Új Szó, 1974. március (27. évfolyam, 51-76. szám)
1974-03-10 / 10. szám, Vasárnapi Új Szó
Irök egymás közt? — Rengeteg hazugságot ir- káltak össze a könyvemről — kesereg egyik barátjának az fró. — Örülj neki! Mert mi lett volna, ha az igazat írják ... ÄDÖSSÄG — Sajnálom, de ebben a hónapban nem tudom megadni az adósságot. — Dehát ezt mondtad a múlt hónapban is! — Na. és nem tartottam be? EN ERGIAVÄLSÄG Két skót beszélget: — Ne légy már ilyen öngyilkos hangulatban, old boyl Látod, engem a legkevésbé sem bánt ez a benzindrágulási — Te könnyen beszélsz, mert nem használsz öngyújtót.. KÉRDÉS Az egyik firenzei templomból idős nő lép ki, s szemrehányóan kérdi meg a templom lépcsőjén ülő koldust: — Megpróbált már valaha dolgozni? — Én nem. És Ön megpróbált már valahc koldulni? Rájöttem, hogyan lett alkoholista G. P., o jó nevű építész, és hogyan született ennek következtében egy világraszóló remekmű. Kutatásaim során elkerültem a tények és adatok kásahegyét, kizárólag a spekulatív módszerre hagyatkoztam, s most felelősséggel kiáltom a szélrózsa több irányába: vigyen engem el az ördög, ha nem fgy történt! Tehát G. P., a jő nevű építész, ruganyos léptekkel és tömött aktatáskával sietett be a tervértekezletre.- Mélyen tisztelt uraim, - mondta határozottan és messze csengő hangon. - Engedelmükkel, körvonalazom elképzeléseimet... Ebben a pillanatban nyílt az ajtó, három tálca jött be, és mögötte három ifjú hölgy. A hölgyek szemében ibolyás fény csillogott ,a tálcán barna Dock-rum.- Szemrevaló hostesseitek vannak - mondta G. P., a jó nevű építész. - Nos, kedves egészségünkre váljék... A tervértekezlet derűs hangulatbon ért véget, és G. P. Innét egyenesen a statikai konferenciára slattyogott, hóna alatt a bugyorral.- Kedves barátaim - mondta szelíden. - Most kénytelen vagyok nagyjából vázolni a látomásaimat... Ebben a pillanatban nyílt az ajtó, három tálca jött be, és három szemrevaló leányka. A tálcán színtelen Gordon Gin a disznófejekkel.- Nicsak - fuvolázta G. P., a jó nevű építész. - Micsoda csípnivaló csinibabákat gyűjtöttek be. Hát akkor, ex! A statikai konferencia résztvevői később családi fotókat mutogatták egymásnok, majd G. P., a jó nevű építész egyenesen a dokumentációs szimpóziumra csetlede- zett, nyakában a szatyorral.- Hapsikáim - motyogta bágyadtan. - Most elgyü- gyögöm a rögeszméimet. Kérlek, adjátok nekem a füleiteket. Ebben a pillanatban nyílt az ajtó, három tálco jött be, és három követésre méltó madárka. A tálcán egy gallon Jonny Walker név alatt bejegyzett whisky, azzal a rókavadász kabátjával.- Kukucs! - gőgicsélt gyengéden G. P., a jó nevű építész. - Ide a nagykést, ha láttam már peckesebb naposcsibéket. Hót akkor, le vele! A dokumentációs szimpózium ezekután elmesélt tizenhárom Jean-viccet, majd G. P.t a jó nevű építész egyenest a kooperációs kongresszusra araszolt, fogai között a cekkerrel.- Kutyák és macskák - szipogta könnyek közt. - A görcs álljon a bocskoromba, ha el nem danolom néktek a bolondériámat.. Az o kopasz is figyeljen ott az első sorban, mert a fejéhez vágom a filodendrontl Ebben a pillanatban nyílt az ajtó, három tálca jött be, és három fenemód begyes fehérszemély. A tálcán a nagy Napóleon öt császári csillagzata.- Hopplá! csuklott G. P., a jó nevű építész.- A kakas csípjen meg engem, ha ezeknél szebb nyulacska akad még a holpiacon Na, fenékig! A kooperációs kongresszus ezekután elfújt még néhány kedves dalocskát a süssfelnapról, meg a kisbárányról, majd G. P., a jó nevű építész elsősegélyben részesült, és a munka kezdetét vette. így lett alkoholista Giovanni Pisanelló, a jó nevű építész, és így épült fel hét világ csodájára egy remekmű. A pisai ferde torony. PETERD1 PÁL SZÚVEG NÉLKÜL — Akkor Igyunk a nukleáris fegyverek betiltására! Jelenszky László rajza- - - — Tisztességes módon nem tudtam eleget tenni a feleségem pénzügyi követeléseinek. Vladimír Hlavfn rajza — Ez elvileg húsz deka... Lehoczky István rajza — Apa, tudod, hogy a fény másodpercenként háromszáz- ezer kilométeres sebességgel terjed? — Látod, fiam, ezek a modern kor csodál __ — H é, szakikám, nem tudja, teljesítették már az évi tervet? ... Balázs—Piri Balázs rajza {Eulenspiegel) KULTURÁLT KISZOLGÁLÁS SZENZÁCIÓHAJHÁSZÁS AGGODALOM — Olyan ideges vagyokl A férjem még sohasem maradt el itthonról ilyen sokáigl Nem talált ez magának valakit? — Ugyani Nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni! Hátha csak baleset érte! BÁTORSÁG — A mi családikra jellemző a bátorság. A nagybácsimnak fegyszer például volt mersze belépni egy kiéhezett oroszlán ketrecébe! — Bizonyára ünnepelték is, amikor kijött on* nan! — Azt nem mondtam, hogy ki is jött. FURCSA — Doktor úri Szálka ment a nyelvembe! — Hogyan történt az eset? — Egy üveg whisky kifolyt a padlóra. — Erről jut eszembe, hogy narancsot kell vennem! (Szpilki) A SZEXBOMBA ÉS A FÉRFIAK A Jó estét, Mrs. Campbell! római bemutatóját követő banketten a Gina Lollobrigida oldalán ülő idősebb úr, egy ismert olasz építészmérnök egyszerre csak odafordult a színésznőhöz, és a következőképp bókolt: — Művésznő, számomra minden alkalommal újabb élményt jelent, hogy időről időre tanúja x lehetek, hogyan tudja szinte pillanatok alatt magára vonni a férfiak érdeklődését. Az örökszép Gina rámosoly- i»ott az építészre: — Tudja, uram, a férfiak ezreinek érdeklődését felkelteni 9gy nő iránt, az nem is olyan íagv kunszt. De egyetlen férfit, egy egész életre lekötni — gazi művészet 1974 . 10. TUDATHASADÁS A pszichiáter rendelőjébe belép egy férfi: — Tudathasadásom leheti — mondja kétségbeesetten. — Állandóan az az érzésem, hogy kettő van belőlem! — Egy szót sem értek az egészből — csóválja a fejét a doktor —. próbálja még egyszer elmondani, de könyörgöm, hogy egyszerre csak az egyikük beszéljen! TUDÁKOS VÁLASZ
