Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. július-december (15. évfolyam, 26-52. szám)
1982-10-29 / 43. szám
ELKÉSETT KÉRDÉS BOR Az étteremben a vendég egy pohár bort kér az ebédhez.- Vöröset vagy fehéret parancsol? - kérdi a pincér.- Mindegy, színvak vagyok! BÜSZKESÉG- Az én feleségem úgy vezeti az autót, mint a villám!- Valóban?- Igen. Rendszeresen a falba csapódik. OBJEKTIVIZMUS Egy objektív ember mondása:- Kevés férj olyan jó, amilyennek magát mondja és egy férj sem olyan rossz, amilyennek a felesége mondja. Az anyja megkérdezi az ötéves kislányt.- Mondd, kislányom, mit szólnál ahhoz, ha egy kistestvérkét hozna a gólya?- A kislány végignéz mamájának immár félremagyarázhatatlan formáin, aztán így szól:- Mondhatom, te is jókor kérdezel! HISZÉKENYSÉG Az asszonyok furcsaságairól esik szó. Egy híres nőismerő megjegyzi:- Ha egy férfi azt mondja az asszonynak, hogy az országúton egy cethallal találkozott, némi kételkedés után elhiszi. De sosem sikerül a férjnek megmagyarázni, hogy honnan került a ruhájára egy női hajszál. MINŐSÍTÉS- Maga tizenkét év óta egyszer sem volt beteg - mondja a főnök a könyvelőnek. - Ebből látom hogy nincs eléggé kihasználva! KALAND A negyvenéves csúnyácska Micike egy napon piros arccal lihegve nyit be a munkahelyére.- Képzeljétek - mondja lelkesen az autóbuszon egy férfi simogatni, ölelgetni kezdett! Mire az egyik kolléganője megjegyzi:- Azért gyorsan nézd meg, megvan-e a pénztárcád...- Nem tanácsolhatok önnek mást mint azt, hogy vegyen napfürdőt.- Hideget vagy meleget, doktor úr? SOROZÁS A sorozáson a katonaorvos kimondja a döntést:- Alkalmas.- De doktor úr, én gyerekkorom óta rövidlátó vagyok! - próbál védekezni a regruta.- Nem baj fiam, majd csak közelharcban fognak bevetni. Aforizmák - NDK-beli lapokból Nem ártana, ha egy-két ember fügefalevelet tartana - a szája elé. * * * Az epigon mindenkivel jól kijön, csak saját magával nem. A hiú ember még a saját árnyékára is rámosolyog. A kulcslyukon át csak félszemmel látunk. Milyen jó lenne, ha egyesek szakíthatnának a tudás fájáról! Ha mindig minden rendben van, akkor valami nincs rendben. Ha unatkozunk, az büntetés, ha másokat untatunk, az büntetendő! A nehezen nevelhető gyermek rendszerint a nehezen nevelhető szülők ivadéka. Kitűnő az emlékezőtehetsége, ezért felejteni is tud. A békák paradicsoma a gólyák paradicsoma is. (Sz. Hlavaty Márta fordításai)- Vezető kartás, mit írjak a kirakatba?- írja azt, hogy kedden szünnap.-Tessék mondani, hány dé- vel kell írni a keddet?-Tudja mit? írjon hétfőt, azzal nincs komplikáció. JOBB ÖTLET- Hozzám jönne feleségül, Giziké?- Jobb ötlete nincs?- Volna. De az illető hallani sem akar rólam! TÉVEDÉS GYAKORLAT NŐI DOLGOK- Én nem értem ezt a Jenőt!- Miért?- Egyszer azt mondja, hogy szeret, másnap meg esküdözik, hogy elvenne feleségül... TITOK- Mondd, Vera, tudsz te titkot tartani?- Igen, csak az a baj, hogy mindig azoknak mondom el, akik nem tudják tartani a szájukat... VÉGRE- Végre-valahára sikerült rábeszélnem a feleségemet, hogy adja el a zongorát, és tanuljon meg fu- volázni...- De hiszen azzal is lármát csap!- Igaz, de közben legalább nem énekelhet.- Tegnap összevesztem a feleségemmel.