Új Szó - Vasárnap, 1981. január-június (14. évfolyam, 1-25. szám)
1981-03-22 / 11. szám
*• ** EGY HÓNAP Sohonai osztályvezető vicceket mesél a beosztottjainak. Mindenki hahotázik, csak Sopánkai ül komor arccal. Megkérdi tőle Sohonai:- Mondja, magának nincs humorérzéke?- Van, sőt nagyon jó a humorérzékem. De nem is erőltetem magam, mert egy hónap múlva úgyis nyugdíjba megyek... BÍRÓ Az egyik szurkoló meséli hétfőn reggel:- Amikor a bíró lefújta a meccset, berohantunk, és a hátunkra kaptuk!- Valóban?- Persze, és meg sem álltunk vele a patakig. Oda hajítottuk bele... VENDÉGLŐBEN- Mondja, van még abból a fehér borból, amit tegnap szolgáltak fel?- Van, kérem.- Hát akkor sört kérek! MANCI A leendő anyós mondja:- Nem tudom, miért nem hiszi el, kedves Béla, hogy Mancika csak harminc éves?- Lassan már elhiszem, mert több mint három éve mondogatja! SÖR- Főnök, az utóbbi időben kiváló borokat szolgálnak fel. Mi ennek az oka?- Elromlott a vízvezetékünk... TELJESÜLT A nagyképű Brahovácz mondja:- Gyermekkoromban elhatároztam, hogy én vagy igazgató leszek, vagy semmi! Mire az egyik beosztottja odasúgja a társának:- És csoda történt! Mind a kettő teljesült! FELISMERÉS- Tudod, Bea, különös dolog, hogy a mama mindig azt hajtogatja, hogy minden férfi egyforma!- Mi ebben a különös?- Hát az, hogy a mama ezt honnan tudja? MEGEGYEZÉS- Megmondtam a férjemnek, hogy az esküvő után is hetenként egyszer találkozni fogok a barátnőmmel, mint akkor, amikor még szabad voltam.- És mit felelt ö erre?- Hogy ő is! VERSEGHY ERZSÉBET Állati sirámok Gondterhelt a mamaponty félreáll a fején a konty: éhes a sok pontyporonty. Szomorkodik a menyét. Nagy kár érte a menyét: elvesztette köpenyét. Szörnyen búsul a liba, nála az a galiba, nem jár libabuliba. Méltatlankodik a borz, frizurája folyton torz, ennélfogva torzonborz. Óbégat a fagyott hal: bal fülére nagyot hall, nemsokára belehal. Sir-ri a krokodilus: piszkos folyó a Nílus, sok benne a baciius. Panaszkodik a tulok: ,,Minél többet tanulok, annál jobban butulók." Jajveszékel a majom: „Jaj, jaj, de nagy a bajom, emberré vált a fajom!" A hét vicce Az üzletvezető odamegy az egyik vevőhöz:- Kérem az az alak, akihez beszél, nem élő ember, hanem próbabábu! Mire a vevő:- Sajnos, nem tudtam különbséget tenni. Ez a bábu is faarccal nézett rám, és egy kérdésemre sem válaszolt! TILTAKOZÁS- Nem szégyened magad- mondja reggel a feleség, amikor belép a konyhába. - Már éhgyomorra is rumot iszol!- Mi az, hogy éhgyomorra?- csodálkozik a férj. - Hiszen előtte már megittam két sört! JUTALOM A papa kivesz az aktatáskából egy nagy tábla csokoládét és megkérdi a gyerekektől:- No, gyerekek, ki volt ezen a héten a legjobb? Ki fogadott szót a mamának?- Te, papa! - hangzik a válasz. SZÍNHÁZBAN A színházi premieren két elegánsan öltözött hölgy találkozik a szünetben.- Hogyhogy egyedül vagy színházban? - kérdezi az egyik. - Miért nem jött el a férjed is?- A férjemet nem érdekli a divat... - mondja a másik. HÍRNÉV- Tudod, mikor lesz egy író igazán híres?- Mikor?- Amikor már azok is tisztelni kezdik, akik semmit nem olvastak tőle. Annyit olvasott a dohányzás ártalmairól, hogy abbahagyta az - olvasást. xxx A nők ismerői csak a legritkább esetekben hajlamosak az optimizmusra. xxx Nem igényelte a konstruktív bírálatot. Megelégedett a konstruktív dicsérettel. xxx A gyűlésen felfedte a meztelen igazságot, de lehurrogták, hogy erkölcstelenségeket terjeszt. xxx Mondd meg, ki a barátod, és én megmondom, mit tud beszerezni! xxx Ma sok szerző már kevesebbért megkapható, mint a könyve. xxx Nagy különbség (Palante - Kuba) Barátom már kitűnő tisztség- viselő. Nincs mit mondania, de bátran és bölcs arccal beszél tovább. xxx Az egyik vezető érve: Én csak azért követek el hibát, hogy a beosztottjaimnak legyen miből tanulniuk! xxx Vajon sokoldalú ember-e az, aki mindenre képes? Sz. J. fordításai VENDÉGLŐBEN- Két deci bort kérek!- Nem szolgálhatok fel magának szeszes italt.- Miért? Mert ittas vagyok?- Eltalálta.- Én meg azt hittem, azért nem, mert fiatalkorú vagyok. KÉSÓ ESTE A PARKBAN- Kérhetek valamit tőled, szívem?- Tudod, hogy érted mindent megteszek.- Hát hogy is mondjam ... Későre jár már, menjünk haza. Tudod, megígértem a feleségemnek, hogy tízre otthon leszek. GYEREKSZÁJ- Anyu azt mondta, új aput kapok szünnapra.- Na és megkaptad?- Az aput nem, de kaptam helyette egy aranyos kisöcsit. KÉRDÉS- Mondd, Béla, mit szeretsz te tulajdonképpen rajtam?- Azt, amikor nincs semmi sem rajtad. KOCSMÁBAN- Most mire iszunk, pajtás?- Arra, hogy ma szabadultam az alkoholelvonó-intézetből. CSAL- Képzeld, csal a feleségem.- Rajtakaptad valakivel?- Nem én, hanem próbavásárlás közben a népi ellenőrző bizottság tagjai. OROM ÉS BÁNAT- Barátom, úgy látom, többet ittál a kelleténél. Mire fel?- örömömben és bánatomban iszom.- Hogy értsem ezt?- Ma van tíz éve, hogy elváltam az első feleségemtől, öt éve, hogy házasságot kötöttem a másodikkal. Pont ma két éve annak, hogy kimondták a második válásomat. És egy éve, hogy visszaköltöztem az első asszonyomhoz. BODZSÁR GYULA 1981. III. 22 A
