Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. január-június (15. évfolyam, 1-25. szám)
1982-05-21 / 20. szám
fr I I ► Í BÖKKENŐ A nyolcesztendős gyerekek osztályában a tanítónéni érdekes feladatot ad:- Rajzoljátok le, mik akartok lenni! Amikor később összeszedi a rajzokat, van közte ápolónő, űrhajós, tűzoltó, mozdonyvezető. Csak az egyik kislány adja be üresen a rajzlapot.- Ugye, te még nem tudod, mi akarsz lenni majd?- Dehogynem, tanítónínéni. Én férjhez akarok menni. De nem tudom, ezt hogyan kell lerajzolni. C; O- Már megint összeégetted a zsiványpecsenyét! Ezek meg itt azt hitték, hogy harci füstjeleket eregetsz... (Mikus Sándor karikatúrája) MÉRGELÖDÉS A turista ebédelni megy egy párizsi étterembe. Nézegeti az étlapot, majd mérgesen kifakad:- Nem értem, hogyan lehet ezeket a gusztusos francia ételeket elrontani ilyen gusztustalan árakkal. A hét vicce Idegen tévedt be egy falust kocsmába. Megkérdezte:- Kaphatok pörköltet?- Nem szolgálhatok.- Akkor kérek három tojásból rántották- Tojás nincs.- Virsli?- Nem tartunk. Szalámit sem.- Kaphatok legalább egy vajas kenyeret?- Vajat ma nem kaptunk. A vendég dühösen elment és már vagy száz lépést tett az állomás felé, amikor a kocsmáros lelkendezve utána rohant és lihegve mondta:- Elfelejtettem megmondani, hogy sajt sincs! MEGHATÁROZÁS Asszony válogat a hentesnél.- Valami kevés húst kérek a férjemnek.- Mégis mennyit?- Negyvenhatos inget hord... OK A rendőr megállítja a gyanúsan kacskaringozó autót. Persze a vezető ittas.- Ejnye, ejnye, - csóválja a fejét a rendőr. - Miért nem engedi a feleségét vezetni?- Részeg vagyok, de bolond nem. FIGYELMEZTETÉS A fiatal főnök figyelmezteti titkárnőjét:- Mancika, az, hogy valóban haladt a gépírásban, még nem jelenti azt, hogy nem kell feszes pulóvereket hordania. KÉNYES ÜGY Matusek felháborodva állít be a vele szemben lakó Cseperkihez:- Egy kényes ügyben fordulok önhöz, ön minden délután az ablakban csókolózik a feleségével és még annyi fáradságot sem vesz magának, hogy lehúzza a rolót. Ez botrányos dolog!- Ne nevettesse ki magát - feleli szelíden mosolyogva Cseperki -, én sose vagyok otthon délután. .. TITKÁRNŐ- Mi történt, igazgató elvtárs, maga gépel, hol van a titkárnője?- Férjhez ment.- Ne mondja, kihez?- Hozzám... Szösszentések MAI LÁNY Tizenhat még alig múltam, máris szégyellem a múltam. ALKOHOLISTA ÓHAJA Feszt szeszt! MEGÁLLAPÍTÁS Szép titkárnő a Lenke, öltözete mindig lenge. ÜZLETBEN Tessék mondani, a kért áru hiánycikk, vagy csak ebből az üzletből hiányzik? MUNKAHELYEN A különféle ülések után kezdődtek a züllések. BODZSÁR GYULA BÍRÓSÁGON A szép Eper- jesiné válópert indít az ura ellen és a tárgyaláson sírva panaszkodik:- Nem bírom, kérem, ezt az életet tovább. A férjem úgy bánt velem, mint a kutyával... A bíró részvéttel kérdi: 4- Verte magát?- Azt éppen nem, de azt akarta, hogy hű legyek hozzá. MAMA VENDÉGLŐBEN A mágneses jelenségről akar beszélni a tanító a kisgyerekeknek. Hogy rávezesse őket, megkérdi:- Mi az, ami papírt vagy más tárgyat, vasat például felemel a földről? Senki sem tudja.- Gondolkodjatok csak! M-mel kezdődik... Az egyik kislány kiabál:- Mama! Ketten ülnek egy asztalnál. Az egyik megszólal:- A vegetáriánus konyha a legjobb a világon! A növényevés az egyetlen mód arra, hogy az életünket meghosszabbíthassuk. A másik ámulva néz rá:- Te beszélsz? Hiszen már a harmadik rosztélyost eszed.- Az én esetem más - hangzik a felelet. - Én már meguntam az életemet... KÖLCSÖN- Legyen szíves, adjon kölcsön száz koronát, most veszem észre, hogy otthon felejtettem a pénztárcámat.- Itt van egy korona. Üljön villamosra és menjen haza érte. FELHÁBORODÁS A repülőgépen felháborodottan mondja egy idősebb hölgy a szomszédjának:- Kimentem a gép elejére, a toalettbe. Hát képzelje, ott ül öt férfi és a televíziót nézi! PRÓBA KÖZBEN Új drámát próbálnak s eközben viharos veszekedés tör ki két színésznő között. Közbelép a rendező, de mielőtt végleg elcsendesedne a vita, az egyik színésznő vit- riolos hangon kiáltja kolléganőjének:- És ne vágj fel annyira! Senki sem tudja, hogy ki volt az anyád! Mire a másik színésznő dühtől vörösen vágja oda:- Jobb lenne, ha nem csinálnál ilyen jelenetet, elvégre kiderülhet, hogy éppen te vagy az! Tömés Paták MIÉRT JÁRNAK AZ EMBEREK RUHÁBAN? A régmúlt időkben az emberek állatbőrbe öltöztek. Miért is ne, elvégre jégkorszak volt. Amikor azonban az éghajlat jobb belátásra tért, az állatbőr elvesztette a szerepét és attól kezdve meztelenül jártak az emberek. Mindaddig, amíg egy nő, akinek nem sok mutogatni valója volt, rá nem jött, hogy ha eltakarja bizonyos testrészeit, akkor sokkal vonzóbb. A divat gyorsan terjedt, mert további nők akadtak, akik szintén úgy vélték, hogy jobban teszik, ha nem mutogatják mindenüket, s ezért követték a példáját. Először tehát kizárólag azok öltöztek fel, akiknek volt takargatni valójuk, később azonban a többiek is észrevették, hogy nem keltenek olyan feltűnést, mint a kevésbé szemrevaló, de tetőtől talpig ruhába bugyolált nők, és ők is felöltöztek. Persze néhány csinosabb teremtés még a legszigorúbb mérce mellett is megengedhette magának azt a fényűzést, hogy meztelenül járjon. Mondani sem kell, hogy ez mindenkinek szálka volt a szemében, ujjal mutogattak rájuk, lépten-nyo- mon pletykáztak róluk, munka közben, az utcán, mindenütt. Nem csoda, hogy végül ezek is engedtek a kényszernek és felöltöztek. Hogy miért öltöztek fel a férfiak? Egy szép napon ráripako- dott az asszony az urára: „Hát csak nézz a tükörbe, te szégyentelen! Láttál egy nőt is, aki úgy járna, mint te? Nem. Édes istenem, hova tetted az eszed, hogy ilyen embert hoztál forgalomba, aki képtelen megérteni a ruházkodás történelmi jelentőségét. Ha holnaptól kezdve nem öltözöl fel rendesen, akkor nincs futball, nincs lóverseny, nincs vendéglő.“ És a teremtés koronája mint mindig, engedelmeskedett. Azóta minden ember ruhában jár. Palágyi Lajos fordítása ÚJ SZÓ 22 í 1982. V. 21.
