Új Szó - Vasárnap, 1980. július-december (13. évfolyam, 27-52. szám)
1980-12-25 / 52. szám
á (o ÓRÁSNÁL- Kérem, mennyit fizetek az óra javításáért?- Mi a baja?- Nem tudom.- Akkor nyolcvan koronát. gyorstisztító- önöknél megvárásra tisztítják a ruhát?- Igen.- Es mennyit kell várnom?- Tíz, tizenkét napot. VENDÉGLŐBEN- Ez a bécsi szelet sületlen. Hívja ide a főnököt!- Hiába hívom, kérem. Ő sem tudja megenni. REKLAMÁCIÓ- Egy hónapja vettem ezt a porszívót. Akkor azt mondta nekem hogy ez a masina az életem végéig kitart, de már most elromlott. Miként magyarázza ezt?- Azzal, hogy amikor vásárolta ezt a porszívót, ijesztően rosszul nézeti ki... SZÁZAS- Ezért a félórás munkáért száz koronát kér? Hiszen ennyit nem keres egy mérnök sem- Tudom, azért nem mentem főiskolára1 LEVEGŐBEN A légikisasszony mondja mosolyogva:- Kérem kedves utasainkat, húzzák szorosabbra a biztonsági övét. A repülőtéren felejtettük az ebédet és a vacsorát. ÁLLOMÁSON- Pincér, miért hozott ilyen kis adagot?- Azért, hogy ne késsé le a vonatot. MM tW'W ítUxÁ I i V , MrülUMMk, Hajnalban, hajnal előtt... Pincér Újév hajnala. A pincér könyörög a vendégnek:- Kérem, hívjon taxit. Ilyen állapotban nem ülhet a volán mellé. Az út tele van kanyarokkal. Mire a férfi:- Ez a jó. Nekem most főleg az egyenes út okozna gondot. Ellenőrzés- Uram, miért hajtott át piroson?- Kérem, nem jó a fékem. Meg nem is látok jól, rosszul világít a reflektorom. A hátsó ajtón kiszól a feleség:- Rendőr elvtárs, ne higgyen neki. A férjem teljesen részeg. Előzékenység- Jenő, nem értem, miért vetetted le hajnalban, amikor hazajöttél, az előszobában a cipődet?- Nem akartalak felébreszteni.- Miért jöttél lábujjhegyen a hálószobába?- Nem akartalak felébreszteni.- Akkor meg miért üvöltötted, hogy Száz szál gyertyát, száz icce bort ide az asztalra? VALLOMÁS- Drágám, te olyan vagy, mint az angyal...- Ne túlozz, Béla...- Igazat mondok. Rajtad sincs mit fognom. VICCGYÜJTŐ Brahovácz hetente kérdezi kollégáitól:- Nem tudtok egy új viccet, nem tudtok egy új viccet? Cicvarek egy hónap múltán megkérdi:- Mi a frásznak neked any- nyi új vicc? Mire Brahovácz:- Tudod, van egy néger nőm. Esténként jó viccet mesélek neki, és aztán a fogai szerint tájékozódom. HiOÍ'1 ÉTTEREMBEN Ifjú házasok ülnek az asztalhoz. A fiú nyújtja az étlapot:- Tessék, válassz, mit szeretsz a legjobban? A leány leteszi az étlapot, és átkarolja a fiút:- Drágám, tudod mit szeretek a legjobban... Mire a fiú falfehéren:- Jó, jó szivi, azért néha enni is kell valamit! BULI- Mami, hidd el, rosszul éreztem magam a házi bulin.- Akkor miért nem jöttél korábban haza?- Mert a nagy zűrzavarban nem találtam a szoknyámat. DIALÓGUS- Kislány, maga nagyon bátortalan. Ugye, eddig még nem volt fiúja?- Igaza van. Eddig két lányom született. MOZIBAN Sötét nézőtér. Megszólal a nó:- Uram, nem tudja máshova tenni a kezét? De igen, hölgyem. Csak rögtön mégsem mertem. KÉRDÉS Megkérdi az újságíró a halászhajó kapitányát:- Mi dönti el, hogy mikor térnek vissza a tengerről?