössze akkor, amikor kedve szottyan a munkára. Sz. J. TUDJA A kamasz fiú kérdi:- Mennyit kell keresnie egy nős férfinak, apa?- Háromszor annyit... - felel az apja. A jövő víziója □ □□ □□□ □ GO I l □QDDDt □ □ I I GOOOOí □ □ I I OOOOC □ □ ODD I I 0QQ0C □ □ □ 00 I I □ □ nnn I I □nme □ □ UUUUL ÜD □ □ □ □ □ □ (Vladimír Pavlík karikatúrája) A központból telefon érkezett. Soron kívül statisztikát kérnek a következőkről: a/ Mennyi az üzem légköbméter-fogyasztása? b/ Mennyi a légköbméterfogyasztás fajlagosan? (fajra, nemre bontva). c/ Mennyi a fajlagos fogyasztás a nőknél, férfiaknál korcsoportok szerint? d/ Mennyi a fajlagos korcsoport légköbméter szerint? e/ A légköbméter fajlagosának vannak-e rokonai külföldön, mikor, milyen körülmények között hagyták el az országot? Határidő azonnal! Minden egyéb munkát megelőz! Az igazgató magához kéreti a főosztályvezetőt.- Soron kívüli jelentés a faj- lagosságról a központnak. Minden más munkát megelőz ... Főosztályvezető magához kéreti a statisztikai osztályvezetőt:- Te, itt valakinek nagyon sürgős a dolog. Meg kéne csinálni. Állítsátok rá a lyukkártyásokat. Statisztikai osztályvezető a lyukkártyás csoportvezetőnek:- Idefigyelj! Valakire odafönt rájött a dili ... Vagy jó pontot akar magának szerezni az öreg (a főosztályvezető szobáStatisztika ja felé mutat). Minden lyukkártya fedélzetre! Nyomjátok meg a gombot! Lyukkártya-csoportvezető a lyukkártyásokhoz: • - Ne haragudjatok gyerekek, de megint valami istenverte fajlagos akármit kell csinálni. Kati, Laci, Manci ugorjatok neki! Kati Lacihoz és Mancihoz:- Úgy rémlik, hogy ezt a fajlagos izét már kérték tölünk. Laci Mancihoz és Katihoz:- Nem is egyszer kérték, hanem kétszer.- Már pörsenéseket kapok, hacsak azt hallom, hogy fajlagos légköbméter. Laci, Kati, Manci a homlokukra csapnak:- Keressétek elő a régi kimutatást gépeljétek le még egyszer és adjátok oda a főnőknek! Laci, Kati, Manci a csoportvezetőnek:- Tessék, itt a statisztika. Most jött le frissen a lyukkártyákról. Még melegek a lyukak. Lyukkártya-csoportvezető a statisztikai osztályvezetőnek:- íme a statisztika. Szegény gyerekek egész éjjel lyukasztottak. Statisztikai csoportvezető a főosztályvezetőnek:- Győzelem! Kész a munka! Egész éjjel lyukasztottunk, ahelyett, hogy kártyáztunk volna. Főosztályvezető az igazgatónak:- Nem azért mondom, de legalább előléptetést érdemelnék. Kihajtottam a beosztottakból. Mire az igazgató:- Igazán jól dolgoztunk. Remélem, ezt a központ is méltányolja, és rendkívüli prémiumot ad - nekem ... (H-t) 1983. II. 11 i
