Új Szó - Vasárnapi kiadás, 1982. január-június (15. évfolyam, 1-25. szám)
1982-04-09 / 14. szám
- Nem tudod véletlenül, hogy Cicvarek mitől hízik annyira?- De. A sok zöldségtől.- Annyi zöldséget eszik?- Nem eszi. Árulja SÓHAJ- Az volt az igazi szerelem... Arra az első szerelmemre húsz és fél éven át emlékeztem...- Miért pont ennyi ideig?- Mert addig fizettem a gyermektartást! JOGSI- Az utóbbi időben soha nem látlak a kocsmában!-Tudod, amióta elvették a jogosítványomat, valahogy már nem okoz örömet a szesz.. VENDÉGLŐBEN A vendég magából kikelve mondja a pincérnek: \ - Uram, a sörömben légy úszkál!- Kérem, mi olyan jó sört árulunk, hogy azt mindenki meg akarja kóstolni... UDVARLÁS Brahovác csapja a szelet az új kolléganőjének:- Giziké, maga máról holnapra szépül. Ma meg már olyan gyönyörű, mint holnap... NŐI DOLGOK- Éva, nem tudnád kölcsön adni azt a kék kisestélyidet?- Nem bánom, de ígérd meg, hogy ne veszed fel! KRITIKA A fiatal zeneszerzőnek mondja a kritikus:- Amikor az új művét hallgattam, Smetana utolsó évei jutottak az eszembe- Óh, mester, ne mondja. .- De igen. Én is szerettem volna süket lenni... KÉRDÉS- Nem értem, hogy válhat valaki rossz íróból jó kritikussá.- Pedig egyszerű. - Rossz borból még mindig lehet nagyszerű ecetet készíteni! BÍRÓSÁGON- Vádlott, úgy tört be a boltba, ahogy azt az ügyész előadta?- Nem, kérem, de az ügyész úrtól megtudtam egy új és eredményes módszert! GYERKŐCÖK- Tibiké, miért sír a Sanyika?- Mert nem játszom vele.- És miért nem játszol vele?- Mert sír... ÖRÜL Titkárnő:- Az igazgató úr azt üzeni, hogy távol van. Látogató:- Mondja meg az igazgató úrnak, örülök, hogy nem jöttem el. CSÜTÖRTÖK Egy sikeres hollywoodi színész, aki az elmúlt idők dicsőségéből élt, így dicsekedett a kollégája előtt:- A közeljövőben egy nagy vállalat rólam nevezi el a patent öngyújtóit!- Úgy... Hát ezek is olyan gyakran csütörtököt mondanak?! MESE A férj késő éjjel tér haza, és így szól a feleségéhez:- Sohasem találod ki, hol voltam!- Feltétlenül kitalálom, előbb azonban szeretném meghallgatni a te mesédet! EGÉSZSÉG Az ismert orvostól megkérdezte valaki, hogy mi az egészség.- Az egészség - válaszolt -, az, amikor önnek mindennap másvalamije fáj. ÖREGSÉG Egy fiatalember megkérdezte egy filozófustól: mi az öregség?- Az életnek az a szaka? amikor a jövő már mögöttünk van, a piúlt viszont előttünk! — válaszolt a filozófus. SZÁZ Cicvarek százéves lett, és a helyi újság tudósítója interjút készített vele.- És hogyan tölti az idejét? - kérdezte az újságíró.- Reggel kilenckor felkelek, kimegyek az újságért, átnézem a gyászjelentéseket, és ha azokban nem esik szó rólam, akkor visszajövök, és reggelit készítek magamnak... tifluoim /j ax HÁZASSÁG Este van, a Kovács házaspár kávézik. A háziasszony megkérdi a férjétől:- Semmi különöset nem vettél ma észre rajtam? A férj figyelmesen szemügyre veszi a feleségét, és bizonytalanul kérdi:- Új frizurád van?- Nem.- Új szoknyád?- Nem.- Ma van a születésnapod?- Nem.- Talán ma van a házassági évfordulónk?- Ugyan dehogy, te tökfilkó! Gázálarcot vettem fel, hogy ellenőrizzem a megfigyelőképességedet! A HÉT VICCE Megkérdi a feleség:- Nem értem, Jenő, tegnap miért lábujjhegyen jöttél be a szobába, amikor végre éjjel hazaértél a húsvéti locsolkodásból?- Nem akartalak felébreszteni, kedves.- Hát akkor meg miért üvöltötted közben, hogy száz szál gyertyát, száz icce bort ide az asztalra?... EGYÜTTÉRZÉS A vasúti kocsi folyosóján Kovács egy síró asszonyt pillant meg az ablaknál és udvariasan érdeklődik:- Mi történt, asszonyom? Miért sir?- Ö - mondja szipogva a hölgy - a férjem az előbbi állomáson leszállt, hogy újságot vegyen és közben elindult a vonat.- Együttérzek önnel, kedves asszonyom! Szörnyű dolog, ha valakinek a vonaton nincs olvasnivalója! PECH Anélkül, hogy ügyet vetne a háziasszony tiltakozására, a porszívóügynök benyomul a lakásba. Egy zacskónyi szemetet szór a szőnyegre, ráüríti a hamutartó tartalmát is, majd közli:- Asszonyom, ezt a egészet a maga szeme láttára megeszem, ha a mi porszívónk két perc alatt nyomtalanul nem távolítja el. A nő kifelé indul.- Hová tetszik menni?- Evőeszközt hozok magának. Nálunk ugyanis még nincs bevezetve a villany. SZIPORKÁK A legnehezebb akadály- verseny: futkosás a hivatalokban. Az új munkaerő nagy csalódást okozott. Jóval többet nyújt annál, mint amennyit vártak tőle Engedett a természet hívó szavának. Oda ment - kiereszteni az olajat az autójából. Könnyebb felhívni a figyelmet a súlyos hibákra, mint megoldani azokat. Akinek tiszta a lelkiismerete, annak nem kell félnie senkitől. Csak azoktól, akiknek nem az. Könnyű annak önkritikát gyakorolni, aki nincs funkcióban. Az ostoba ember számára a szellemi munka is nehéz fizikai munkává változik. * * * A bölcsek tanulnak a bolondoktól, de a bolondok sohasem tanulnak a bölcsektől. (A Lityeraturnaja Gazettából fordította: Sz. J.) MINDENNAPI JELENETEK HOBBY Szereplők: két szomszéd- asszony 1. : A maga férjének is van hobbyja, szomszédasz- szony? 2. : Hát persze! Minden férfinak van. 1. : És mivel foglalkozik? 2. : Órák hosszat el tud vesződni az aranyhalakkal. Hol enni ad nekik, hol az akváriumokat tisztogatja, máskor a vizet cseréli vagy a vízibolhákról gondoskodik. 1. : És nem megy az idegeire, ha a férje órák hosszat az akvárium előtt rostokol? 2. : Hová gondol, hiszen az mégsem zavar, hogy a férjem napközben mit művel az irodában! ILLEMKÓDEX '82 Szereplők: A közlekedési rendőr (K) és az autós (A) K: Közölje, hogyan történt a baleset! A: Nem volt baleset, őrmester elvtárs! K (hihetetlen): Nem volt baleset! Hát akkor miért fekszik ez a járókelő a gyalogos-átjárón? A: Kövzetlenül a kereszteződés előtt megállítottam az autómat, és jeleztem a járókelőnek, hogy átmehet az úttesten. K: No és? A: Ezen ő annyira elcsodálkozott, hogy elájult! GELLÉRT GYÖRGY fordítása ÚJ SZÓv 22 1982. IV. 9.
