Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. január-június (15. évfolyam, 1-25. szám)
1982-06-11 / 23. szám
ÉRT HOZZÁ A tanító megkérdi a kis Jancsitól:- Hány tagból áll egy labdarúgócsapat? Jancsi elgondolkodik, majd így szól:- Mérkőzés előtt vagy után? FÖLÁLDOZTA Két férfi beszélget:- Képzeld! A kedvemért egy bájos lány kockára tette az életét...- Hogyan történt?!- Amikor megkértem a kezét, azt mondta, inkább a Dunába ugrik, mintsem hozzám jöjjön... Itt a foci-VB! E hét végén kezdődik a labdarúgó világbajnokság. Munkatársunkat, Elek Tibort már most megihlette e milliók által várt nagy esemény. Abszolút védekezés Parádés támadás HAUQjXyK /Íz a ^űl/irol-1 amiket miy * f**1 SZOKÁSOK- Géza, valóban újra megnősülsz?- Igen.- De hiszen 75 éves vagy, a menyasszonyod pedig 18!- Tudod, nem szeretek változ-• tatni a szokásaimon. Ugyanis amikor az első feleségemet elvettem, ő is 18 éves volt! HAMLET Egy dilettáns író meséli barátjának:- Gratulálhatsz, befejeztem az új darabomat.- És mi a címe?- Hamlet.-Te tréfálsz! Talán sohasem hallottál Shakespeare-röl?- Hát ez meglepő! - kiált fel az író. - Már akkor is beszéltek nekem erről a fickóról, amikor befejeztem a Macbeth-et! ÖRÖKRE- Tibi azt mondta, örökre elhagy, ha összetöröm az új kocsiját.- No és?- Hát bizony Tibi nagyon hiányzik majd nekem! KIBIC A kibic órák hosszat ül a kártyázok mellett a kávéházban, és semmit sem fogyaszt, bár a pincér többször is megkérdezi, hogy mit rendel. A kibic végül így szól a pincérhez:- Kérem, foglalja le ezt a széket a számomra, azonnal visszajövök, csak hazaszaladok egy kávéra! GONDOLAT- Az a kislány, akivel járok, azt mondja, én vagyok az egyetlen gondolata.- Akkor tegnap az utcán egy tudatalatti gondolattal láttam karonfogva! GYERKŐCÖK- Most lesz a születésnapom. A papám ilyenkor mindig vesz nekem egy nagy tortát.- Az én papám minden születésnapomon alaposan elnáspángol.- És miért?- Mert miattam kellett megnősülnie. KISOKOS- Péter, miért jársz fésületlenül az iskolába?- Mert nincs fésűm, tanár úr.- És miért nem szólsz a szüleidnek, hogy vegyenek neked egy fésűt?- Mert akkor mindig meg kelleKORSZERÜ A férfi bemutatja barátnőjének az új autóját. Megnyom egy gombot, és az ablakok kinyílnak. Újabb gonbnyomás - a tető felemelkedik, s eltűnik a kocsi farában. Újabb gombnyomás, és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját. Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált:- A fene vigye, kézzel már semmit sem csinálsz?! PANASZ- A sárga kiskocsim nagyon szép, de valahányszor kinyitom az ablakát, az emberek beledobálják a leveleiket! FURCSA CSALÁD A kis Péter dolgozatot ír a Családom származása címmel. Megkérdezi az anyjától, hogyan jött a világra.- Engem a gólya hozott.- És engem?- Téged is a gólya hozott.- És a nagypapát?- Nagypapát is a gólya hozta... A kis Péter összevonja a szemöldökét, s végül ezt írja: „Családunkban már három nemzedék óta nem fordult elő normális szülés...“ ŐSZINTE Amikor a fiatal könyvelő kimegy az irodából, egy cédulát tűz az ajtóra, hogy mindenki lássa, mennyire elfoglalt: „Tizenkét perc múlva visszajövök“ - ezt írja rá. Amikor visszatér, saját mondata alatt ezt olvassa: „De minek?“ ÁLOM- Ó, drágám - mondja a feleség a férjnek -, ha elküldenél a tengerhez, mindennap rólad álmodnék!