Új Szó - Vasárnap, 1979. január-június (12. évfolyam, 1-25. szám)
1979-05-20 / 20. szám
GONDOS FfiRf A repülőgép viharba ikerül: zötykölődik. Egy asszony rosz- szul lesz. — Friss levegőre van szükséged — javasolja a férje. — Menj ki egy kicsit az ajtó elé! vAlúok Két barátnő beszélget: — Tegnap elhatároztam: el- váloik a férjemtől. Vacsora közben egy szót sem szólt hozzám: evett és újságot olvasott: — Az én férjem is ezt csinálja. — Igen, de az én férjem fordítva tartotta kezében az újságot. FUTBALL Az edző büszkélkedik: — Én a legkisebb srácról is azonnal meg tudom mondani, hogy milyen posztra alkalmas. — Ez óriási. És hogyan? — Megmondom neki, hogy fusson végig az utcán. Ha kikerüli a lámpaoszlopokat, csatár lesz belőle. Ha nekiszalad — hátvéd. Mikus Sándor rajza Ét A HÉTKÖZNAPI ÉLETBEN A 3. számú építőbrigád hétszámra ellógta a napokat, de még azt sem csinálta elég látványosan. * * * Némely elsőosztályú étteremben csak az árak első osztályúak. * * * Riadalom van ez utcánkban, mert Z. I. többszörösen büntetett előéletű személy megkezdte szabadulása utáni rendes évi szabadságát. * * * Némely családnál be 'kéne vezetni a léigiforgalom- ban használt feketedobozt. Rögzítené a családi veszekedések lefolyását, hogy könnyebb legyen a válóperi bíróság dolga. * * * — Milyen foglalkozást űz a fia? — Üíőfoglalkozást. — Hol? — A javítóintézetben. PALAGYI LAJOS Az Igazgató egy fontos tárgyalásra megy, s így fezól az új titkárnőjéhez: — Remélem, nem fog karba tett kézzel üldögélni! — Természetesen nem, igazgató kartárs. Van bálám kötni- valő. ★ — Maga gazembernek nevezte Kovácsit. Kérjen tőle bocsánatot, mondja, hogy nagyon sajnálja. — Nagyon sajnálom, hogy Kovácsi gazember! — Mi történt magával? — kérdezi csodálkozva a főnök ez egyik beosztottját, aki összekarmolt és kék foltokkal tele arccal jelent meg a munkahelyén. — Kihúztam egy lányt a vízből. • — És milyen összefüggésben van ez azokkal a karmolások- kal? — Hát amikor már kint volt a lány a kádból, megérkezett a feleségem! SZAKÍTÁS — Drágám, valóban szakítottál Pistával? — Hát persze, így már nem mehet tovább: egyik este az egyik nővel ment el, másik este a másiknak udvarolt, majd egy egész hónapon át együtt élt egy táncosnővel. És nem szóltam semmit, de amikor két héttel ezelőtt feleségül vette Lujzát, úgy határoztam, hogy többé nem tekintem magam a menyasszonyának. A hét vicce Kissné cipőt vásárol. Már nyolc cipőt felpróbált, de egyik sem volt megfelelő. Néhány perc múlva így szól az eladóhoz:- Ez az! Ezt megveszem! Ez nagyon kényelmes!-Te őrült! - sziszegi a férje. - Tudod mi van a lábadon? A cipödoboz! — Válóper? Jól van, kis feleségem, majd a szünetben megbeszéljük (Hegedűs István karikatúrája) INTELLIGENS — Csodálatos, hogy milyen okos ez a kisbaba. Mindenkit megismer! — Igazán? — Igen. Képzeld, tegnap látta először a mamája unokaöcs- csét és azonnal ráismert. Azt mondta neki: papa. NYUGALOM A tengerparti üdülőhely orvosát fölkeresi egy férfi. A doktor lelkiismeretesen megvizsgálja, majd kijelenti: — önnek teljes nyugalomra van szüksége. Kerüljön minden izgalmat, megerőltetést. Javaslom, hogy szakítsa meg a szabadságát, s térjen vissza a munkahelyére... LECKE — A feladat az volt, hogy írd össze, kit tartasz a világ tíz leghíresebb emberének. Miért írtál tizenegy nevet? — A balszélsőt sem akartam kihagyni, tanár úr kérem. ÉRVELÉS GYÁSZ Kovácsot meginvitálja egy föltoukkant régi ismerőse egy fröccsre. — Sajnálom, kérlek, de én nem fogadhatom el. Először is az orvos szigorúan eltiltott a szesztől, másodszor meg már magamtól is rég antialkoholista lettem, harmadszor pedig épp most dobtam le egy deci cseresznyét. Ketten beszélnek — Még senkinek sem olvasta .verseit? — Nem, senkinek. — Akkor mitől van az a monokli a szeme alatt? — Kinek veszed azt a sok cigarettát, fiacskám? — Hát az egész osztálynak ... * » # — Hová, hová ilyen későn? — Haza. — És miért ilyen korán?! — Mami, ugye mi el vagyunk nyomva? — Miért, fiacskám? — Mert csak a pad alatt kártyázhatunk és a WC-n dohányozhatunk. — Az nem bosszant, hogy valaki buta ... — ??? de még meg sem mondhatom neki. — Kisasszony, maga az első nő, akit szeretek. — Úristen, már megint egy kezdői TOMI VINCE Két lefátyolozott hölgy találkozik a temető kapujában. — ön is özvegy? — Nem kérem, én csúnya _ vagyok. VIZSGA Vizsgáztatják a vasutasokat. — Mit tenne ön — kérdezik az egyik jelölttől —, ha ugyanazon a sínen balról is jönne egy vonat és jobbról is? A vizsgázó habozás nélkül válaszol: — Beszólnék a feleségemnek: „Gyere ki anyjuk, ilyet még nem láttál!“ PACIENS — No, barátom, maga igazán csak erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult. — Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak! Szöveg nőikül (Karel Smrkovsk? rajza) MIÉRT NEM KAPTAM PRÉMIUMOT? (Minimonológok) 1. Mert én vagyok a vállalat udvari bolondja. Kivétel nélkül mindenkinek megmondom a véleményemet. Egyszóval, nagy pofám van, amiből feletteseim arra következtetnek, hogy akinek annyit jár a szája, mint nekem, annak nincs ideje melózni, tehát nem érdemel prémiumot. Munkahelyet változtattam. 2. Miért nem kaptam prémiumot a másik munkahelyemen sem? Mert én vagyok a gyár udvari bolondja. Az előző munkahelyemről távozván megfogadtam, hogy lakatot teszek a számra. Tartottam is a szám, de nem így a többiek, akik szinte nap mint nap morogtak a feletteseikre. Én meg csak dolgoztam serényen. Mégsem kaptam prémiumot. Miért? — tűnődtem el magamban. Hamar megoldottam a rely- télyt. A főnököm bizonyára úgy gondolta, ha nekem nem is ad jutalmat, úgy sem fogok szólni, nem úgy mint a többiek. Természetesen azonnal munkahelyet változtattam. 3. Az új munkahelyemen sem kaptam prémiumot, mert én vagyok az üzem udvari bolondja. Mikor ide jöttem, okulva az előbbi két munkahelyem tapasztalataiból, úgy határoztam, hogy se nem szólok, se nem dolgozok. Talán így kapok prémiumot. Nem így történt. Szóvá is tettem a dolgot üzemvezetőmnek, aki azt felelte, hogy azért nem kaptam prémiumot, mert nem teljesítettem a termelési tervemet. Hát ebben van valami... bodzsAr gyula ura. V. 20. ÚJ szú
