Új Szó - Vasárnap, 1981. július-december (14. évfolyam, 26-52. szám)
1981-09-27 / 38. szám
FOGHÚZÁS (A napokban jelent meg munkatársunknak, Lubomir Kotr- hának Diagnózy című humoros kötete, amelyből ezt a karikatúrát is vettük) ÜZEMI ORVOSNÁL A főpénztáros mondja az üzemi orvosnak:- Az utóbbi időben nem tudok jól aludni. Forgolódom az ágyban, izzadok, fáj a fejem...- Értem - mondja az orvos. - És mennyit sikkasztott? ÁLDOZAT- Az üzemi orvosunk a hivatásának az áldozata lett.- Valamilyen fertőzést kapott? ...- Rosszabb. Fél évig kezelt egy fiatal lányt, és tegnap elvette. GYÜMÖLCS- Miért iszol annyi szilvapálinkát?- Azért, hogy egészséges legyek! Az orvos azt mondta, hogy a gyümölcs minden formában egészséges. TILTJA- Mi történt? Már nem randevúzol azzal a gyönyörű növel?- Az orvos megtiltotta.- Hogyhogy? Beteg vagy?- Dehogy vagyok! A férje az orvos. báAo»a JUfa'htf - fa NYÁRI SÓHAJOK... A naptár szerint is visszavonhatatlanul elmúlt az idei nyár. A napsugaras napokat felidézve válogattuk a világ számos vicclapjából az elmúlt évszak jellemző és (talán) szellemes mondásait: Felirat a tévében: A nézők szíves elnézését kérjük a nyári műsorok gyengébb minöséfléért- XXX Az anya sóhaja: istenem, hogy rohan az idő. Tavaly nyáron a leányom ment férjhez, az idén meg én... xxx Sok olyan turista van, aki a nyári kirándulások idején megjelöli hazánk legszebb részeit. Szeméttel. xxx Ha valaki azt mondja, hogy ideálisan töltötte a szabadságát a feleségével, akkor az vagy nem az ö nézete vagy nem a nejével szabadságolt. xxx Tábla a halastónál: Tilos a fürdés. Aki megszegi, 100 korona büntetést fizet. Télen 50 százalék engedmény. xxx Idill a mai természetben: a madarak csiripelnek, susognak a fák, csobog a víz - és bömbölnek a tranzisztoros rádiók. xxx Az idei nyári divat szerint már az is megengedett, ami látszólag még tilos. xxx Barátom sóhaja: hogy lehet az okos férfi nős? S vajon a nős férfi okos lehet-e? Sz.J. fordításai A hét vicce- Régóta vársz már, szívem? (Pavliha) SKÓT Skóciában történt. Amikor az orvos elment, McPharland odalépett a felesége ágyához, és szemrehányóan mondta:- Hogy tehettél ilyet, Mary! Kétoldali tüdőgyulladásod van! Az egyoldali is éppen elég sokba kerül' Párbeszéd a műtőben:- Mi a páciens foglalkozása?- Útkarbantartó.- Akkor nem kell injekció. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik! LÓ TerejSIovaglásra jelentkezett egy férfi. Kiválasztották a lovát. Mielőtt elindult, így szólt hozzá a lovász:- Hat korona, szíveskedjék fizetni.- Előre kell fizetni? Attól fél, hogy ló nélkül jövök vissza?- Dehogy kérem! Attól félek, hogy a ló jön vissza uraságod nélkül! RÁGÓGUMI Iskolafogászaton az orvos így szól a kis Benjáminhoz:- A fogaid rendben vannak, fiacskám, csak a rágógumidat kel-' lene egyszer már kicserélni! BLÖD- És gyakran előfordul magával, hogy távoli hangokat hall?- Gyakran, nagyon gyakran, doktor úr.- Hát ez úgy látszik súlyos eset. És mikor fordul elő?- Amikor telefonálok. PISTI Pistike beteg, elhívják hozzá az orvost. Délben hazajön a papa és megkérdezi:- Nos, Pisti, mit csinált a doktor bácsi?- Itt volt - mondja Pisti - és a hasamon telefonált. ÉLMÉNY Klovács örömmel újságolja kollégájának:- Tegnap nagyon kellemes élményem volt a fogorvosnál.- A fogorvosnál kellemes élményed?- Igen, éppen akkor mentem, amikor a főnököm fogát húzták! MELEG VÍZ Cicvarek a fürdőkádban ül és dühöng:- Ez az orvos is jól kitolt velem. Azt mondta, naponta háromszor tíz cseppet vegyek be meleg vízben... SPECIALISTA- Eljegyeztem magam - dicsekszik az egyik leányzó.- Kivel? - kérdi a barátnője.- Egy röntgenspecialistával.- Végre egy ember, aki lát benned valamit! ÜZENET- A házigazda azt üzeni, hogy nincs otthon.