Új Szó - Vasárnap, 1981. július-december (14. évfolyam, 26-52. szám)
1981-10-25 / 42. szám
Shakespeare a mellényzsebben Egyes türelmetlen emberek kifogásolták, hogy a Shakespea- re-előadások soká tartanak. Hogy a jövőben megkönnyítsük a nézők dolgát, azok számára, akik a spártai rövidséget kedvelik, sajtó alá bocsátjuk a lerövidített Shakespeare-sorozatot, amelyből egy-két szemelvényt alább közlünk: OTHELLO Rettenetes színes darab, egy fehér nő meg egy arab végezetül fűbe harap, s így sóhajt fel Desdemona: bár sohase kezdte véna. HAMLET A királyság ronda pálya, s a dán királyfinak papája mielőtt még egyet szólhat, meghal ebből kifolyólag. Fiú sokat okoskodva a lány küldi kolostorba, többi hányva lesz kardélre s csak a néző marad élve. RÓMEÓ ÉS JÚLIA Rossz házasság Veronába, a szülőket derogálja a szívükön nagy a kéreg s nem segít más csak a méreg, fiú s a lány ezen élnek s mert nem kapnak streptomycint bili-belehalnak picint. III. III. RICHÁRD Richárd bácsi nagyon gonosz mindenkinek halált okoz, sokkal több van vaj a fején, mint amennyi haj a nején s mivel ez már sok egy kicsit leszúrkálják végül Ricsit. GYEREKEK Vacsorára hivatalos egy család, de csak a férj és feleség jelenik meg. A háziak csodálkozva kérdik:- És hol vannak a gyerekek?- Most, hogy már el tudnánk viselni őket, ők nem tudnak elviselni minket... KÁVÉ Párbeszéd a kávéházban:- Főúr, tegnap egész éjjel nem tudtam behunyni a szemem az önök kávéjától.- Olyan erős volt?- Nem, azon törtem a fejem, hogy miből készítették. A SZÜLŐK HIBÁJA- Hogy mehettél feleségül ahhoz a borzalmas emberhez?- Ne engem okolj, hanem a szüléimét.- Kényszeritettek, hogy hozzámenj?- Sőt, az volt a baj, hogy makacsul ellenezték a házasságot. A hét vicce- Mondd, te hogy buktál le?- Egy apróságon. A kisfiamnak arról kellett dolgozatot írnia, hogy mit csinál a papája... ÉJSZAKA A szórakozott professzor éjnek idején zajra riad fel.- Van itt valaki? - kérdi.- Senki - feleli a tolvaj.- Akkor biztosan tévedtem - motyogja a profesz- szor és a másik oldalára fordul. FELIRAT Felső-Bajorországban egy vendéglő cégtábláján ez áll: „Verekedés alkalmával arra kérjük a tisztelt vendégeket, hogy a székeket és asztalokat kíméljék- a kályha mögött dorongok vannak erre a célra." BAJUSZ A vonaton feltűnik egy férfinak, hogy a szemben ülő utas figyeli őt.- Mi van, uram? - kérdezi.- Ne haragudjon, de ez csodálatos, ön rendkívül hasonlít a feleségemre, persze a bajusztól eltekintve.- De hiszen nekpm nincs is bajuszom.- A feleségemnek van. ÁRAK A külföldről hazatért turista meséli a barátjának:- Olyan szállóban laktunk, amely az idén épült, de tavalyról maradt élelmiszert kaptunk reggelire meg ebédre, a jövő évi áron! Kovács egy első osztályú étteremben vacsorázik. Fizetéskor a főpincér megkérdi, hogy volt megelégedve:- Ha a leves olyan meleg lett volna, mint a bor, ha a bor olyan öreg lett volna, mint a hús, ha a húshoz annyi zsírt használtak volna fel, mint amennyi az abroszon volt. nagyon jó lett volna a vacsora... HARMADSZOR A kuruzsló az örök élet tablettáit árulja a vásáron. Letartóztatják.- Nem szégyelli magát? - korholja a rendőrtiszt a kihallgatáson. - Megkárosítja a hiszékeny embereket ! Majd adok én magának örök- élet-tablettát... Fogadok, hogy nem először kapják el emiatt.- Nem kérem — mondja a kuruzsló. - Harmadszor. Először 1743-ban, másodszor 1882- ben.. Termelési értekezleten (Mikus Sándor karikatúrája) Miért vettél ekkora cipőt? ■ Hogy lássák a szomszédok, milyen nagylábon élünk! (Lubomír Nikolíni rajza) ELŐNY Ennek a háznak vannak bizonyos előnyei és hátrányai - magyarázza az ingatlanügynök a vevőnek. - Hogy bebizonyítsam, mennyire tisztességes 'vagyok, előbb a fogyatékosságait sorolom el. Először: fél mérföldre nyugatra van egy marhavágóhíd, északra gumigyár, keletre két háztömb után öntözéses gazdaság terül el, egyenesen déli irányban pedig egy ecetgyár van.- Nos, és melyek az előnyei? - érdeklődik a meghökkent vevőjelölt.- Az, hogy uraságod mindenkor megállapíthatja, honnan fúj a szél. BOKSZOLÓ Egy híres filmkomikus érdekes tanáccsal szolgált a nőknek.- Az olyan nő - mondta —, aki szereti a változatosságot, csakis bokszolóhoz menjen feleségül. Egy ökölvívó minden mérkőzés után másképp fest... TÍZ- Már két hónapja szedem a fogyasztó tablettát, és egyáltalán nem segít! - panaszkodik Kovács- né a barátnőjének.- És mennyit vesz be naponta?- Tízet, minden evés után egyet... Szergej Kuznyecov: JÓ TANÁCSOK KEZDŐ IRODALMÁROKNAK- Ne írjatok hibásan - ez a rossz motor ismertetöjele.- Ne írjatok rosszul - azt mondják, ez nemsokára már nem lesz divatos.- Ha nagyon akarjátok, hogy közöljék az írásotokat, akkor írjatok jól - ez az írói munkánál is hozzásegít a sikerhez.- Ne írjatok unalmasan - a szerkesztő mindjárt rájön, hogy a szerző nem lángész.- Ne válasszátok társszerzőül a feleségeteket - mert akkor a honorárium felét is oda kell adni.- Versben ne használjatok régi rímeket - a szerkesztő azt gondolhatja, hogy a szerző klasszikus és már réges-régen meghalt.- Ha fogalmatok sincs arról, hová kell vesszőt és másféle írásjelet tenni mondjátok azt' a szerkesztőnek, hogy a gépírónőtök nem ismeri a helyesírást.- Ne írjatok éhgyomorral- mert akkor nagyszerű szép- irodalmi mű helyett szakács- könyv kerekedhet ki a toliatokból.- Ne írjatok teli gyomorral- ez csökkenti a mű pátoszát és túlterheli a témáját.- Ne adjátok bele egész lényeteket az alkotásba - az olvasó számára is hagyjatok benne helyet.- Ne féljetek a kritikától- még a leginkább ledorongoló cikkek sem a közlés előtt, hanem után jelennek meg, vagyis miután már felvettétek a honoráriumot a kiadó pénztárából.- Ne írjatok úgy, hogy művetekben a gondolatok egymás hegyén-hátán szorongjanak - a szerkesztő egyetlen gondolatának is hagyjatok helyet.- Ne tartsatok alkotói szünetet - ezt megsínyli a honorárium összege. GELLÉRT GYÖRGY fordítása 1981. X. 25. ÚJ SZÓ
