Új Szó - Vasárnap, 1981. január-június (14. évfolyam, 1-25. szám)
1981-04-19 / 15. szám
HONOR ÚR A HÁZNÁL SZŐKÉK Nálunk én vagyok az úr a háznál - dicsekszik a törzsasztal egyik tagja. - Tegnap például így szóltam a feleségemhez: három percen belül meleg vizet akarok! És három percen belül ott volt a meleg víz.- Remek! És mire kellett neked olyan sürgősen a meleg víz? Mosogatni. GYERMEKNEVELÉS A fiatalasszony a konyhából bekiabál a férjének:- Szívem, légy szíves, menj ki a kertbe, nézd meg, mit csinálnak a gyerekek, és szólj rájuk, hogy nem szabad! A fiatalasszony sírva panaszkodik a mamájának:- Nem törődik velem a férjem. Kimaradozik, nem is látom öt.- Ejnye, lányom, ejnye. Vegyél részt a hobbyjaiban, érdeklődj te is ezek után. Egyáltalán tudod, hogy mik a hobbyjai?- Igen a szőkék. BIZTOS JEL A beteg felülvizsgálaton van a rendelőintézetben.- Nos - kérdi a doktor - javult a kleptomániája?- De még mennyire! - mondja a paciens boldogan. - Tegnap már ellopták a pénztárcámat! TETTENÉRÉS Éjszaka. Egy férfi és egy nő fekszik az ágyban. Hirtelen zaj hallatszik az elöszobaajtó felől. A nő felsikolt:- Jaj a férjem! Már nyitja az ajtót.- Most mi lesz?- Azonnal ugorj ki az ablakon!- Megbolondultál? A tizenharmadik emeletről?- Ilyen esetben nincs helye a babonának! SZERENCSE Kovács sugárzó arccal újságolja Szabónak:- Majdnem megjártam tegnap este.- Mi történt?- Egy ragyogó szépségű fiatal leánykával volt randevúm a szigeten, és belebotlottam a feleségembe.- Képzelem, volt mit hallanod a feleségedtől!- Tévedsz, soha az életben nem volt ilyen óriási szerencsém! Hogyan?- Ä feleségem sem volt egyedül.- Ez a virgács a szomszédasszonyra, ez az anyósra készült. A legnagyobbat a feleségemre tartogatom! Húsvéti variációk Munkatársunk Lubomír Kotrha is sok vidám húsvétot élt meg. Emlékei, tapasztalatai alapján készítette az alábbi karikatúrákat. fjfl ír humor Mint majdnem minden országban, Írországban is van egy olyan kisváros, amelynek lakói tréfák és viccek célpontjául szolgálnak, s emellett ők maguk mesélik legszívesebben ezeket a vicceket. Ez az ír városka Kerry, és az egyik dublini kiadó gondozásában nemrég még viccgyűjtemény is megjelent - ezek az anekdoták Kerry nehézfejű, érteden lakosait figurázzák ki. Az alábbiakban idézünk néhányat belőlük. Hallott-e a kedves olvasó Kerry városának arról a lakójáról, aki nagy nehezen felhajtott egy pár olcsó vízisít, de mindmáig nem használja?... Ugyanis egyre csak olyan tavat keres... amely lejtős, hogy könnyebben lecsúszhasson ... xxx Kerry egyik lakosa felhívta telefonon az Air Lingus ír légiforgalmi társaság tájékoztató szolgálatát és megkérdezte, meddig tart a repülőút Dublinből Londonig.- Egy pillanat - mondta az információszolgálat ügyeletes tisztségviselője.- Köszönöm szépen! - válaszolta a kérdező, és letette a kagylót. xxx Dublinban az egyik bisztróba betért egy fiatalember és megkérdezte a csapostól, hallotta-e a legújabb kerryi viccet.- Figyelmeztetem — felelte a csapos hogy én is Kerryből valósi vagyok.