- Közölje vele, nagyon örülök, hogy nem jöttem el! BIZTOS TIPP- Nekem hamarosan öcsikém születik - dicsekszik a kis Jóska, amikor a szomszéd nénivel találkozik.- Nocsak! És honnan tudod ezt ilyen biztosan?- Tetszik tudni, amikor a múltkor a mamám volt beteg, akkor kishúgom született, most pedig a papám beteg! VALLOMÁS Cinkék ücsörögnek az ágon. A cinkefiú kétségbeesve csiripeli a párjának:- Higgy nekem, én nem vagyok nős! Ezt a gyűrűt a madártani intézetben húzták rám. . MÁR ÉRTI Az iszákosnak azt mondta az orvos, hogy teljesen mondjon le a szeszről, és csupán tejet igyon. A szerencsétlen három napig - undorát leküzdve - többször is ivott tejet, a negyedik napon azonban kifakadt:- Most már értem, hogy a csecsemők miért bőgnek folyton... SZOMSZÉD Kovács megtekint egy kiadó lakást:- Mi az, ami így ropog? Talán egerek rágnak valamit? - kérdezi a tulajdonost.- Dehogyis, uram! Ez az ön szomszédja, aki mindig kétszer- sültet eszik. OKOS- Pisti, ha hat almád lenne, és én hármat elkérnék tőled, mennyi maradna neked? - kérdezi a tanárnő.- Hat! A znap este színházba készültem a feleségemmel és a lányommal, de úgy esett a dolog, hogy vidám társaságba kerültem, sokáig elidőztem ott, és csak nagy késéssel indultam haza. Bizony, az óra már a tizenkettőt is elütötte, amikor felszedelóz- ködtem. Elbúsulva ballagtam hazafelé, mivel tudtam - ó, mennyire tudtam! -, hogy mi vár rám odahaza! ,,És meddig fogok még Így élni, szégyenszemre az órához bilincselve? - tűnődtem. - Legfőbb ideje már, hogy megszabaduljak a múltnak ettől a csökevényétöl. Óvatosan résre nyitva az ajtót, beosontam a szobába. Feleségem és lányom duzzogva gunnyasztott az asztal mellett, majd átfúrt a mérges szemével.- Fizetésemelést kaptam - hazudtam fásultan, hogy eltereljem a figyelmüket. Meg sem moccantak.- No és persze megünnepeltétek ezt az eseményt? - si- vította a lányom, és tekintetéből gyűlölet sugárzott.- Dehogy, Bandinál voltam. Új vígjátékot írt, és égett a vágytól, hogy felolvassa nekem.- No és milyen? - sziszegte a lányom.- Gyengécske. Korán jöttem volna, édeseim, de a monoton dünnyögése közepette elnyomott az álom, és csak akkor ébredtem fel, amikor megkérdezte: „Hogy tetszett?“ Mitévő TÖKÉLETES ALIBI lehettem volna? Nos? Hiszen mégis a barátom.- A barátság nem színházi siker - igyekeztem kiaknázni a sikert. - Amit elveszítesz - azt nem szerzed vissza. Nem lehet, megvenni, mint a színházjegyet ... Feleségem hirtelen felállt, kezébe vette a telefonkönyvet és lapozni kezdte. „Hadd ellenőrizze - ujjontam magamban. - Éppen ez kell nekem. Bandi bezzeg tudja, hogy mit kell mondania“. Nejem mefisztói arckifejezéssel tárcsázni kezdett. Nosza, csak tárcsázz, hitvesem, gondoltam, csak tárcsázz...- Halló, Mihály? Mi köze ehhez Mihálynak? Hiszen ez aljas provokáció! Mihállyal nem beszéltem semmit.- De hát mit akarsz Mihály- tóf? Nem voltam nála! - kiáltottam. Feleségem azonban szigorú és rendíthetetlen volt:- Mihály nem járt nálad a férjem? - Feleségem szándékosan kissé eltartotta a kagylót, hogy hallhassam, amit a barátom felel.- Dehogynem - válaszolta ez a gyengeelméjű barom - persze, hogy itt volt, egész este. Tudod, nemrég fejeztem be az új vígjátékomat, és kettesben elolvastuk... Nejem nem szólt, de látom, hogy a szeme szikrát vetett, akár a mozdony kéménye... Megint a telefon tárcsáját for- gatt.- Zsolt, nem járt ma nálad a férjem?- Dehogynem! - ordította Zsolt lelkesen. - Egész este az új vígjátékomat olvastuk. Több mint tíz jó barátom van, és valamennyi igazolta, hogy egész este nála voltam, és lelkiismeretesen végighallgattam az új vígjátékukat. Az egész históriához csupán any- nyit teszek hozzá: bizony okosan tettem, hogy az ajtó mellett helyezkedtem el... h. SZ. Ji 1981. IX. 27 I2C c
