Új Szó - Vasárnap, 1978. július-december (31. évfolyam, 27-52. szám)
1978-09-10 / 37. szám
/ > 1978. IX. 10. 19 Maga, fiacskám, még kezdő, ugye? (Punch — Anglia j FAJ — Tudja-e, uram, nem is olyan leányálom hétről hétre tűrni a rúgásokat. — Bizony, én is sokat szenvedek a rúgások miatt. — Maga is futballista? — Nem, kérem, én fogorvos vagyok. SÓHAJ — Jenő, ez volt a leggyönyörűbb nászéjszakám, amit eddig megértem . .. SZABAD SZOMBAT Az egyik vevő megkérdi az elárusítónőt: — Magának mikor van szabad szombatja? — A jövő héten. Most szombaton a férjem otthon lesz ... BORBÉLYNÁL Cicvarek megkérdi a borbélytól: — Mondja, uram, hány lóerős a borotvája? — Miért kérdez ilyen képtelenségeket? — Azért, mert a borotvája nagyon húz... A hét vicce- Ügyvéd úr, beperelhetem-e Kovácsot azért, mert azt mondta nekem, hogy olyan vagyok, mint az orrszarvú?- Természetesen. És mikor mondta ezt magának Kovács?- Tizenöt évvel ezelőtt.- Miért csak most akarja beperelni?- Azért, mert most láttam életemben először orrszarvút... APRÓSÁG SZILÁNKOK Nemcsak a pénzhamisítókat kellene büntetni, hanem azokat is, akiket a pénz hamisít meg. Nehezebb a lelkiismeret szavára hallgatni, mint a főnökére. * * * Egy üzemben hallottuk: nálunk sok minden úgy megy tovább, ahogy nem mehet tovább. Más emberben nehéz elviselni saját rossz tulajdonságainkat. Minden megnyilatkozásában hangsúlyozza, hogy a legfőbb érték az ember. Mármint ő. * * * Ha egy problémát sehogy sem tudunk megoldani, akkor bizottságot küldünk ki. Sok ember szerint tény az, ami az ő véleménye. V. J. — Béla, már egy éve tart közöttünk a kapcsolat, és én csak most tudtam meg, hogy te már nős vagy. Miért nem mondtad meg nekem? — Tudod, szívem, minden apróság nem jut az ember eszébe... NEM TUDJA Pistike betörte az egyik üzlet kirakatát. Az elárusító dühösen kérdi: — Ki az apád, te pernahaj der? — Nem tudom. — Hát hány éves vagy? — Hét. — Hétéves, és nem tudja, ki az apja. Hát ez borzasztó. Mire Pistike: — Nem értem, mi ebben a borzasztó. Az anyukám harmincöt éves, és ő sem tudja, hogy ki az apám. ÜZLETBEN — Mit parancsol, asszonyom? — Szépítőszereket vásárolnék. — Hány mázsát? BAKFIS A nagymama dorgálja az unokáját: — Andrea, még csak nemrég voltál tizenöt éves, és már koz- metikás dobozt hordasz a táskádban. Igazán korán kezded. — De nagymami, ez nem ikoz- metikás doboz, hanem cigarettatárca ... BÍRÓSÁGON Két tolvajt vádolnak. Megkérdi a bíró: — Maguk az utóbbi időben együtt követték el a bűncselekményeket. Hol ismerkedtek meg? — A villamoson. Én elloptam az óráját, ö meg a pénztárcámat. — Ki volt Itt előbb? (Mikus Sándor -karikatúrája) NŰI DOLGOK — Szép a vőlegényed, Gita? — Igen. Csodálatosan szép kék szeme van és gyönyörű fehér autója. PORTRÉ — Mester, mennyiért készítene rólam portrét? — ötezer koronáért. — És ha én hoznám a festéket? LO Szabó életében először ül a lovon. Megkérdi őt az egyik kollégája:- Merre mész Géza? Mire Szabó falfehéren válaszol:- Fogalmam sincs. Kérdezd meg a lótól! VENDÉGLŐBEN Brahovácz szenvedélyes kártyázó. Hosz- szú éjjeleket átjátszik. Egy nap betér a vendéglőbe la