Új Szó - Vasárnap, 1980. július-december (13. évfolyam, 27-52. szám)
1980-12-14 / 50. szám
KÖVETKEZTETÉS- Te, Joe, azt hiszem, ez a Brown bokszoló.- Miből gondolod, Jim?- Hát hogy olyan laposra vert orra van.- Rosszul hiszed, mert ablak- tisztító, aki hetente kétszer eljár dolgozni egy sztriptíziskolába is... CSALÁDI ÜGY- Miért vagy olyan szomorú?- összevesztem a feleségemmel és a feleségem fogadalmat tett, hogy nyolc napig nem szól hozzám...- És ezért vagy szomorú?- Igen. Ma telik le a nyolcadik nap. MEGOLDÁS Egy fiatal pár éjjel hazafelé igyekszik. A sötét mellékutcában egy tolvaj ugrik eléjük, és revolverét a férfi mellének szegezve így kiált:- Pénzt vagy életet! A férfi egy pillanatra megszeppen, majd villámgyorsan átgondolva a helyzetet, a felesége felé fordul és szánakozva így szól hozzá:- Életem, menj az úrral... VÁRATLAN HAZATÉRÉS- Mit keres itt ez a férfi?- Tudod, drágám, a népszámlálás szempontjából döntő éjszakán is nálam volt, ezért beírtam őt a népszámlálási ívre is. Most már ő is hozzánk tartozik. (Mikus Sándor karikatúrája) MINDJÁRT MÁS Az erősen élemedett korú hölgy megkérdi a férjétől:- Ugye most, hogy ilyen rövidre vágtattam a hajamat, már nem is nézek ki öregasszonynak.- Nem, fiam, most olyan vagy, mint egy öregember. A CSIRKE Az újdonsült házasok leülnek az asszonyka első főztjéhez. A férj hirtelen leteszi a kést, villát s megkérdezi:- Szivecském, mivel töltötted meg ezt a csirkét?- Egyáltalán nem töltöttem meg, édesem, hisszen nem volt üres! VILAGJELENSEG Vacsorára hivatalos egy család, de csak a férj és a feleség jelenik meg. A háziak csodálkozva kérdik:- És hol vannak a gyerekek?- Most, hogy már el tudnánk viselni őket, ők nem tudnak elviselni minket... KÉSŐ BÁNAT A feleség így szól a férjéhez:- Te, Aladár, nagyon érdekes cikket olvastam ma a férfiakról. A szerző azt állítja, hogy nösülés után a férfiak sokkal okosabbak lesznek.- Igen - feleli Aladár akkor már túl késő... de SZERELMI BANAT Az áruház liftje megindul felfelé.- Harmadik emelet - mondja egy hölgy.- ötödik - szólal meg egy fiatal lány. Még van egy férfiutas, aki hallgat. A liftesnő megkérdezi:- Melyikre tetszik? Mire a férfi:- Ó, nekem mindegy... Csak azért utazgatok, hogy felejtsek...- Közelegnek a karácsonyi ünnepek, megkezdem a fogyókúrát ... (Lubomir Kotrha rajza) MAI MESE- Ezer a szerencséd, hogy a fenolos víztől kipotyogtak a fogaim, ezért nem tudlak fölfalni! (Andrej Sekela karikatúrája) A hét vicce- Én nem bánom, hogy olyan lassú a közlekedés. Pedig autóbuszon utazom. Jól jön ez!- És mit csinálsz a hosszú idő alatt?- Munkába menet végiggondolom, mit kell elvégeznem aznap. Hazajövet számbaveszem, mit nem végeztem el. VERSEGHY ERZSÉBET ÁLLATI FURCSASÁGOK Hogyha fát lát a kutya, ugatva körülfutja. S ha emeli a lábát - szidják a kutyafáját... Boldogan nyerít a ló, számára vigasztaló: sokan vannak és lesznek, akiket lóvá tesznek. Bőszen bődül a tehén, azért mérges a szegény, mert keresik-kutatják tógye között a szarvát. A disznó vígan röfög, a markába jót röhög, mert egy részeg - ruhában fürdik a pocsolyában. Róka ajkán a panasz mindig egy és ugyanaz: ót vádolják, hogy ravasz, pedig de sok asszony az! Töri fejét a bogár, oly rég megfejtésre vár: mért, hogy sok csodabogár közöttünk két lábon jár? A lepke, ha itt a nyár, könnyű pilleszárnyon száll. De láttunk már pillangót, éjjel, s szárnya nem is volt. Sajnálkozik a páva, ha látja, hogy a dáma puccos bár, de úgylátszik: a pávatoll hiánycikk. Eltűnődik a szamár- iám, ő létrán sose jár, s szamárlétrán egy s másik milyen könnyen felmászik... Rosszul esik a méhnek, fullánkjától mért félnek, hisz sok nő, kivált ha vén, fullánkot hord a nyelvén. Büszkén hápog a kacsa, duzzad melle és hasa, hiszen teljes nagyságban benne van az újságban. Szöveg nélkül (Elek Tibor rajza) VAN REMÉNY- Nagyságos asszonyom, a férje súlyos lelki depressziót élt át, elsősorban pihenésre,' tökéletes kikapcsolódásra van szüksége.- Higgye el, doktor úr, én is állandóan ezt mondogatom neki, de oda sem figyel!- Nem figyel oda? Ez kezdetnek igazán nem rossz! JAVASLAT A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő jár a lakásban.- Segítség! - kiabál.- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Csak pénz kell nekem.- Az más. Akkor keressünk együtt, mert nekem is kell. ANGOL HIDEGVÉR Az angol férfi nézi-nézi, amint felesége a lefekvéshez készülődik. Egyszer csak megjegyzi:- Milyen érdekes, szívem, a bal lábadon a harisnyán leszaladt egy szem. Az asszony vállat von.- Mi ebben az érdekes?- Az, szívem, hogy amikor délután elmentél hazulról, a jobb lábadon volt ez a leszaladt szem! IRIGYSÉG- Jim, tulajdonképpen miért kerültél börtönbe?- Merő irigységből. Bántotta az állam hiúságát, hogy ugyanolyan bankjegyet gyártok, mint ő. KÉTSÉGEK Férfitársaságban arról esik szó, hogy a kék szemű nőkre nagyon kell vigyázni. Az egyik asztaltársban hirtelen rémület ébred, hogy ő hirtelen még azt sem tudja, feleségének milyen szeme van. Hazaszalad, az asz- szonyt már ágyban találja. Odamegy hozzá, s a szemébe néz:- Zöld! - kiált fel.- Honnan a fenebői tudtad meg, hogy itt vagyok? - mondja az ágy alól, s kimászik Zöld kartárs. SZIPORKÁK NDK-BELI LAPOKBÓL Az örökmozgó helyett az örökféket találta fel. XXX Mostanság a gyógyszertárakban már akkora a választék, hogy az ember eltűnődik, milyen betegségre tegyen szert. xxx A szürkeség manapság kénytelen mind tarkábbnak álcázni magát. xxx A mai modem mesék az objektív nehézségekről szólnak. xxx Olyan szenilis volt, hogy a jósnő a múltjáról regélt neki. xxx Aki nem gondolkozik, az is használja a fejét: bólogatásra xxx Vannak olyan emberek, akik szemmel láthatóan vakon hisznek sok mindenben. xxx A főnökömnek már rég van autója, de még mindig a beosztottjain lovagol. Sz. J. fordításai 1980. XII. 14. ÚJ SZÚ 0048485301020102020201040604030202000202000201000200
