Új Szó - Vasárnap, 1981. január-június (14. évfolyam, 1-25. szám)
1981-03-01 / 8. szám
Takarítás, tavasz előtt (Lubomir Kotrha rajza) ISMERETSÉG Irén háromhónapos ismeretség után így szól Jánoshoz:- Mikor mutatsz be végre a rokonaidnak?- Pillanatnyilag lehetetlen: a gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment üdülni. FARMER- Eladom neked ezt a régi farmert.- Mennyiért?- 300 koronáért.- Az sok. Tóni 100 koronáért kínálja a farmerjét, és ráadásul azon két lyukkal több van! A JÖVŐ TÖRTÉNETE A XXI.- században történik, hogy a vállalati igazgató összehívja a dolgozókat és bejelenti:- A következő hónaptól kezdve vállalatunkat teljesen automatizáljuk. Mindenütt robotok és elektronikus számítógépek fognak dolgozni. De nem kell aggódni, önök közül senkit sem fogunk elbocsátani, megkapják a teljes fizetésüket, csupán szerdánként kell bejönniük délelőtt tíz órától fél egyig. Kérdés van?- Minden szerdán be kell jönnünk? A saját gyermekeinket arról ismerjük fel legkönnyebben, hogy folyton követelésekkel zaklatnak bennünket. xxx A kasszafúró is kétkezi munkával keresi a kenyerét. xxx Mindent, amit az életben elértem, a könyvnek köszönhetem, a betétkönyvnek - mondta a hentes. xxx Ha igaz, hogy aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet, akkor én alapjában véve jó ember vagyok - védekezett a garázda alkoholista mert szeretem a borvirágot. xxx Némely labdarúgócsillag az éjszakai bárban csillog leginkább. xxx A labdarúgópálya az a hely, ahol sokszor büntetlenül rugdalhatják egymást az emberek. xxx A csatár nagyszerű színészi teljesítményt nyújtott. xxx A védelem oszlopa volt. Az egész mérkőzés alatt állt. PALÁGYI LAJOS A hét vicce- Ébredj fel, drágám - suttogja a feleség alvó férje fülébe úgy hallom, valaki jön hozzánk felfelé a lépcsőn.- Hány óra? - kérdezi álomittasan a férj.- Fél három.- Akkor én jövök haza. HAJADON Szöveg nélkül MONOLÓG- Drága férjecském, ez életem legszebb nászéjszakája! SOKÁIG Az asszony az édesanyjához készül látogatóba, és mielőtt elmegy, ezt mondja a férjének:- Ha nagyon fogok hiányozni, csak írj, és én azonnal jövök...- Mit akarsz ott olyan sokáig csinálni?- Miért olyan gondterhelt, Sza- bóné?- Ne is kérdezze! Anyai gondjaim vannak a hajadon lányaimmal.- Ne búsuljon, még mindig jobb, mintha a hajadon lányainak lennének anyai gondjai. MOSÓGÉP Néhány évi házasság után a férj ezt mondja:- Igaz, hogy aranyhegyeket ígértem, amikor összeházasodtunk, de mosógépről nem volt szó... ADNI- A papám azt mondja, hogy mindig kellemesebb adni, mint kapni.- Mi a papád?- Bokszoló. FOCISTA- Doktor úr, lehetek én rövidlátó létemre jó futballista?- Futballista nehezen, de bíró biztosan! NEGYVEN- Meddig élt a bácsikád?- Negyven évig. Azután megnősült. ORVOSSÁG- Az én betegségemre aligha van önnek orvossága - sóhajt a beteg.- Ne aggódjék - válaszolja az orvos annyi orvosságunk van, hogy némelyikhez még betegséget sem találunk. FELISMERÉS- Igazgató úr, roiért csak a házias embereket kéri meg, hogy maradjanak itt munka után?- Ők sohasem sietnek haza. REND- Végre kaptunk takarítónőt.- Igazán?- Igen. Csak egy feltétele van: az irodákban mindig abszolút rendnek kell lennie, különben nem hajlandó takarítani! (Sluota - Riga) KALAP A hölgy végtelenül sokáig válogat a kalapok között. Végül az eladó nem bírja tovább, s megszólal:- Asszonyom, ha az ön férje is ilyen sokáig választott volna magának feleséget, ön még ma is hajadon volna! KÖRÖK- Tessék mondani, tartanak olyan füzetet, amiben körök vannak?- Nem. Csak vonalas és kockás füzetünk van - válaszolja az ela- dónö.- Kár - mondja a vevő és elmegy.- Egy másik vevő, aki az üzletben tartózkodik, csodálkozva csóválja a fejét:- Gyakran jönnek magukhoz ilyen őrültek?- Előfordul - válaszolja az ela- dónö, és megkérdezi:- És önnek mit adhatok?- Két Európa földgömböt... MUNKA A férj hazajön a munkából és asztalhoz ül. A feleség figyelmezteti:- Elfelejtettél kezet mosni...- Miért mosnám meg? Ma még csak hozzá se nyúltam a munkához ... TANÁCS- Nem érzem magam jól, doktor úr, mit tegyek?- Hagyja abba a sörivást.- Lehetetlen!- Akkor igyon többet, és szenvedései hamarosan véget érnek. BORBAN AZ IGAZSÁG... VÁLTOZATOK EGY ISMERT TÉMÁRA Igen, az igazság a borban van. Belefojtva. Az igazság a borban? Nem hiszem. Az igazság mindig a főnököknél van. Azt, hogy az igazság a borban van, az intrikusok terjesztik, akik ezzel le akarják járatni. Az igazság a borban van. Gondosan bedugaszolt üvegekben, mély, sötét és hideg pincékben. A borban igazság van. De aki biztosan akar állni a lábán, az csak nagyon kis adagokban ihatja. Az a megállapítás, hogy a borban igazság van, csak a borászati maffia reklámfogása. A borban igazság van. Minden évben az új termésből egy másik igazság. A borban van igazság. De azt, hogy milyen mennyiségben kerül a fogyasztó asztalára, mindig a kóstolók döntik el. A statisztikai adatok szerint nálunk az utóbbi tíz év alatt az „In vino veritas“ egy lakosra jutó fogyasztása 20 százalékkal emelkedett. Elég csak egy pillantást vetnünk a tele poharakra, és máris dagad a keblünk a büszkeségtől: mi is a nagy római kultúra örökösei vagyunk! Igen, a borban van igazság, azonban saját kutatásaim szerint sajnos, nem az egész igazság van benne. Az igazság többi részei a kővetkező anyagokban találhatók: borovicska, gin, sör, whisky, szilvapálinka, vodka, per- nod, brandy, rum, stb. (Vesd össze a szerző rendelkezésére álló teljes jegyzékkel.) És éppen ezért rendkívül nehéz és időigényes vállalkozás, ha életünk során a teljes igazságot meg akarjuk ismerni. s.l. 1981. III. 1. ozsríi M M