- Nem tesz semmit - jelentette ki a fiatalember. - Akkor majd lassabban mondom el! A dublini pályaudvaron a következő hirdetmény olvasható: ,,A következő vonat Waxfordba 14,25-kor indul. A következő vonat Kerrybe akkor indul, amikor az óra nagymutatója a 12-es számra, kismutatója pedig a 4-es számra ér.“ xxx Kerry város két lakója felkereste Nagy-Britannia miniszterelnökét és elvállalta, hogy 500 fontért alagutat ás a La Manche-csatorna alatt.-r És mi a tervük, hogy készítik el az alagutat? - érdeklődött a miniszterelnök.- Nagyon egyszerű. Hogy meggyorsítsuk a munkát, egyikünk az angol parton, a másik fjedig a francia parton kezd el ásni.- De meggondolták-e, mi történik, ha apró hiba csúszik a számításaikba, és a végén nem találkoznak egymással?- Akkor ön ezért a pénzért két alagutat kap! - válaszolt az egyik cimbora. A hét vicce Kovács autót vásárol. Elindul, méghozzá 80 kilométeres sebességgel. Egy fordulónál három embert feldönt, az autó felfordul, darabokra törik, és Kovács eszméletlenül terül el a kocsi romjai alatt. Mellette egy fehér köpenybe öltözött ember áll. Hol vagyok, kérem? - kérdezi Kovács ijedten.- A második pavilon 142-es szobájában.- Na és hol? Kórházban, bolondok házában vagy pedig a börtönben? BORISZ RJABENYKIJ Lassan a testtel!- Elmegyek tégláért, fiúk - szólt a művezető különben álló hétig a körmünket piszkálhatjuk itt. A brigádnak annyi ideje sem volt, hogy felocsúdjon - amikor kiáltás hallatszott a sarok mögül:- Hé, van itt valaki? Segítsetek! Az építők kiballagtak az állványok mögül, s egy Volgát pillantottak meg, amely elakadt az esővízzel szinültig teli gödörben. Egyesült erővel nekiveselkedtek - és a Volga máris a sima úton volt, közben persze derekasan lefröcskölte az embereket. A sofőr három rubelt nyomott a brigádvezetö markába a gyors segítségért, vidáman elbúcsúzott, és elporzott. Néhány perc múlva a gödörben egy tanulóvezető Zsigulija akadt el. A brigád újra készségesen segített, és a Zsiguli gazdája sem sajnált tőlük egy ötöst. A műszak végén már annyi pénz gyűlt össze, hogy abból bizony az egész brigád bére is kitelt volna. Ekkor feltűnt egy téglával megrakott teherautó: a művezető jött vissza a szállítmánnyal.- Állj! Állj! - kiáltotta egy emberként az egész, brigád, de már késő volt: a tehergépkocsi belecsúszott a gödörbe, és veszélyesen oldalára dőlt.- Gázt! Taposs bele! - noszogatták az építömunkások a sofőrt. De mindhiába: az autó meg se moccant, bár a motor teljes erővel működött.- Ki kell rakni a téglát a kocsiból, fiúk, másként nem megy - mondta a művezető, aki ezalatt már kiszállt a teherautó vezetőfülkéjéből. A brigád nekilátott, a művezető pedig elment telefonálni. Amikor befejezte a beszélgetést, visszajött, meglepetten látta, milyen villámsebesen rakják ki a téglát a brigádtagok, és csodálkozva jegyezte meg:- Milyen ügyes legények! Az ilyenekkel nemcsak egy kétszáz személyes fürdőt lehet egykettőre felépíteni, hanem hegyeket is meg lehetne mozgatni! - Majd, hozzátette: - Kihivattam az útjavítókat, hogy tömjék be ezt az átkozott gödröt, mert áll a munka miatta!- Micsoda? Kihívtad az útjavítókat? - hördült fel a brigádvezetö. - Ugyan ki kért meg erre? Nosza fiúk, hagyjátok csak abba! A többi téglát majd a művezető kartárs rakja ki, ráfér egy kis munka! 1981. IV. 19. ozsrn m m
