Új Szó - Vasárnap, 1979. január-június (12. évfolyam, 1-25. szám)
1979-06-24 / 25. szám
CS2 — Miért jársz női tocimeccsre? — Tudod, milyen izgalmas, amikor a mérkőzés végén mezt cserélnek? (Elek Tibor rajza) KONYÁI Kovács elkiáltja magát a vonatban: — Hamar egy kis konyakot, valaki rosszul lett. Az utasok lázasan nyitogat- ják bőröndjeiket, és egyszerre többen is nyújtanak felé egy- egy üveget. Kovács mindegyikből hűz egyet. Az utasok megrökönyödve néznek rá, mire Kovács derűsen magyarázkodik: — Ha rosszullétet látok, olyan szívdobogásom lesz, hogy muszáj egy kis konyakot innom. FESTMÉNY A házigazda egy íestményt mutat a vendégeknek. — Hogy tetszett? — Őszinte lehetek? Rémes. — Én festettem. — Izé, nem a képre értettem, hanem a modellre. — A feleségem. NYUGTALANSAG Házastársak beszélgetnek: — Mindig nyugtalan vagyok, ha autóval mégy a városba — így az asszony. — Ne nyugtalankodj, előbb érek haza, mint gondolnád. — Pont ez az, ami nyugtalanít... tfulMíié: U 1 . Családi kör IBrenner Győző karikatúrája) SZILÁNKOK Ha nagyobb értéket akarunk elérni, a nullákat minél hátrább kell rakni. * * * A mondás szerint a hazug embert könnyen utolérik, de az igaz ember, sajnos néha el sem mozdul helyéről. * * * Olyan ember, hogy csak azért beteg, mert meg akar győződni róla, hányán és kik kívánnak gyógyulást. * * * Bizonyos korban már nem annyira a tavasz üdeségét érezzük, hanem a tavaszi fáradtságot. * * * A siker sok embernek a fejébe száll, de általában mégis a pocakban nyilvánul meg. * * * Tapintatos ember nem mond ellent feleségének, ez nemcsak udvariasabb, hanem okosabb is. * * # Ha az igazsághoz bármit is hozzáteszel, már kisebbíted. * * * Az a jó, ha egy karrierben a saját tudás játszik szerepet, nem pedig mások tudatlansága. # * # Hogy mennyire állt távol tőlünk valaki, ezt igazában akkor vesszük észre, amikor közeledünk hozzá. * * * Megfigyeltem, hogy alkoholistának azt nevezik, akinek nincs elég pénze rá, hogy naponta pezsgőtől vagy whiskytől legyen spicces. * * * Példás magatartás, előzékenység, türelem, udvariasság, csupa szép tulajdonság. De hogyan domborítsam ki mindezt egy tömött autóbuszon. A hét vicce A koncert után megkérdezi a kritikus a mellette ülő urat:- Ugyan, ki az az énekesnő, aki olyan borzasztó hamisan énekel?- A feleségem.- Nem is azt akartam mondani, hanem az a másik hölgy, aki zongorán kíséri, az játszik rettenetesen, vajon ki lehet?- A testvérem.- Ezer bocsánat, tévedtem: a zenemű a hibás. Ugyan milyan hülye szerezte?- Én magam! UBORKA Egy hölgy beállít az orvoshoz, és megkérdi: — Igaz az, doktor úr, hogy az uborka levétől elmúlik a szeplő? — Igaz, de csak egy esetben. — Ha? — Ha a szeplő az uborkán volt. FAVICC A kávéházban az egyik vendég megkérdi a másiktól: — Mondja kérem, hányadika van ma? — Ott van az újság a kezében, nézze meg. — Nem lehet. — Miért? — Mert ez a tegnapi lap. RÖVIDZÁRLAT Kis eszpresszó. Az asztaloknál szerelmespárok üldögélnek. Sistergés, aztán hirtelen kialszik a villany. A presszó vezetője kétségbeesetten szól: — Kérem rövidzárlat támadt. Megkérem, önöket, ha van közöttük villanyszerelő, jelentkezzen! Megszólal egy férfi a sötétben: — Ha van, akkor ne jelentkezzék! VILÁGJELENSÉG Vacsorára hivatalos egy család, de csak a férj és a feleség jelenik meg. A háziak csodálkozva kérdik: — És hol vannak a gyerekek? — Most, hogy már el tudnánk viselni őket, ők nem tudnak elviselni minket __ TO MI Tomika megkérdezi az apjától: — Mondd, papa, miért pont a mamát vetted el feleségül? Az apa