Új Szó - Vasárnap, 1981. július-december (14. évfolyam, 26-52. szám)
1981-11-22 / 46. szám
* * NAIV LÉLEK A fiatal lány vőlegényével kimegy a lóversenyre. Fogad az egyik lóra - és veszít.- Hála istennek - mondja a naiv teremtés ha nyertem volna, úgysem tudnám mit kezdjek ezzt' a lóval! ÖZVEGYEK- Azt olvastam az újságban - mondja a nej hogy egy angol tudós statisztikája szerint az özvegyasszonyokból lesznek a legjobb feleségek.- Nem értem - feleli a férj mit akarsz ezzel mondani... Igazán nem kívánhatod tőlem, hogy rögtön meghaljak csak azért, hogy belőled jó feleség váljék... FÉRJ - BAJBAN A férj így szól a feleségéhez:- Hagyd már abba a bőgést! Nem vehetek bundát neked, amíg ki nem fizettem az adósságaimat.- Ez azt bizonyítja, hogy már nem szeretsz - zokog az asszony a hitelezőid fontosabbak, mint én... A hét vicce- Mitévő legyek, barátom, az ember olykor kénytelen megalkudni. A feleségem bundát akart, én meg autót. Végeredményben megegyezésre jutottunk: bundát veszünk - és a garázsban tartjuk. BÁNAT EGY MÁSIK TEHETTE Közügy Képviselőbarátom mesélte az alábbi frappáns, .és nem mindennapi történetet. Társadalmi munkában akarták rendbehozni, parkosítani új lakótelepükön az épületek közti területet. Kötelességtudó képviselő lévén sorra járta lakótársait, hogy meginvitálja őket egy kis egészségügyi testedzésnek is megfelelő lapátolásra. Ment is minden mint a karikacsapás, az előzetes jószándékból és ígéretekből nem volt hiány, s barátom már szinte rózsaszínben (illetve üdezöldben) látta a lakótelep környékét, amikor becsöngetett a ki tudja hányadik, új (és ebből adódóan) ismeretlen lakótárs ajtaján. A szívélyes, kedves fogadtatásból itt sem volt hiány, s csak sikkor kezdett elferdülni a dolog, amikor barátom elmondta jövetele célját.- És tessék mondani, ez most közügy, vagy magánügy?- kérdezte a lakás gazdája.- Közügy, természetes, hogy közügy, - mondotta a barátom.- Sajnos akkor ón nem mehetek - válaszolta a polgártárs- ugyanis az az igazság, hogy nemrég szabadultam (tetszik tudni honnan?!), s két évre még eltiltottak a közügyektől... NÉMETH GYULA ŐRSÉGEN Kovács mondja Sopánkainak:- Húszéves házasságom alatt csak egyetlenegy bánatom volt.- Mi volt az? A házaspár beszélget.- Képzeld, azt a házasságközvetítőt, akinek a révén megismertük egymást, tegnap meggyilkolták!- Hogy megházasodtam... - No és? Nekem alibim van! VERSEGHY ERZSÉBET Mi lenne, ha... Hogyha a dúc páros lenne, akkor neve párduc lenne, galamb nem maradna benne, minden galambot megenne. Hogyha a dob torta lenne, a dzsesszdobos tortát verne, és mert dobostorta lenne minden gyerek dobot enne. Ha a morzsa császár volna, császármorzsa uralkodna, aranyozott trónon ülne, s ropogósra sose sülne. Hogyha a cet ecet volna, a tenger ecetes volna, uborka meg cetben állna, s volna benne egy-két szálka. Hogyha a sors jegyre lenne, sorsjegyet senki sem venne, főnyereményt csak az nyerne, akit a sors meg nem verne. Ha a pásztor óra lenne, pásztorórára nem menne, mert ha késne, nagy baj lenne, de még nagyobb, ha sietne. Ha utolsó volna Pista, ő lenne az utópista, naphosszat csak ábrándozna, égről csillagot lehozna. VADÁSZOK A vadászok a feleségükről beszélgetnek.- Az enyém olyan, mint egy zerge - mondja az egyik. - Karcsú, és kedves, nagy szeme van.- Az enyém rávetsz, furfangos, de gyors és serény. Olyan, mint egy fiatal róka.- Mit mondjak? — mondja a harmadik, a legfiatalabb. - Az enyém külsőre olyan, mint egy nő... KI A BOLOND?- Doktor úr - mondja az asszony a pszichiáternek -, a férjem azt képzeli, hogy ő ló. Reggel zabot akar, délben pedig a legelőre akar menni.- Nehéz eset, hosszadalmas és költséges kezelést igényel.- A pénz nem játszik szerepet, doktor úr, a férjem majdnem minden futamot megnyer. SIVATAG- Miért iszik annyit?- Azért doktor úr, mert az én életem olyan, mint egy sivatag. így nem csoda, ha állandóan szomjas vagyok... Az ellenőrzést végző tiszt rajtakapja Kiss tizedest, hogy elaludt őrségen.