felesége, s így szól hozzá: — Szép kis ■ férj vagy te. Feleséged, gyermekeidet állandóan magukra hagyod. Neked nincs ;is szíved? Brahovácz dü hősen felugrik: — Nem elég, hogy itt idege- sítsz, még a lapjaimat is elárulod? HAZAFELE Részeg ember dülöngél az úton. Megszólít egy járókelőt: — Mondja, hány csomó van a fejemen? — Három. De miért érdekli ez magát? — Azért, mert ha négy csomó lesz a fejemen, akkor már hazaértem. HÁZASSÁG- Tudod-e mi a különbség a mohamedán és a mai házasságok között?-Mi?- Az, hogy a mohamedán nő a házasság előtt nem látja a férjét, a mai nő pedig a házasság után... FIGYELMES BEMONDÓ — Minden kedves nézőnknek nyugodalmas jó éjszakát kívánok! (Elek Tibor rajza) A labdarúgás, ez az egyesek szerint csodálatos, mások szerint viszont haszontalan játék meghódította a világot. Milliók űzik, további milliók szórakoznak vagy bosszankodnak rajta. Tudomásom szerint azonban még senki sem vállalkozott arra, hogy megírja a labdarúgás enciklopédiáját. E mulasztást próbálom némiképp pótolni a leggyakrabban használt fogalmak rövid magyarázatával. Hézagpótló munkám távolról sem készült a teljesség igényével, de azért fogadják szeretettel. LABDARÚGÁS: Egyféle haszontalan időtöltés. Persze, ha úgy vesszük, még mindig jobb, ha az a huszonkét fiú a pályán őgyeleg, mintha a kocsmában ülne. Kissé furcsállom, hogy mifelénk a labdát rúgják, míg jobb házaknál, például az NSZK-ban, Lengyelországban, Hollandiában, Angliában és máshol futballoznak. Körülbelül itt kezdődik a baj. LABDARÚGÓ: Másifelé fut ballista, mifelénk megint a labdát rúgó személy. Hogy miért és hová, az örök talány. AMATŐR LABDARÚGÓ: Egy dudás, két csárdában. LABDA: Gömbölyű valami, éppen ezért rendszerint oda megy, ahová nem akarják. A hazai aranylábú fiúk tanácsPALÄGYI LAJOS: A labdarúgás enciklopédiája talanságából ítélve el kéne már dönteni, hogy mire használják, és a döntést intézményesíteni. Egy mai meccset egészen jól el lehet nélküle is képzelni. Legjobban tennék, ha a ligamérkőzések első félidejének ötödik percében elárvereznék, és az árát felajánlanák az árvák javára. EDZŐ: Alkalmi munkás és vándorkomédiás egy személyben. JÁTÉKVEZETŐ: Ellenszenves ember, fekete mezben. Köznyelven ökör, kretén stb., lásd a rokonértelmű szavak szótárát. GÖL: Archaikus kifejezés. Tíz-tizenöt évvel ezelőtt még gyakran használták, sőt ezrek kiabálták. Ma már csak elvétve fordul elő. MEZ: Egységes viselet azért, hogy könnyebben megkülönböztethessük a játékosokat a pálya körül csellengő alkalmi járókelőktől. STADION: Parlagon heverő ingatlan. Rendszerint füves. Mivel a széna termesztése ma már nem gazdaságos, jövedelmezőbb lenne kukoricával bevetni. SZURKOLÓ: Normális körülmények között hétköznapi tucatember. Egyszer egy héten azonban tíz-tizenöt koronáért másfél órán keresztül olyasmiket üvöltöz, amit legszívesabben otthon a feleségének mondana, csak nem meri. PARTJELZŐ: Jelentéktelen emberke zászlóval, akit még a játékvezető sem vesz komolyan. Fel-alá futkos a vonal mentén. A zászlót időnként meglengeti, nyilván azért, hogy felborzolja a szurkolók kedélyét. *-t V