diadalittasan fordul nejéhez: — Látod, Vilma, már a gyerek is csodálkozik rajta!... AMI KÉSŐ A feleség így szól a férjéhez: — Te, Aladár, nagyon érdekes cikket olvastam ma a férfiakról. A szerző azt állítja, bogy nősülés után a férfiak sokkal okosabbak lesznek. — Igen — feleli Aladár —, de akkor már túl késő __ SK ÖT VICC A skót a feleségével leül egy étteremben, és mindössze egyetlenegy szendvicset rendel. A férj kettévágja a szendvicset, és a felét a felesége tányérjára teszi. A férj eszik, az asszony nem nyúl a maga részéhez. A pincér, aki a hátuk mögött áll, kissé maliciózusan kérdezi meg: — Asszonyom, ön nem eszik? — De igen — mondja az asszony —, csak a fogsort várom. VONATON Egy nő azt mondja a szivarozó Kovácsnak a vonaton: — Uram, engem a dohányzás beteggé tesz. — Akkor én az ön helyében leszoknék róla — feleli udvariasan Kovács. PISTIKE Természetrajzórán feláll Pistike és azt kérdezi a tanítótól: — Tessék nekem megmondani, hogy miért hívják a sárgarigót sárgarigónak? — Micsoda ostoba kérdés. Azért hívják sárgarigónak, mert sárga. — Azt én is tudom. De miért rigó? VITA Két barát azon vitatkozik, hogy kik a tüzesebbek: a szőke nők vagy a feketék? — Azt hiszem, mindegy — szólt közbe egy harmadik férfi. — Miért? — Mert az én feleségem fekete és éppen olyannak találom, mint tavaly, amikor még szőke volt. — Tükröm, kém, kinek » vállalatnál? tükröm, mondd meg né ■a a legszebb fizetése a ()i?i Stano rajza) — Jenő, hát már nem szeretsz? Már ész rév eszed a helyesírási hibákat? K özelgett március nyol- cadíka, felkerekedtem tehát, hogy a feleségemnek valamilyen ajándékot vásároljak. Először a cipőboltba kukkantottam be. A női cipők osztályán temérdek volt a nép: lengyel szandálok érkeztek. Nagy nehezen átvergődtem a tömegen és bementem a férficípők osztályára. Itt üde, tiszta levegő fogadott, vevő nem volt egy sem. Vásároltam magamnak egy pár pompás meleg cipőt. No, gondoltam magamban, ez aztán meglepetés lesz Nataskának. Mert ilyen cipőt mi már régen kerestünk mindenütt. Egyszer csak bejön egy csapzott hajú pasas, nekem rontott, megnézte az új cipőmet __ — Ö — mondja —, az én feleségemnek ilyen már van. És kirohanL Én pedig mentem tovább, a ruhaboltba. Annyi volt a nép, hogy még a bejáratot is eltorlaszolták. Valamilyen blúzok jöttek. De a férfi osztályon nem volt egy lélek sem. A polcok tele voltak modern Andrej Jahontov: Az aktatáska galléros ingekkel. Kettőt vettem. Meg három egyszínű, bordó nyakkendőt. Kettőt magamnak, egyet a főnökömnek. És végül, nehogy később bánkódjam az elszalasztott lehetőség miatt, vettem magamnak egy finn öltönyt is. Mintha rám öntötték volna. Nataska ilyesmiről álmodozott. Állok a tükör előtt, nézegetem magamat, egyszer csak beront két csapzott hajú pasas. Vérben forgó szemekkel nézegettek. — Nem — mondják aztán —, egyikünk felesége sem visel nadrágot. És elrohantak. Én pedig mentem a díszműáruk boltjába. Rengeteg diplomataaktatáska volt ott. Nataska már két éve szeretne nekem ilyet ajándékozni, de soha nem kapott. Egyszer csak elkiáltja magát valaki a bosz- szú sorból, amely a kölnivizes pultnál kígyózott: — Ezek női aktatáskák? És a sor fele egy szempillantás alatt az aktatáskákhoz rohant. Szemmel láthatóan eszüket vesztették. Mi pedig megyünk az utcán Nataskával, ő csak néz rám, le sem veszi a szemét rólam. — Te az összes kívánságomat teljesítetted — mondja. — Mindig az volt a legfőbb vágyam, hogy te ilyen szép és divatos legyél nekem! SÁGI TÓTH TIBOR fordítása 1973. VI. 24. ozsrn m *