- Tudja, van a hajón egy öreg csúnya szakácsnőnk. Amikor ót megkívánom, sürgősen kiadom a parancsot: - Azonnal indulunk haza! Van egy jegyzetfüzetem, amelybe a riportok során hallott vagy az akkor eszembe jutott mondásokat írom be. Év végén illik leltárt készíteni, íme a számomra legérdekeseobek: Egy gömöri pásztor felismerése: - Fiam, nincsenek csúnya nők, csak kevés pálinka... Mai történet: - Elveszel feleségül? - Nem. - Akkor azonnal öltözz fel. Magyar nóta, szekszesítve: Szeretnék május éjszakákon, letépni minden kombinét. Egy ovis csöppség hüppögi: Az óvó néni egész nap azt kiabálja, hogy keveset beszéljünk, de halkan... A káder sem vész el, csak az áthelyezés után kicsit átalakul, de ugyanazt csinálja. A szurkoló sóhaja: Atyaisten,- úgy szeretnék egy jó nagy szabadrúgást rúgni - a bíróba. Egy levélből: Kérem, tovább már ne emeljék az életszínvonalat, mert öregkorunkra, a vékonyka erszényből, már nem tudunk ugrálni... Felismerés: A mai gyűléseken nem a részvétel a fontos, hanem az aláírás. Óvatosan, barátaim, hiszen mindenkinek megvan a más baja. Kérdés: ön üdülni jött ide vagy a feleségével? Tényleg nem mindig csak a pénz számit. Néha francia konyakkal vagy hiánycikknek számító árúval is szerezhetünk protekciót. Aki nem lop, az megkárosítja a családját, mondogatta. Most sok ideje van más aforizmán gondolkodni. Szilvássy József A hét vicce Csaba szilveszteri buliba készül A pápájától kapukulcsot kér. Az apa így válaszol:- Minek a kulcs? Ha reggel jössz haza. nyitva lesz az ajtó ha meg hajnalban, akkor úgysem találod meg a kulcslyukat Fogadalom- Géza, tegnapelőtt a szilveszteri mulatságban megfogadtad, hogy többet nem ülsz be a vendéglőbe inni, és ma megint részeg vagy.- Drágám, ma egy talponállóban rúgtam be. Tengerész Tengerész botorkál az éjszakában. Megkérdezi egy járókelőtől, merre a legközelebbi kocsma.- Az utca végén jobbra tér, végigmegy a következő utcán, majd a tér túlsó oldalán megtalálja a kocsmát. A tengerész nagyot sóhajt:- Nem tudom, hogy bírom ki addig pia nélkül. Záróra Tengerészkocsma. Verekedés. Egy idő múlva feláll az asztalra a tulajdonos:- Fiúk, akasszatok be még néhány balhorgot, aztán egészségemre ürítsétek ki a helyiséget. Záróra következik. KANNIBÁL A kannibál gyermek ordít a barlang előtt:- Éhes vagyok, éhes vagyok! Kinyílik az ajtó. Fél óra múlva kilép a gyerek, és újra ordít:- Árva vagyok, árva vagyok! SZICÍLIA Szicíliai kisváros.- Felügyelő úr. kérem, tartóztasson le. Összevesztem a feleségemmel, előrántottam a pisztolyt, és rálóttem.- Eltalálta?- Tartóztasson le, mert nem találtam el. GYEREK Kisfiú sír a tó mellett. Arra jön egy férfi.- Miért sírsz, fiam?- Beleesett az anyám. A férfi beleugrik a jéghideg vízbe, alábukik, egyszer, tízszer. Kiúszik és vacogva mondja:- Itt nincs az anyád. Mire a kisfiú:- Akkor nem kell a csavarom sem... ELEK TIBOR ELŐZETESE: JENŐ 1980. XII. 31. C=3? ÚJ SZÚ Lu bomír Kotrha óév-búcsúztatója