- Maradj inkább itthon és álmodj a tengerről. ANYAI GONDOSKODÁS- Mamácskám! Elmehetek megnézni a napfogyatkozást? Minden gyerek elmegy...- Jól van, elmehetsz. De nehogy túl közel menj hozzá! A MENYASSZONY A lakodalmon kibeszélik a menyasszonyt.- Nagyon sovány szegényke.- Nem csoda, két évig futott a fiú után, amíq meqfoqta magának! ne fésülködnöm! A hét vicce- Boldog a házasságod, Béla?- Igen, egy gondolat azért mégiscsak emészt...- Ugyan micsoda?- Hogy a feleségem sokkal szerencsésebben ment férjhez, mint ahogyan én megnősültem! V RÁJÖTT- Szigorúan tilos: az alkohol, a dohányzás, és a kártya - mondja az orvos a betegnek.- Tehát a feleségem már járt önnél! KISKOCSI- Nos, milyennek találtad az új kiskocsimat?- Csak véletlenül találtam meg. Kinyitottam a garázs ajtaját, valami pirosat láttam a sarokban, lehajoltam - és ott volt! Új szólások, közmondások Jobb későn, mint mindig. xxx Nem tudja a jobb kéz, mit csináljon a ballal. xxx Az vesse rá az első koronát! xxx A henyélőnek feikopik az állama. xxx Egyszer nincs, máskor sincs. xxx Inkább elhprapná az elvét. xxx Jobb ma egy hazugság, mint holnap kettő. xxx Mindenkinek megvan a maga bája. xxx Minden út rámába vezet. xxx Vak tyúk is talál szemptot KULCSÁR FERENC- Foglaljon helyet. Sejti, miért hivattam?- Gondolom... a munkám miatt .- Pontosan.- Igazgató kartárs, én nagyon igyekszem.- Tudom. Mégis gondot okoz nekem a munkája. Maga szerint rendjén van az, hogy maga, aki háromszor annyit dolgozik, mint a munkatársai, négyszer olyan jól, ötször olyan hatékonyan - ugyanannyi fizetést kap, mint azok?- Hát... nincs egészen rendjén...- Egészen? Egyáltalán nincs: magának háromszor-négyszer- ötször annyi pénzt kéne kapnia!...- Ez azért túlzás...- Ne szerénykedjék! Ez egyáltalán nem túlzás. Disznóság, hogy maga pontosan annyit kap, mint akik lazsálnak.- Hát... ha úgy tetszik gondolni...- Nemcsak én gondolom Így, mindenki így gondolja. A jók kapjanak háromszor-négyszer annyit...- Ötször... azt tetszett mondani...- Pedzi már. Ötször. Nahát ezért hivattam.- Fel tetszik emelni a fizetésemet há-né-ötszörösére?...- Nem emelem fel.- Akkor nem értem. Azt tetszett mondani, disznóság, hogy...- Persze hogy disznóság. Mégse emelem fel. Nem emelhetem fel. Ha én ekkora különbséget tennék, engem megölnének, kerékbe tömének, kinyuvasztanának a többiek. De magát is. EI-‘ hiszi?- Félek, hogy igaza van.- Na látja. Én féltem magát. Saját testi épsége érdekében nem tehetem magával, hogy így kiugrassam.- Mit mondjak? Megértem. Szóval, akkor minden marad a régiben?- Azt már nem! Hogyan tűrhetném, hogy a többiek háromszor- négyszer-ötször kevesebb munkáért ugyanannyit kapjanak, mint maga? Ha ezt eltűrném, én egy tutyimutyi. aljas fráter volnék, egy puhány giliszta- Mégis fel tetszik emelni?- Nem emelem fel. De helyrebillentjük a dolgot.- Hogyan?- Ezennel felkérem... nem. felszólítom... hogy dolgozzék háromszor-négyszer-ötször kevesebbet, rosszabbul, hanyagabbá, mint eddig...- Vagyis, úgy mint a többiek?- Pontosan. Azt akarom, érezzék, hogy maga nem a háromszor- négyszer-ötször különb munkájáért kap ugyanannyi fizetést, mint ők, hanem a háromszor-négyszer-ötször vacakabb munkájáért kap ugyanannyit. Érti már?- Érdekes elgondolás.- Na ugye! Gyűlölöm az igazságtalanságot... NOVOBÁCZKY SÁNDOR 3 ÚJ szú 22 1982. VI. 11.