- Tizedes! Mit tud felhozni a mentségére?- Csak annyit, főhadnagy elvtárs, azt álmodtam, hogy őrködöm. SMINKELÉS A férfi némán figyeli a tükör előtt ülő feleségét, aki szépítkezéssel foglalkozik. Végül megjegyzi:- Bal oldalt, az orrodon van még egy apró pont, drágám, ahol kilátszik a bőröd!- Hát ti mit csináltok?- Férj-feleséget játszunk! (lei Paris) SZLOVÁK NÉPI ADOMÁKBÓL Inkább a kisebb rosszat Megkérdezte valaki a barátjától, hogy miért választott magának olyan kis termetű, pöttömke feleséget?- Azért - felelte ő -, mert a sok rossz közül minden okos ember inkább választja a kisebbet, mint a nagyobbat. Az asszony és a halál Egy asszony mindig azzal kérkedett, hogy mily nagyon szereti is ö a férjecskéjét. Nem adná őt, még ha a halál jönne is érte.- Na, várj csak, majd próbára teszlek én - gondolta a férfi. Volt egy fehér macskájuk, melynek bádogdarabokat kötözött a lábaira, este pedig arról kezdett beszélni, hogy az elmúlt éjszakai álma szerint neki bizony meg kell halnia, mert a halál már ezen az éjszakán el fog jönni érte.- Tudod mit? - kérdezte erre a felesége. - Ma éjszaka nem velem fogsz aludni, hanem elbújtatlak a kemencében. A férfi belebújt hát a kemencébe, de előtte az udvarról még beeresztette a macskát. A macska a konyhából bement a szobába, s ott zörögni kezdett a padkán. A zajra fölriadt álmából az asszony és elkiáltotta magát:- Kaszáskám, a kemencében van! Kaszáskám, a kemencében van!- A végén szinte már üvöltött:- A kemencében van, a kemencében van!- Több se kellett a férfinak, kiugrott a kemencéből és jól elnáspángolta a feleségét, amiért ilyen álnok volt. Sírig tartó szerelem Hajba kapott egyszer egy kysucai ember a feleségével. Miután már mindketten kedvükre elmondták a magukét, így szól az asszony a férjéhez:- Amikor elvettél, azt fogadtad, hogy egészen a halálomig s a halálodig szeretni fogsz engem. Most pedig? Csupa bún és pokol az életünk, csupa veszekedés. A férfi az asszonyra emelte tekintetét:- Ó, te vén boszorkány - vágott vissza neki -, hát tudhattam én akkor, hogy ilyen sokáig fogsz élni?! Lovat a rossz asszonynak Volt egy tisztes úriembernek egy, a pokol ördögeinél alig valamivel jobb felesége. Ó azonban ennek ellenére isoly nagy szerelemmel szerette a hitvesét, hogy még egy szépséges lovat is vásárolt neki, mondani sem kell, hogy az asszony nagy kedvére. Ám a ló egyszer úgy a földhöz teremtette a nőt, hogy az nyomban kitörte a nyakát. A férfi egyik rokona, aki hasonlóképpen szeretett volna megszabadulni ugyanolyan hárpia feleségétől, elhatározta erre, hogy bármi áron is de megszerzi azt a lovat. A férfi azonban így válaszolt:- Dehogy adom én el azt a lovat, hiszen ki tudja, nem nősülök-e meg mégegyszer? A nyakas asszony Egy ember felesége beleesett a patakba és ott lelte halálát. Miután megmutatták a férfinak azt a helyet, ahol az asz- szony belefulladt a vízbe, ő fölfelé, az árral szemben indult el, hogy megkeresse a holttestet.- Amíg csak élt - magyarázta a bámészkodóknak -, mindennek mindig a fordítottját csinálta. Bizonyos vagyok abban, hogy a halála után is inkább az árral szemben úszott. A ház az asszony gondja Egy komótos férfi békésen üldögélt bent a szobában. Egy- szercsak beszaladt hozzá a szomszédja, hogy kigyulladt és már lángokban áll a ház hátsó része.- A ház az asszony gondja - válaszolta a férfi -, ezt neki mondjátok, nekem semmi közöm hozzá! Inkább az akasztófa Egy akasztófára ítélt férfit vezettek a vesztőhelyre. Útközben azonban megállították, hogy egy asszony házasságot szeretne vele kötni, s ha elveszi őt, akkor kegyelmet kap.- Hadd lássam a némbert j- szólt az elítélt. Amint azonban megpillantotta a nőt, elfordította a fejét, mert olyan csúnya volt, s így kiáltott:- Vezessetek tovább! T. L. fordításai Asszonyok, férfiak 1981. XI. 22. ŰJSZÚ
