Új Szó - Vasárnap, 1980. július-december (13. évfolyam, 27-52. szám)
1980-08-03 / 31. szám
* > # ► * HOHOB — Kérem, mi takarékoskodunk és egyúttal javítjuk a minőséget is. A tavalyihoz képest kevesebb vizet használunk s így javítjuk a tej minőségét! (Andrej Sekela karikatúrája) RABLÖTÄMADÄS Sötét utca. A támadó megállít egy férfit: — Ide a pénztárcáját! — Nincs pénztárcám! — A pénzét! — Nincs pénzem. — Az óráját! — Nincs órám. Szegény szállítómunkás vagyok. — Akkor legalább vigyen haza a hátán. VILLAMOSON — A mai fiataloknak fogalmuk sincs az udvariasságról. — De hiszen az a nagyhajú fiatalember éppen most adta át a helyét önnek! — Jó, jó, de szegény felesé gem most is áll! SZŰFOGADÖ FÉRJ — Engem nagyon bosszant mondja az asszony a férjének —, hogy te mindig a te ko csidról, a te rádiódról, a te te levíziódról beszélsz. Elvégre házastársak vagyunk, nálunk nem lehet „enyém“ és „tiéd“, hanem csak „miénk“ ... Egyébként mit keresgélsz ott a szék rényben? — Az alsónadrágunkat. TÜSKE Kár, hogy az üres fej nem korog, legalább tudnánk, hogy kivel állunk szemben. A legtöbb embernek azért száll a fejébe a dicsőség, mert van ott hely bőven. Kínában nagyszabású kampányt indítottak, hogy a gyermekeket Illemtudásra tanítsák. Ha még némely felnőtteket is megtanítják az illemre, akkor minden jó lesz. Minél nagyobb a közületi kocsi, annál kevesebben ülnek benne. A köztisztasági vállalat figyelembe vehetné, hogy a szél is csak akkor sepri az utcákat, ha fúj. A vérszegény fantázia nem betegség, csak gyógyíthatatlan. PALÄGYI LAJOS A hét vicce-Hogyan dolgozik önöknél a lányom? Olyan kis tapasztalatlan még, bizonyára sok hibát követ...- Nem sokat. Egyszerűen nem követhet el sok hibát az alatt a félóra alatt, amit naponta munkával tölt. REMÉNY — Maga a férjem új titkárnője? — Igen. — Remélem nem olyan rámenős, mint az elődje volt! — Ki volt az elődöm? — Én ... BARÁTNŐK — És mondd, Ilona, boldog a házasságod? — De még mennyire! A harmadik válóperünket is elhalasztottuk! 0 FÖLDRAJZ — Papa, tanultam földrajzban, hogy a Fidzsi-szigeteken a férj csak a házasság után ismeri meg a feleségét. — Nemcsak a Fidzsi-szigeteken ... — sóhajt az apa. HaMU> ?/vi ot /"v Pk ! aJUx WZ Ct*teJ6 t St*wvn‘AA.cJlt_ /Kam iauZvT.» elvte-te./-. ING A feleség újságolja férjének: — Hallom, nemsokára új férfidivat lesz, az ingeket gombok nélkül készítik. — Nincs ebben semmi új — dörmögi a férj —, én már évek óta ilyen ingeket viselek. ÜTKÖZET — Nyolcán akartak elvenni, mielőtt hozzád mentem. És mind a nyolc férfi okosabb és ügyesebb volt nálad. — Igen. Ezt be is bizonyították. Szöveg nélkül TURISTÁK Az Eifel-torony tövében amerikai turisták állnak. Egyikük fejcsóválva mondja: — Már harmadszor vagyok itt, de úgy látszik, még mindig nem találtak olajat... ÄZOTTAN — Bocsánatot kérek, lenne szíves megmondani, hogy hány óra? — öt óra. — Volna szíves azt is elárul ni, hogy reggeli, vagy délutáni öt óra? — Reggeli. — Pardon, még egy kérdés: tegnap reggel-van-e, vagy pedig ma reggel? CÁFOLAT — Azt mondják, hogy a menyasszonyodat csak pénze miatt veszed el. — Szemenszedett hazugság. Először is nincs egy vasa sem, másodszor is eszem ágában sincs elvenni. TALÁLKOZÁS — Láttam tegnap a férjedet, de azt hiszem, nem vett észre, mert nem köszönt. — Igen, tudom. — Honnan tudod? .