- Miért?- Azt mondta, lemehetek a bisztróba és ihatok egyet, de nyolcra legyek otthon. En meg nyolcat ittam s egykor értem haza... SÓHAJ- Az idő minden fájdalmat meggyógyít!-Akkor úgy látszik, azért kell olyan sokáig várni az orvosnál!- Húsz év óta vagyunk házasok, bíró úr, és egyetlen olyan nap sem volt, amikor a feleségem ne vágott volna hozzám virágcserepeket!- És akkor miért csak most akar elválni?- Mert az utóbbi időben pontosabban talál! DOPPING Apró emberke rohan lélekszakadva, körbe a lóversenypályán. Tarka selyemingben, csizmában.- Maga megőrült! - kiált az istállótulajdonos az edzőre. - Hányszor mondjam, hogy a lónak kell beadni a doppingot, nem a zsokénak! ü mm y Harcos cikk készül (Lubomír Kotrha karikatúrája) A hét vicce Az áruház igazgatója mondja:- Mi mindenben a vevő igényeit elégítjük ki.- Például mivel?- Azzal is, hogy minden vevő külön panaszkönyvet kap!- Igazán már hazatérhetne a fiam arról a szakkörről, és segíthetne megoldani a házi feladatát... (Lubomír Nikolíni rajza) Tanítás után (Julo Polák rajza) Csütörtök fél négykor izgatottan álltam a kapuban, de kocsi sehol. Háromnegyed négykor felhívtam telefonon az üzemet, ahol közölték velem: az autó előbb sódert szállit, csak aztán jöhet értem. Első a népgazdasági érdek. ,,Ezt ugye meg tetszik érteni?“ - mondta Zseblényi a telefonba. - ,, Tessék talán taxival jönni. Gyors, kényelmes, megbízható.“ Magamhoz intettem egy taxit és robogtam a helyszínre. A gyár kapujában a portás közölte velem, hogy félfogadás és reklamáció csak péntek reggel negyed kilenckor.- Az ünnepi műsort konferálom, Zseb- lényi kartárs nem adta le a nevemet?- Nem - válaszolta röviden, majd erélyesen rám szólt: - Ne tessék itt csoportosulni! Lógó orral el akartam indulni hazafelé, midőn az ajtóban váratlanul megjelent Zseblényi, kezében egy óriási láda virslivel.-Jó, hogy látom. Tessék már egy kicsit segíteni. Bevisszük a virslit a konyhára. Megmarkoltam a ládát és mentünk befelé. A kultúrterem színpadán már javában folyt a műsor. Zseblényi karon ragadott és becipelt az öltözőbe.- Most özvegy Debrőiné az utókalkulációból, magyar nótákat énekel. Utána ön következik, majd Schrantz Elek, a népszerű kazánfűtő, Tom Jones dalokat ad elő, gitárkísérettel. Meg kell hogy mondjam, nálunk nagyon sok a Tom Jones rajongó, ezért saját érdekében kérem, hogy tíz percnél tovább ne beszéljen. Zseblényi kilódított a színpadra, de még utánam kiabált:- öt perc is elég lesz! Negyvenfokos lámpalázzal léptem a világot jelentő deszkákra. /Kz utolsó pillanatban remek ötletem támadt. A sarokban megláttam egy gitárt, magamhoz ragadtam. így léptem a közönség elé. Dörgő taps fogadott. Azt hitték, hogy új popénekessel találkoznak. Kezemben a gitárral, olvasni kezdem egy írásomat. Minden mondat után pengettem egyet- kettőt. A záró poént egy remek C-dúr akkorddal fejeztem be. Tomboló sikerem volt. Tizenkétszer kellett ismételnem. Büszkén fogadtam Zseblényi gratulációját, aki közölte velem, hogy remek volt minden, de máskor a gitár mellett a szöveget nyugodtan mellőzhetem. Előzékenyen felajánlotta, hogy hazaszállítanak a dömperrel, ha megvárom, míg kétszer fordulnak a sóderrel... GALAMBOS SZILVESZTER