— O említette ... KÖNNYELMŰSÉG Az asszony egy gyúródeszkával érkezik haza a boltból. A férje méltatlankodik: — Megbolondultál? Nincs itthon sör, pálinka és te új bútort vásárolsz? KELETI MESE — Szörnyen érezhette magát az a Harun al Rasid. — Meg vagy bolondulva? Tudod, hogy vele volt Bagdad legszebb lánya, a gyönyörűséges Zulejkal — Éppen azért. Képzeld el, milyen lehet ezeregy éjszakát eltölteni egy ágyban olyan lánnyal, aki folyton csak mesél... VÄLÖOK — Miért akar elválni a feleségétől? — érdeklődik az ügyvéd. — Mert tűrhetetlen annak az asszonynak a magatartása — magyarázza a férj. — Tessék elképzelni, nap nap után az egyik kocsmából ki a másikba be. — Szóval alkoholista? — Nem. Utánam kajtat. INDOKLÁS A fiatal hivatalnok megérkezik egyhónapos szabadságáról és nyomban újabb szabadságot kér főnökétől. Az indok: nősülni kíván. — Megbolondult! Egy hónapig volt távol, miért nem akkor nősült? — Már bocsánatot kérek, csak nem fogom elrontani a szabadságomat?! Est Hajnalka második emeleti lakásából madárcsicsergés hallatszott. Mintha egy fenyőerdő közepén lenne az ember, amelynek most ment fel az ára. — Valóban — mondta Est Hajnalka, miközben kinyitotta a nyílászárót. — Tudja, olyan drága minden. Már ügy volt, nem megyünk sehová nyaralni, de most megvettem ezt a lemezt, amelyen tizehárom madár hangját hallhatom éjjel-nappal. Csak leülök a székbe, behunyom a szemem, s olyan, mint a hegyekben lennék. — Igen érdekes — mondtam, mert ismertem Est Hajnalkát még abból az időből, amikor még ismertük egymást. — S külföldre nem utaznak? — Az idén nem — súgta a fülembe olyan hangon, mint egy tengelice. — A Hanglemezgyártó Vállalat csak jövőre ígéri a „Párizsijói Londonba“ című lemez megjelenését. Állítólag a Pi- cadally Circus hangja is hallható lesz rajta. A lemez másik oldalán pedig a Louvre legszebb képeinek hiUtazzon lemezen teles másolatát mutatják be. — Értem — mondtam, mert nemcsak ismertem, de tiszteltem is a hölgyet. — Vannak más terveik is? — Jugoszláv nagylemezt kétévenként lehet vásárolni — mondta sejtelmesen Est Hajnalka. — Akkorra szeretnénk megvenni a „Dubrovnik és környéke“ című lemezt, melyhez kottamellékletet is adnak. Képzelje csak, behunyom a szemem, s hetven koronáért addig hallgatom a tengerzűgást, amíg csak tengeribetegséget nem kapok. Egyéb ként... meghívhatom egy másodosztályú étterembe ebédelni? — Másodosztályúba? — képedtem el, mert ismertem a hölgyet és az árakat. — Nyert a sportkán? — Ne féljen — mondta elnéző mosollyal, amelyet még nem törölt le arcáról. — Ez is lemezről megy. Felteszem a lemezjátszóra például a rántott csirkét paradicsomsalátával, hátradőlök a székemben, s addig érzem az illatát, ameddig csak jólesik. Persze, gyakran kell szellőztetni. Zavartan hátráltam ki az ajtón, alig tudtam sorba rendezni a lábaimat. — Vagy jobban szereti a zöldborsófőzeléket vagdalt hússal? — kiáltott utánam Est Hajnalka. — A túrós csuszát például sztereóban is le tudom játszani. FÖLD S. Péter JSM). VIII. 3 ÚJ SZÚ
